為了工作把孩子交給爺爺奶奶撫養,長大後孩子和自己不親,如何緩解這種局面

2021-10-13 11:15:56 字數 5564 閱讀 4657

1樓:薏仁家的喵

把孩子交給雙方父母帶的家庭不少,因此,大部分都會面臨,這樣一個問題:孩子與爺爺奶奶更親近。這時候父母就有點不知所措了。

當你意識到孩子跟你有隔閡的時候,你就應該反思一下自己了。

在城市中的父母,大多都忙於工作,條件好一點的就把父母接到身邊來,方便照顧孩子,也些就直接把孩子交給老家的父母了。

父母不在孩子身邊,對孩子性格上的成長來說會有一些缺陷。因此,家長要修復與孩子之間的關係。

1.承諾的事情要做到

家長平常不能經常與孩子在一起,但是肯定都會遇到這種情況:答應了孩子去玩,但是被其他事情耽誤,就食言了;或者答應給孩子的獎勵,卻沒做到。這些都是毀掉你形象的事情,也會讓孩子變得不信任你

因此,要說到做到

2.要經常交流3.記得每一個孩子重要的日子

這個“重要的日子”不止是孩子的生日,也包括對孩子來說有意義的日子,比如;孩子下週一有運動會,他很興奮很開心,或許孩子自己也參加了。家長要記得這些日子,或許不能陪著孩子,但也能及時**交流

對孩子來說,爸爸媽媽的角色是不會被替代的,永遠會對這兩個角色抱有更深厚的感情,所以,在你發現問題的時候,及時更正,能挽回與孩子之間的關係。

2樓:有機生活倡導者

因為經常接觸,內心有依賴。沒有接觸,自然會有防備。多關心愛護就好。

3樓:風吹過隙

沒有辦法,只能靠多多陪伴孩子來獲得與孩子的親切感。

4樓:哀傷的水瓶座

平時工作之餘,一定要多留點時間陪伴孩子,這樣才能夠讓孩子感受到自己的參與感。

5樓:做最真de自己

日久見人心,不能著急,畢竟從小沒在他身邊,只能慢慢跟他的心靠近。

6樓:小小趣聊養生

要有耐心,細心的與他相處,從生活的點點滴滴關心她。

7樓:劈山裂地

多給孩子一些關愛,多做一些親子活動,多陪孩子去吃飯、遊玩,孩子從你身上得到的多了,就會和你越來越近了。

8樓:一樹呀

這個是需要時間慢慢緩和的,要更耐心的和孩子相處,讓孩子知道你們的愛。

離婚後4歲的孩子隨男方生活,但是男方把孩子交給60歲的爺爺奶奶帶,自己常年在外打工,沒有管過孩子

9樓:v小寥寥

勝訴機率不是很大。可以說幾乎沒有

10樓:匿名使用者

可以的,我認為勝算大的。對於孩子撫養問題,要從有利於孩子成長的角度出發,仔細確認雙方的情況後判決,要看那方更適合小孩成長並徵求小孩本人的意見。如果在今後的撫養期內,一方不適合撫養小孩,另一方可以到法院重新起訴,要求變更小孩撫養權。

11樓:jion安

根據你的描述,孩子判給你撫養的可能性還是很大的,我國婚姻法規定。離婚後不直接撫養孩子的一方有權探視孩子,另一方不得阻攔並且要協助女方行使探望權,對方現在這樣做很明顯是違反法律規定的。並且男方在孩子的生活學習上沒有盡到撫養照顧義務,如果你能證明自己對孩子成長提供更好的環境和條件的話,孩子判給你還是很有可能的。

從小跟奶奶親,跟父母不親的孩子長大後幸福嗎?

12樓:戲娛樂

一般跟奶奶親的孩子都是小時候跟著奶奶一起長大的,從小就跟著奶奶一起生活,很多年輕的父母把孩子生下來就給奶奶帶,孩子小的時候不知道爸爸媽媽意味著什麼?只知道誰陪伴出發成長她就跟誰親。

一般由奶奶撫養的孩子跟父母養的孩子可能只是從教育中存在的偏差。這對孩子以後的幸福不會造成任何影響。雖然孩子由自己的親生父母帶肯定是比自己的親奶奶帶好很多,但是因為現在有好多年輕的父母都不想在家帶孩子,因為覺得自己帶孩子覺得真的很辛苦,還不如自己出去來的輕鬆。

年輕人只想著自己的事,完全沒有考慮到孩子。有時候老人的思想可能在教育孩子上面沒有年輕人那麼全面,就跟網上發的那些**差不多,由奶奶帶的孩子學跳舞一般都是學廣場舞,而自己媽媽帶的孩子學跳舞都是比較時尚的。老人家在帶孩子的時候她的方式會比較傳統,而年輕人帶孩子都是跟著科學走。

只不過有奶奶帶的孩子,以後長大了會跟自己的父母不親。造成的後果可能是以後自己對家庭觀沒有那麼重。所以作為年輕的父母,年輕的時候不自己帶孩子。

那麼自己以後老了也不要去怪孩子不孝順父母。年輕的時候你不自己去照顧自己的孩子,你只是給了一條生命。但是從教育上如果不跟進的話。

那麼孩子的心裡永遠都可能只有他的奶奶。

13樓:一米陽光

人的小時候和長大以後是會有所改變的,無論是從外貌上還是從性格心理上,都會有很大的改觀的。

小的時候和奶奶比較親的孩子可能是經常見不到父母的那種型別,所以說在小的時候他們偶爾見到父母以後可能還會埋怨父母,並且不會跟父母有多親熱。

這樣的小孩子在小的時候的確都會這樣子,包括到了青春期的時候都有可能是和奶奶特別親,然後看見父母就覺得彆扭。

但是父母也不用過於擔心,孩子慢慢的長大以後就會知道還是自己的父母最親了,因為父母才是生他們養他們的人,血濃於水的關係是讓他們割捨不掉這層紐帶的。

我就是一個小時候跟著奶奶長大的孩子,而且我是從小學開始基本上有十年左右的時間每年只能在過年的時候看到父母。

一直到我上大學,我父母都常年在外打工,所以說我跟他們的關係並不是很好,我跟我奶奶的關係是最好的。

小的時候甚至是一度認為我是奶奶的孩子,這個世界上跟我最親的人是我奶奶。

來隨著我的長大,慢慢的意識也走向了成熟的階段,我記得那個時候我也就是在上高二吧,就感覺突然間就長大了一樣。

我突然知道原來我這麼多年花的錢都是從父母那裡得到的,父母如果照顧我就沒辦法給我掙錢供我讀書了,所以說這中間必須做出取捨的。

現在的我依然很幸福啊,雖然奶奶已經去世了,但是我知道奶奶很愛我,她不希望我傷心難過,我還有父母,還有很多愛我的親人,我很幸福的!

14樓:中藝馬甲婚

其實個人覺得這個完全不用擔心的。

我有一個朋友,在她孩子很小的時候開始,就是一直是跟著爺爺奶奶生活的,而她也是比較想的開的那種,完全對孩子是不管不顧的,自己白天上上班,晚上自己安排各種活動,生活也是比較瀟灑的。

看到她這種方式,我們其實身邊很多人都會替她擔心,現在孩子一直跟著爺爺奶奶,會不會以後和你不親啊!

因為上次我們去她家,她連給孩子洗澡都不會。而孩子的話,晚上睡覺一定要和她奶奶睡的,和媽媽也不要睡的。我們都覺得這樣不好。但是她不以為然,覺得這樣完全沒什麼問題的。

一轉眼,她的孩子也已經是小學生了。但是自從讀小學開始,她就開始自己帶孩子了。雖然一開始孩子還是比較親奶奶的,晚上也不要跟她睡,但是呢,漸漸地,孩子其實也很懂了的,也明白媽媽在自己的生活學習上的一些幫助和作用了。

所以呢,慢慢的,孩子也改過來了和奶奶親的這種習慣。

等我朋友一回去,孩子飛一樣的奔出來抱住她,她說那個時候真感覺特別的開心。

說了那麼多,我就是想說,那些從小跟奶奶親的孩子,其實終有一天會發現媽媽和爸爸的重要性的,他們會知道,很多事情,是奶奶不能給他的。

所以呢,哪怕從小和奶奶親,長大了還是會和爸媽親的,他們的幸福程度,也還是和別人是一樣的,完全沒什麼區別的!

15樓:青青子衿

這種事怎麼說呢,因人而異吧

我認為給奶奶親和給父母親,對自己的幸福影響並不是太大。

我是個農村的孩子,90後。在我小時候和我差不多大的孩子好多都是由爺爺奶奶照顧長大的,爸媽都在外打工,有的一年回來一次有的幾年還不回來,和爸媽見面的時間只能是過年或者放暑假的時候。

現在90後的我們都已經長大,有的也以為人父人母。看看我身邊的同學、朋友。我們幸不幸福呢?跟我們和奶奶親或者和父母親的關係並不是太大。當然也不是完全沒有關係。

我們莊上的另一個女孩,她奶奶有三個兒子。她媽媽對她奶奶一點都不好,所以她也不太和她奶奶親近。跟她媽肯定可親了,但是她媽媽屬於那種典型的農村婦女形象。

她也是老早就輟學,嫁了人,但是男方因為犯了事坐牢了,她現在整天在孃家。正常人的思維來看,她一點也不幸福。

我呢也算是跟奶奶生活在一起比較多的吧,也挺親近的,我奶奶比我媽媽的性格要好。所以我的性格就比我媽媽好多了,現在的我也生活的不說多幸福,但是沒有什麼過不去的坎坷不平。

16樓:或許都是過客吧

我搞不懂你為啥要這樣說?

為什麼會問這個問題?奶奶和父母有太大的區別嗎?

父母,就是把我們生下來,一直把我們養大,可能就是父母的生活觀念和價值觀和奶奶一類的是不一樣的,奶奶他們的教育方式什麼的比較傳統,可能對於搞物件啥的比較敏感,而對於現在的父母來說就是現在可以搞,不出格就行了。

我其實從小就是被奶奶看大的,因為那個時候家裡的條件有限,父母只能出去打工,我哥我們倆個都是奶奶看著長大的,可以說我倆想吃什麼就趕緊給我們做,我們奶奶也是比較愛我們的,從小把我們倆個看著長大。

我哥現在結婚了,我還在上學,可是我感覺我哥也挺幸福的啊,他也結婚了,和我嫂子挺相愛的啊,我現在是個學生,我也感覺我挺幸福的,因為我有好朋友,我也有我的親人都陪在我身邊,給我更多的愛。

我感覺我就比較幸福,所以那種和父母不親,長大不幸福這是不存在的,這只是你自己想象的,所以,不要想太多,這和和誰親是沒有關係的,這個人的秉性是天生的,不是會隨著跟誰在一起會改變的,不過也免不了會改變一點的。

所以啊,作為父母呢,你也不用擔心,孩子和奶奶親,那是因為從小把她看著長大的,而你呢,在外邊打工,常年不在家,所以,才會和奶奶親,並且一定記住,沒有這個幸福不幸福,我倆同樣和奶奶親,但是我感覺我倆都是幸福的。並且最重要的是一家人在一起。

17樓:黎

我就是從小跟我奶奶長大的,跟我奶奶就比較親一點,但十幾年過去後,也就是現在的我,還是覺得挺幸福的。

說說我對這問題的看法吧:

1、這跟家庭的因素有很大的關係。如果說孩子從小跟奶奶親是有一定原因的,比如說父母忙,沒空照看孩子,那孩子跟奶奶在一起的時間長,跟奶奶的親密度也就比父母親。但孩子長大後能理解的話也還是會理解父母的,只是跟奶奶比,和父母的親密度可能沒那麼深,那麼孩子的幸福指數可能**於奶奶的比較多。

當然這也不全是決定孩子的幸福指數,每個人的幸福指數都不同,可能父母認為的幸福是跟孩子想的不一樣的。

2、這跟孩子思想觀念的成長也有關係,也就是孩子的三觀,三觀對個人的幸福有一定的影響。如果孩子長期跟奶奶一起生活,那那奶奶可能會把自己的思想觀念灌輸給孩子,時代不同,產生的代溝肯定是會有的,而奶奶如果沒有跟進時代的步伐,把新的觀念灌輸給孩子,那孩子的三觀可能會跟其他孩子不一樣,當然這並不是說那個時代觀念不好之類的,出發點都是為孩子好,只是老一輩的家庭教育方式可能會跟現代化的家庭教育有點出入。

3、孩子的幸福其實跟父母的親密度也不是成正比的。有的孩子從小跟父母長大,但過的並不幸福,而有的家庭即使父母非常少時間陪他,卻過的很快樂。這主要是跟父母給孩子的感覺有關,如果父母知道孩子想要的是什麼,知道孩子的快樂源泉來自**,那麼,滿足孩子的需求的過程其實就是給孩子一種幸福的感覺,注意這裡說的是過程,結果真的不是很重要,只要讓孩子知道你有幫他實現願望的想法與過程,孩子會覺得幸福的。