1樓：若惜幽蘭
許多內向的人希望能夠改變自己的內向性格，提高自己與他人交往的能力，進而擁有良好的人際關係。於是他們看了許多人際關係方面的書籍，也學了許多人際關係的技巧，可是卻發現收效甚微，效果不明顯。這說明光學習技巧是遠遠不夠的。
他們無法擁有良好的人際關係不光是因為缺乏技巧，還有許多深層次的原因。同時，這是否也從一個側面說明了，現在的人際關係方面的書籍是有缺陷的，是不完整的。內向的人要想擁有良好的人際關係，需要從信念、態度、技巧等多方面改變和提高。
一、信念：樹立「雙贏」（平等互利）的信念
要想擁有良好的人際關係，就要有平等、互利的思想。用時髦的話說，就是要有雙贏思維。
在對待人際關係上，存在著以下幾種思維模式：
1.我贏你輸：
我們從小受的教育就在加強這種思想觀念。考試的時候你要考得比別人好，體育比賽時你要跑得比別人快、跳得比別人高，你要得冠軍。總之只有超過別人，只有贏，才能使我們感到快樂。
我們把生活看成是競技場，要成功幸福就要超越別人，把別人甩在後面。
另外，自私自利的人抱持的也是這種我贏你輸的思想。
2.我輸你贏：
缺乏自信、缺乏自尊的人往往是這種思想。
他們不敢堅持自己的立場，無所欲無所求，犧牲個人利益委曲求全，以犧牲求太平。
3.兩敗俱傷：
表面上看這樣做誰都得不到好處，似乎沒有人會這樣做。可是有的人偏偏要這樣想、這樣做！損人不利己，我得不到的你也別想得到，為了報復，寧願犧牲自己，也要把你拖垮。
4.雙贏：
雙贏是建立在平等互利思想的基礎之上的。自己獲利但又不傷害別人利益。不把自己和別人對立起來，我和你不是敵對的雙方，而是同一條戰壕裡的戰友，有富同享，有難同當，共同開創美好的未來。
我贏你輸（自私自利）、我輸你贏（委曲求全）、雙輸（兩敗俱傷）這些思維模式，都是無法使人擁有良好的人際關係的。要想擁有良好的人際關係，就要有雙贏思維，擁有平等、互利的思想。
4.理解他人與表達自己（「理解」與「表達」的平衡）
人際交往離不開溝通交流。溝通就是通過傾聽來理解別人，通過表達來使別人瞭解自己。內向的人不善於表達自己，如何說話是他們的一個弱項，他們更願意傾聽。
但他們的傾聽是被動的傾聽，別人說什麼他們聽什麼，而不善於通過提問來把握談話過程，也不善於通過贊同使別人感到你願意聽他說話。因此這個願意傾聽的優勢，在內向的人的身上也沒有充分地發揮出來。
5.寬容他人與主動認錯（「寬容」與「認錯」的平衡）
別人出錯時，寬容對方；自己出錯時，主動道歉。
內向的人因為自信心不強，往往不能主動認錯，怕這樣做使別人知道自己出錯而瞧不起自己。因此他害怕出錯，做事謹小慎微、畏首畏尾，出錯掖著藏著、怕人知道。或者走另一個極端，不管是不是自己的錯，總是不停地認錯，以此博得別人對自己的同情、憐憫。
其實無論是不敢認錯還是不停地認錯，都反應了他對別人原諒他的錯誤沒有信心，對自己改正錯誤、扭轉局面的能力沒有信心。這使他寧願什麼事都不做，以免言多必失、做多錯多。
6.……
…… 通過以上的分析，內向的人不能擁有良好的人際關係，不光是因為性格的因素，還是許多思想觀念的偏差造成的。而且越分析，問題越多。不過這樣也好。
知道了問題的關鍵在什麼地方，就能著手進行改進與提高。
另外我們也看到，絕大多數的人際關係書籍，都只談到了人際交往中的愛心部分，例如尊重他人、誠實守信、對他人感興趣、理解他人、寬容他人……等等，而對人際交往中平衡愛心的勇氣部分，卻都忽略不談。這樣建立起來的人際關係是有偏差的，離我們理想中的雙贏的人際關係，還有一定的距離。本人把長期被人們忽視的、對內向的人搞好人際關係特別有用的人際交往中的勇氣部分，做了彌補。
由此而組成的人際交往的理論，才是完整的理論。在此理論指導下建立的人際關係，才是真正的、人們心目中渴望的、良好的人際關係！
三、技巧：
樹立「雙贏」的信念，「愛心」與「勇氣」兩手都要抓，兩手都要硬，這就是走在通往良好人際關係的正確道路上。如果同時還能掌握一些人際關係的技巧，那就更是如虎添翼了。
要想擁有勇氣，就要有自信。樹立自信是有方法可循的。自卑一定有原因，自信一定有方法。
只要按照建立自信的方法去做，就能擁有自信。建立自信常用的方法有：每日激勵、自我暗示、正面回憶、充分準備、小事做起……等。
有了自信，就敢於冒險，就能有勇氣！
如同培養勇氣有方法一樣，表現愛心也有技巧。
1.如何做：
微笑、禮貌、幫助、服務
2.如何說：
寒喧、提問、傾聽、表達
讚美、感激、說服、激勵
具體如何微笑、讚美、說服……等等，人際關係的書籍都有詳細的解說。
內向的人要想擁有良好的人際關係，需要一步一步地來。就像小孩子要先學爬，再學走，最後才能跑。飯要一口一口吃，路要一步一步走。
欲速則不達，要有耐心。人際交往中有許多技巧，我們一次只重點學習和練習一個技巧，並努力把它學好，不要想一次就掌握所有的技巧。只要是在人際交往中比以前有進步和提高，就應該感到高興和欣慰，不要指望一口吃個胖子。
學到不等於悟到，悟到不等於做到，做到不等於老到。
只有將一個技巧練到老到，不假思索就能運用出來，也就是說養成了習慣，才能算是真正掌握了這個技巧。根據一般規律，培養一個習慣需要二十一天的時間。因此我們至少要花二十一天的時間來練習一個技巧，然後再進入下一個。
內向的人可以先從簡單的技巧開始練起。例如先練習微笑和寒喧。簡單的寒喧就是問好。
「你好！」「今天天氣不錯。」「您吃了嗎？
」「再見！」……等等。在生活中儘量對遇到的人微笑並且問好，這樣堅持二十一天。
如果同時還能結合培養自信的練習，效果就更好。
當微笑與寒喧成為習慣之後，就可以練習提問與傾聽了。如果你真的掌握了提問與傾聽的方法技巧，即使你還不善言辭，別人也會把你當**際交往的高手。
微笑、寒喧、提問、傾聽，這些簡單的方法技巧掌握之後，就可以深入學習其它的技巧。隨著交往能力的提高，你會發現，擁有良好的人際關係，並不是想像中的那樣難。
前面說過，良好的人際關係，來自於愛心與勇氣的平衡。
而勇氣與自信是密不可分的。有了自信就有勇氣，沒有自信就沒有勇氣。那什麼是自信呢？
有人說，自信是一種感覺。有了這種感覺，就會對自己充滿信心，就能無所畏懼，就敢做任何事情；失去了這種感覺，就會懷疑自己，瞻前顧後、畏首畏尾，不敢採取行動。而感覺是變化無常的，感覺也是很難控制和把握的。
現在是這樣的感覺，也許過一會兒就是完全相反的感覺。
把自信看成是一種感覺，就給自己不敢行動找到了絕佳的藉口。因為自信是一種感覺，而感覺是善變的，也許現在有自信的感覺，過一陣兒就沒有了這種感覺。沒有了自信的感覺，就不敢採取行動。
而不敢行動，就更加得不到自信的感覺，也就更加不敢行動。這就陷入了一個惡性迴圈：因為不自信，所以不敢行動；因為不敢行動，所以更不自信！
這個惡性迴圈的結果就是慢慢地變得膽小而且自卑，越發地沒有自信。
因此，決不要把自信當成是一種感覺！自信應該是一種態度。態度不同於感覺。
按照詞典裡的解釋，態度是對事物的看法和做法。自信是我們做事時應該主動採取的一種態度，而不是需要等待降臨的一種感覺。不能說有了這種感覺，我就大膽行動；沒有這種感覺，我就消極逃避。
否則，你就會陷入前面所講的那個惡性迴圈裡！
自信是一種態度，是一種思維方式和行為方式。具體地說，自信就是以「我一定能」的信念為基礎而產生的想法和做法。
當遇到原本自己恐懼的事情需要做的時候，想像一個自信的人遇到這種情況時會如何想、如何做，然後把自己當成那個自信的人，按照那個自信的人的想法和做法去想、去做。即使你兩腿發抖、心跳過速，也要命令自己那樣想、那樣做，要採取行動。行動就會有成果。
有了成果，就能產生自信。你越能採取行動，就越能看到成果，就越自信。堅定地樹立「我一定能」的信念，並按著這個信念去思考、去行動。
逐漸地，你就能成為一個充滿自信的人
2樓：匿名使用者
能提出這樣問題的人，一般說來性格比較敏感且對當前社會有自己獨特的見解。朋友，你其實可以不去考慮這樣的問題，一個坦坦蕩蕩，心胸開闊，不存私心，能夠放下，且包容他人的智者，這樣的問題不提也罷。
3樓：匿名使用者
看得出來你很聰明，在這種情形下不拉幫結派是非常正確的。
對付這種人你可參考以下幾點：
1）和其他管理人員及同事保持良好的關係。（這樣你可以有暢通快捷的資訊渠道，處理問題不會變得被動。）
2）儘量維持和他們面子上的關係，不主動接近也不排斥他們。
3）他們驕橫跋扈的基礎是他們的關係，而不是他們的本事。人一旦跋扈就會頭腦簡單不清醒，就會自己給自己挖坑。所以緊緊的、靜靜的盯著他們，一旦他們掉到自己挖的坑裡；他們肯服你管，你就伸手相救；如果還是驕橫跋扈，那你就落井下石讓他們自己把自己玩完吧。
4樓：雷豐豐
很簡單的一個辦法
找他的直接上司（總有人制得住他）談談，讓他收斂一點，告訴上司他這樣做對整個公司造成了什麼樣的影響
呵呵，剩下的事情和你無關了
5樓：
首先你要明白一個問題,在一個公司,水至清則無魚。你和你們公司的其他人有不對勁的地方並不是他單方面的原因。他對你的態度並不完全是他自己真正想的那樣，要不然為什麼公司不把這些開掉。
如果非要想個什麼辦法來應對你說的這種人，其實大可不必，古人說：小隱於野，中隱於市，大隱於朝。其實呆在這種公司，換個方向也是在鍛鍊你自己的。
最重要的就是把自己的眼前的事情做好，在公司，就是八小時的同事關係。你要是確實覺得要應對他們的話，那就是敬，退而遠之。老子說過：
將欲取之，必故興之；將欲弱之，必故張之。其實也是這個道理。
6樓：匿名使用者
每一個公司都有這樣的人 但是又不好得罪
如果你願意在這家公司工作 一般不要得罪這樣的人 但不可太親近 請保持距離 如果冒犯了你 觸及原則問題 那麼就不要客氣 只因你需要維護自己的尊嚴
7樓：匿名使用者
欺負你 就打他！！！沒別的好辦法了！！！
除非你的背景！！！更高！！！！
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