怎麼了作文，我怎麼怎麼了一篇作文

我怎麼怎麼了一篇作文

1樓：網友

我傷心了。今天回到學校，看見同學們都像以前那樣樂呵呵地談笑，我心裡泛起一層疑惑的波浪，他們真的這麼有把握能取得好成績嗎？

考完試已經三天了，可我那久久繃著的腦神經卻一刻也沒有放鬆，成績單還沒發，還不知道自己乙個學期究竟培育出了乙個什麼樣的果實。

我坐在自己的位置上，心怦怦地亂跳，手不知不覺地冒著冷汗。心想：這次沒好好複習，成績應該是慘不忍賭的，可也不時地冒出一絲僥倖的思想，萬一老天爺照顧我呢？

雖然不讓我進步，但也不讓我退步得太厲害，那我就感天謝地了。

上課鈴響了，語文老師抱著那疊厚厚的試卷走了進來，往常我都會把老師打量一番，看看她穿什麼衣服，什麼鞋子，梳什麼髮型，再來了總體評價。今天我可沒心思觀察這些，眼睛就像打靶一樣瞄準了那疊試卷，就差發射子彈了。

老師先說了一些班裡，級裡，區裡的總體情況，我根本沒怎麼聽，一直盯著那些試卷，雖然不知道哪一張是我的，也不知道我的卷下面的右上方到底寫了哪兩個數字。我看看其人同學，他們也有點不耐煩，不停地變換坐姿，擺弄手中的筆。

總算開始發試卷了，我的注意力隨著髮捲的同學遊動。

拿到試卷一看，白紙紅字寫了乙個83分，不錯不錯，再看看坐在旁邊的語文課代表，還比我低2分呢，我的心跳漸漸漫了下來，手上的冷汗也幹了，成績不錯嘛。

下課，我到處問同學：「你多少分啊？」別人都說：

你先說。」我就迫不及待地講出了我的分數，正準備說下一句的時候，班主任拿著成績單，然後同學們峰擁而上，我於是發現了我的成績，班級35名，年級210名，是夠差的，這回死定了。接下來的時間我都在琢磨，回家怎麼跟家中二老交代啊！

是福不是禍，是禍躲不過，果然不出我所產，一陣雷鳴般的吼聲向我猛然衝過來，我實在受不了了，於是下定決定搞好學習，下次考試絕對前進，這次我是真的傷心了，我從來沒有為學習而傷心。

那次，我傷心了。

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2樓：網友

人為什麼總是那樣？說的和想的總是不一樣？為什麼我總是做一些自己並不想做的事？為什麼？

也許吧！我根本就是乙個控制力很差的人，總是想一些有的沒的，總是讓自己變得很矛盾。可能我真的在裝，在別人面前，我總是裝得什麼都動的樣子！

但是實際上，我什麼都不懂。有時我在想，我這樣圖的是什麼？如果我一天感覺到累了，會是怎麼樣一種境況？

會有人和我一樣裝得非常懂，然後我去問他嗎？我想不會，只有我才這麼笨，只有我才會自尋煩惱。

真的！別人孝耐不懂事，我會說他，但是我呢？我又是多懂事呀？

沒有看出來！別人整天整夜的上網，我也會說她，本性如此！！可其實我又是怎麼樣的呢？

我還不是整天整夜的上？其實我一點權利也沒有，因為許多事我也做不到，可就是喜歡去要求別人做一些我自己也做不到的事情。我是不是應該改一改呀？

不知道！我想給我機會！！也許我不會把握，給我勇氣……或許我寧願當個懦夫！！

是不是很失敗？？那句誰也不是誰的誰！也告訴我，我沒有權利去管別人，雖然我也很想巧行春有個人能管管我，但是我表現的太邋遢，太過自傲，根本沒有人想和我說管著我這樣的話，他們高考了，她不教了。

我還剩什麼？我只剩我自己，和我的家。只有在家，我才能找到那個自己，那個在複雜的人際關係中找不到的自己，那個不讓自己感覺到累的自己。

只有家才是我永遠的避風港，看過許多，知道許多，明白許多，但改變帶笑不了的也是許多……

我想的是這樣，做的是那樣……不知道哪天，我才能把那個自己放到這複雜的人際中，無視冷漠，無視外界的因素，做自己喜歡的自己。但不可否認的，那樣的我會更加自私……

作文怎麼也

3樓：歧芷煙

作文這樣寫媽媽，媽媽一定會很高興，不信你就看看！

怎麼的。。。的作文

4樓：歧芷煙

作文這樣寫媽媽，媽媽一定會很高興，不信你就看看！