1樓：縛騰蛇
笑話兩則：
1.、某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：「喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…」
2、小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆：「有人排隊肯定還可以，買一隻嚐嚐吧。」
小明：「現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。」
老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒，老婆聽見小明喊她：「快過來，我搶到沙發了！ 」老婆過去一看就怒了：「暈哦，分頁沙發啊！ 」
2樓：稅惜
一天晚上，小明睡覺的時候有隻蚊子在他手。
臂上聽了一個包，爸爸幫他的插了點花露水。
第二天小敏起來告訴媽媽：＂媽媽，昨晚蚊子在我手臂上撒一泡尿！＂
求一些長一點的笑話 少人看過的 能說2~3分鐘的
3樓：匿名使用者
女：在不？
男：我無處不在！
女：暈哦……
男：來，往我懷裡暈，com on baby !
女：呵呵…你叫什麼？
男：我沒叫啊，你又沒非禮我？
女：我是問你姓名。
男：噢耶～我複姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，請叫我全名男朋友ok？
女：少來了，又佔我便宜…
男：你又不是市場裡的菜，我佔你便宜作甚？
女：你……男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？
女：額……我叫小薇！
男：原來是你！
女：你認識我？
男：嗯，我天天都哼著你！
女：怎麼哼？
男：小薇啊，你可知道我多愛你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麼說！
女：你真不謙虛。
男：錯！是我不虛偽！
女：你好自戀！
男：錯！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的進去麼？
女：……鬱悶中）你多大？
男：沒法形容，很魁梧！
女：我是問你年齡？
男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以見得？
男：都說十八十八一朵花哈！
女：那又怎麼樣？
男：我斗膽想摘你，如何？
女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出來。
女**移話題）：你是哪兒的？
男：中原。。女：額…中原**？
男：慚愧，在下四海為家居無定所！
女：真的假的？
男：憑你的智慧我哄得了你不？
女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？
男：何嘗不想，只是…
女：只是什麼？
男：只是沒有女孩願與我比翼**。
女：去找個唄！
男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？
女：喂，別那麼掃興啊，會有的！
男：會麼？我好孤單，不知何時才能擺脫？
女：我現在跟你聊天你還孤單？
男：不，感覺良好，可惜只是一時…
女：你不是怕字打不出來麼？
男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？
男：有兩首歌是我對你的承諾…
女：哪兩首？
男：《小薇》與《護花使者》。
女：真的？男：的確是，此心天地可鑑日月可表！
女：嗯，男朋友！
男：呵呵，叫我勞恭比較好！
女：嗯…老公！
男：噓…老婆別說了，有人在看我們對話呢！
女：哦，果然如此。
4樓：落葉與世無爭
從前有座山，山上有座廟，廟裡有個和尚在撒尿，我把門一推，他把菊花毛一翹，黑黑的毛嚇我一跳。
5樓：萬慧穎
從前有座山，山上有座廟，廟裡有。
求一個兩三分鐘的幽默小故事，一定要超搞笑！ 20
6樓：匿名使用者
哥們 這個鬼笑話 簡直是經典！
有三個鬼，有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！
突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！
於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！
被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！
我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公。
怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
7樓：匿名使用者
一個學生的日記中寫到：起床，刷牙，吃飯，寫字，吃飯，玩，吃飯，刷牙，睡覺。
老師的評語：你不上廁所？
8樓：匿名使用者
女：你是誰？
男：我是劂瀹鄹。
求一個可以講1-2分鐘的笑話~
求一個2分鐘笑話
9樓：匿名使用者
有一個少年獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一道光。
傳來一個聲音：
「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是少年撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來聲音：
「現在你才真的死定了。」
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10樓：
分錯就錯了。
兩分鐘時間很短的，我來說一個好笑的，是真實的喲有一個村莊，住著個8歲的小孩，很喜歡給別人起外號，還取到校長那去了．校長就生氣了，有一天跑去他家告訴他的父親，說你家的孩子太不象話了，到處都取外號，給我也取了，你要好好管教他．校長走後，他父親非常生氣，拿出雞毛撣子，心想回來要教訓這小子．
沒多久，小男孩一奔一跳地回來了，口裡不閒著：硬，左邊一個石，右邊一個更，石加更等於硬，硬邦邦的硬．．．
走到門口，他父親一拍手中的雞毛撣子怒吼：你說的那是什麼？小男孩不慌，說本來就是呀，硬不就是」石」和」更」組成的嗎？
他父親一琢磨，是呀．．．那你幹嗎還給校長起外號，本事挺大呀．有本事你給你父親起一個，起得了我就放過你，起不了，嘿嘿，今晚你就別進家了！」小孩思索了一下，說，那我可取了，是你說的啊．你叫林德遠是吧．那就是」糞瓢」，林德遠－－糞瓢！說著一路走一路大喊：
林德遠，糞瓢．．．
第二天，村民一見他就叫糞瓢．
11樓：匿名使用者
是不是分錯類了？這也屬於籃球？
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我會等著一分鐘鍾兩分鐘三分鐘是哪首歌裡邊的歌詞
千 422 lv.42014 04 24 關注一分鐘 王巖佐 作詞 王巖佐作曲 王巖佐編曲 王巖佐 機場裡我只一人目的是不知 是不是還要對決三次才分出勝負 這是場完美遊戲不過是電影情節 不需要感人位元組催眠我一個世紀 我一分鐘給你兩分鐘給你 三分鐘的距離有點差距 一路走來不放棄只要信心夠堅定 不合口...