1樓：書狐子文齋
就是說說話不要太直，委婉的說，或是心裡要有說話的度，說話開頭說3分，留7分，覺得可以再說清楚，覺得說了不好可以用後7分去表達另一個意思！如果你說話能達到有分寸了，說明你情商高了，辦事也老練了，所以要你平常在為人處事方面去積累！
2樓：巧克力糖在路上
你好！因時因地因人而異，三思而後行，不要盲目說話，要有根據。
3樓：
說話是個技巧 也是門學問
俗話說的好，見人說人話 見鬼說鬼話 就是這個道理這個不是一天兩天能達到的 要多交流 說話時候 自己要思維開闊，內心明亮。然後把我個度
在頭腦昏沉，精神狀態不佳的 時候 就容易說漏嘴 或者說出傷人 傷己 過分的話出來
4樓：假巴意四
當你看清了一個人而不揭穿，
你就懂得了原諒的意義；
討厭一個人而不翻臉，
你就懂得了至極的尊重。
活著，總有你看不慣的人，
也有看不慣你的人。
5樓：
這個不好說，自己心裡要有個度
6樓：碎嘴子文化
對於大多數人來說，雖然知道要有分寸感，但是具體該怎麼拿捏，相對有些難度。今天就跟大家分享一下，在與人聊天的時候，如何把握說話的分寸？主要有3個原則
為人處事如何做到說話有分寸？
7樓：犁秋雙
1不過度傾訴
2不強行分享
3不探問隱私
4不輕易自我暴露
下面我們來逐一分析。
1不過度傾訴
傾訴，尤其是傾訴負面情緒，是一件愉悅自己的事。
傾訴就像倒垃圾，把自己的負面情緒哇啦哇啦說一遍，釋放出來，這樣心裡會感覺輕鬆不少。
而傾聽，則是一件消耗自己的事。
傾聽真的很累，高質量的傾聽尤其累。
作為一個傾聽者，我要時刻共情你，理解你，肯定你的情緒，給出正面反饋；
我還要忍住自己的建議欲，因為我知道你現在需要的不是建議，你正在處在情緒激動的當口，你需要先把情緒處理好以後，才能聽進去建議；
我還要讓渡一部分自己的話語權，即使我現在不想聽這個話題，但是你一直在說，你不給我說話的機會，那我只能先聽你說，至少先禮貌性地聽你說完一個段落。
這些，都是傾聽的成本。
傾訴是不需要動腦子的，只要隨著性子釋放發洩就成，所以傾訴，是一種索取。
而傾聽是需要動腦子的，傾聽需要我們持續地給予對方共情，理解和尊重，所以傾聽，是一種給予。
而如果其中一方一直在傾訴，一直在傾訴，一直在傾訴；
而另一方一直在傾聽，一直在傾聽，絲毫沒有說話的空間；
那這樣的關係就不平衡了。
一直在傾聽的那一方，心裡肯定會有不舒服的感覺。當這種不舒服的感覺達到他無法承受的地步時，就會導致衝突和爭吵，或者他會慢慢疏遠這個過度傾訴的朋友。
所以，如果我們想做一個知分寸的人，就不要過度傾訴，不要一直說一直說。如果我們真的愛朋友，就要照顧一下朋友的感受，
別讓朋友太累。
在我們說完一大段之後，可以停頓一下，反過來換朋友訴說，我們傾聽。或者，這次聚會我主說，下次聚會換你主說。總之，要把握一個動態平衡，讓雙方都有爽的機會，就可以了。
2不強行分享
反過來推，當對方不需要一個東西的時候，我們要學會尊重他的選擇，不要把自己認為對的觀點強加到他的頭上，這也是一種愛的表達。
哪怕我們真的認為這個東西很好很好，但只要對方不需要，我們就不應該強行把這個東西分享給對方。
如果你愛你的朋友，就要學會收起自己的控制慾，不要跟朋友強行分享觀點，這樣真的很打擾別人。
假如你是素食主義者，請不要強行勸說你的朋友家人吃素；
假如你是反轉基因者，請不要干涉你的朋友吃什麼不吃什麼；
假如你對中醫有不信任感，請不要攔著你的朋友喝中藥；
假如你信某種宗教，請不要強行對朋友傳教；
假如你信傳銷，算了你自己保重吧??
這種強行分享觀點的做法，其內在的邏輯是：「我是為你好，所以才把我認為好的東西分享給你的。」
但是我們在分享之前，有沒有問過別人的需要？
既然別人沒有向你主動向我們徵詢建議，那麼說明他現階段不想做出改變。
只有痛苦才能讓人改變，而勸說不會。
他既然做出了這個選擇，那麼他就要為這個選擇承擔後果，即使他做出的選擇在我們看來是「錯誤的」「有害的」，他也仍然有權利去體驗這個苦果。
當他吃夠苦頭了，不想再繼續痛苦了，這個時候，他才會真正地去思變。
如果我們真的愛ta，此時此刻就要給ta時間，給ta空間，讓ta自己去嘗試，自己去成長，自己去做判斷。
如果我們真的愛ta，那就允許ta按照ta的價值觀做出選擇，允許ta去承擔這個選擇帶來的後果。
即使這個選擇會帶來很痛苦的代價，那也是ta的人生值得去經歷和體驗的，我們不能剝奪任何一個人體驗人生百態的權利。
所以千萬不要把自己的觀點強加在別人頭上，不要過度分享。如果我們真的愛朋友，就要尊重朋友的價值觀，允許朋友為他自己的選擇負責。
3不探問隱私
隱私不是問出來的，而是等出來的。
生活中總有一些好事之徒，特別喜歡詢問別人的隱私，打聽別人的家底。你若富貴，他便想方設法攀附你；你若貧寒，他便冷嘲熱諷輕蔑你。這種人真的非常招人討厭。
「你父母是做什麼的呀？」
「你愛人家裡給你們準備婚房沒？」
「你一個月賺多少錢啊？告訴我嘛我又不是外人。」
這些涉及隱私的問題，都屬於侵犯別人的邊界的問題。
有些朋友可能會說，哎呀，咱們又不是什麼了不起的大人物，告訴別人自己的家庭背景又有什麼大不了的？你怎麼知道別人不是真的關心你呢？你怎麼知道別人就一定是嫌貧愛富打探隱私的小人呢？
抱有這樣想法的朋友，咱們可以一起回想一下，我們的那些至交好友，互相之間是如何瞭解對方背景的呢？
其實，好朋友之間的隱私，不是問出來的，而是等出來的！是我們在關係足夠深了之後，自然自願對朋友吐露出來的！
反之，那些和你交往並不密切，卻冒冒失失問你隱私，令你感到彆扭難堪的人，即使不是嫌貧愛富的小人，也至少是不知深淺的渾人啊~！
所以，如果想做一個君子，平時就要非常注意言行，要控制好奇心，控制八卦心，在和別人深交之前，不要貿然問人隱私，咱們不做小人，也不做渾人，咱們就是要做君子！
4不輕易自我暴露
交往初期，請不要輕易自我暴露。
自我暴露包括但不限於：
（1）暴露自己的家庭背景
（2）暴露自己的戀愛史和性經歷
（3）暴露自己的特殊取向
（4）暴露自己的心理創傷
（5）暴露自己的弱點
有的朋友可能會問：「交朋友就是要無話不談啊，就是要交換祕密啊，如果按你這樣說，那朋友之間豈不是沒什麼可聊的了？」
對於抱有這樣想法的朋友，我想說的是，朋友之間交換祕密當然是可以的，但是要注意時機，注意節奏。
在交往初期，雙方都彼此缺乏瞭解的情況下，先不要進展的太快，太突兀。這樣做，既是為了保護對方，也是為了保護自己。
為什麼這麼說呢？
朋友交往初期，我們其實是需要一些時間來彼此試探的，先聊一些安全話題，來試探一下彼此的價值觀是否相近，情商水平是否相當，互動模式是否舒服等等。
如果試探的結果是彼此都都願意進一步深入交往，這時候可以再慢慢推進話題的深度，一點一點自我暴露，直到雙方成為無話不談的深度密友。
而如果是跳過了這個試探期，直接上來就自我暴露，這樣會產生一些隱患：
第一，過早自我暴露，會令自己受挫。
在對方沒準備好的情況下，貿然自我暴露，有一種向對方施加壓力的味道：
「我已經把我這麼重要的祕密告訴你了，那你也應該把你的祕密告訴我，否則你就是不拿我當朋友。」
然而對方的節奏可能還達到可以自我暴露的程度，因此他可能會選擇不暴露，那麼這時候，你就會失望，你就會受傷，你會有一種「我都這樣拿真心對你了，你卻還對我有所保留」的怨念感。
但實際上問題並不在對方，而在於你，是你沒有尊重對方的節奏，是你想強行加快兩個人進展，是你對對方有不合理的期待，
所以最後受挫的人是你。
為了保護我們的情緒不要輕易受傷，我們還是要謹慎選擇自我暴露的時機會較好。
第二，過早的自我暴露，有洩露隱私的風險。
當你對一個人不太瞭解的時候，最好不要輕易的把自己的弱點和創傷暴露給他看。
因為你們的關係根基尚淺，你不知道最後你們的關係會發展成什麼樣。
萬一哪天對方處在了和你零和博弈的對立面，萬一對方是一個不擇手段的人，那麼他很可能會拿著你的隱私去賣，添油加醋地編造謠言來中傷你。
第三，在異性面前過早自我暴露，容易造成誤會。
在戀愛關係的建立中，「自我暴露」是兩個人關係由淺入深的一個重要環節：
「這些話我輕易不會對別人說的，但是我願意對你說」――這表示在我眼裡，你是與眾不同的；
「我願意把我的傷口展示給你看」――這表示在我眼裡，你是值得我深度信任的人；
「我願意把我的經歷都毫無保留的告訴你」――這表示我對你的忠誠，我願意把我的底牌都交到你手上。
現實生活中，很多戀人確立彼此心意的標誌，也都是從互相自我暴露開始的。
異性之間的「自我暴露」，約等於「我對你有好感」，這雖然說不上是一個鐵律，但多多少少是成年男女心照不宣的一種默契。
所以，異性朋友之間交往，更加要注意分寸，注意節奏，不要對一個你不打算髮展戀愛關係的人輕易自我暴露。
因為你的自我暴露會讓對方誤會你對他有意思。
行走在瓜田中，我們不繫鞋帶；站在李子樹下，我們不扶帽子。
我們想做一個有分寸的君子，所以我們不做容易引起誤會的事。
最後我們來複習一下要點：
1不過度傾訴――尊重對方的感受
2不過度分享――尊重對方的價值觀
3不探問隱私――尊重對方的私權
4不輕易自我暴露――尊重對方的節奏
對於抱有這種想法的讀者，我想說的是：
說話之前考慮對方的感受，這是一個君子的基本涵養；
不說侵犯對方邊界的話，這是一個成年人的基本情商。
任何事情都是有成本的，想要得到別人的認可和愛戴，就要學會尊重別人的感受，就是要對自己做出更多的約束，就是要考慮的比別人更周到，這樣當然會累啊！
這個「累」，就是我們為自己的印象管理所付出的情緒成本。
所以我們更要學會篩選朋友，學會結交那些懂得尊重我們，願意為我們著想的朋友。
面對這樣的朋友，即使我們說話時「累」一點，他也會念著我們的好，他也會對我們報以同樣的尊重，正如我一直說的，尊重別人的感受是一種低調而深沉的愛。
願大家都得到愛的滋潤。
怎麼樣為人處事有個空杯心態如何為人處事
空杯心態 心理學中有種心態叫 空杯心態 何謂 空杯心態 古時候一個佛學造詣很深的人，聽說某個寺廟裡有位德高望重的老禪師，便去拜訪。老禪師的徒弟接待他時，他態度傲慢，心想 我是佛學造詣很深的人，你算老幾？後來老禪師十分恭敬地接待了他，併為他沏茶。可在倒水時，明明杯子已經滿了，老禪師還不停地倒。他不解地...
我不愛說話，且不會說話，為人處事很差，怎麼改變呢？拜託各位了
親，我的回答你滿意嗎？給個好評吧，或者你可以繼續問我哦 多學習學習你周圍的人的作風 我跟你有同樣的問題，建議你看看卡耐基人際關係學 多鍛鍊，多說話，還可以自己對著鏡子自己講 為什麼我特別的不會說話,沒主見，特別不會為人處事我該怎麼辦？大家幫幫我吧，謝謝 愛，有時候就是這麼簡單 樸素，像一杯在我們身邊...
怎樣開導抑鬱，孤僻。不愛說話。為人處事不強。內向不願意交流的人呢。這樣的人是不很危險啊。受不了會不
讓他經過和開朗，活潑，愛說話的人在一起，還可以帶他出去散散心 這樣copy的人應該是由於經歷過什麼吧？之所bai以養成這du 樣的性格，表現出孤僻，zhi很大部分原因是因為曾經的dao經歷，這樣的人心中一定有他們所不瞭解的內心世界，我建議多和她溝通交流，不要刺激她的敏感神經，多讓她體會到外界的溫暖，...