1樓：活命判官
根據調查顯示百分之百的未成年人稱手機和電腦對其學習有極大的幫助，因此應該提倡未成年人使用手機
2樓：黃室靈靈妻
說有個車主車子後面有一個4✘4然後就有熊孩子在後面刻上=16，車主就去處理噴漆，弄乾了回來沒兩天又被刻上了，反覆好幾次也沒抓到是哪個熊孩子，於是他去修理店直接在4✘4後面寫了=16，心想我看你再怎麼刻！結果第二天早上他發現4✘4=16後面刻了一個✔
3樓：徐水護眼世家
朱x林說:能力之外的資本等於零，她的成功是自己一步一個腳印走出來的
4樓：談談情說說愛呀
我這顏值，就值8000萬
5樓：捷夢槐
小明乖巧的跟奶奶說:等我長大了就帶你去吃好吃的！奶奶抱著孫子說:等你長大了，奶奶就死了。小明眨著眼睛沉思了一下問:你死去哪兒啊？
6樓：匿名使用者
河神為了獎勵樵夫的誠實給了樵夫一把金斧頭一把銀斧頭，樵夫很高興的回到家，發現斧頭是河神在並夕夕上買的，一把全斧頭，一把很斧頭
7樓：拉shi拉出電鑽
你17張牌能秒我？你能秒殺我？今天，你17張牌把我盧本偉秒了，我當場！把這個電腦螢幕吃進去！ 飛機。
8樓：小魚乾
我現在因為初中的事很傷心，天天晚上躲被窩裡哭，誰能安慰我一下
9樓：douma沉默
我和朋友開玩笑說，我要打十個（葉問梗)
旁邊過來個女的：打不死你……
10樓：桔塔貓
什麼是翻譯腔……「吶，雲龍醬，我一定不會讓義大利炮打偏的，絕對！」
11樓：我為悅兒上王者
我寒夜s1滑板鞋上王者!
12樓：a坐在樹上的猴
接到外賣蜀黎的**
「喂，外賣到了，你到xx接一下吧！」
「師傅，可以幫我送到指定位置嗎？」
「你來一下吧，我真的走不動了…我好累啊…」
「……」
於是我踏著拖鞋屁顛屁顛跑老遠去接外賣…
13樓：赫連顆捕
一挑糞的老人遇到一外國小夥子，小夥子就問他，老人家，你這醬多少錢一斤啊？老人用奇怪的眼神看著他不說話！小夥子就自己用手沾了點，嚐了下，心裡腹誹，哼，你不告訴我多少錢一斤，我就不告訴你你的醬臭了！
14樓：末某人
五元錢被犯罪團伙綁架了，打**給百元鈔：
「喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」
15樓：巖惟
我們先定它個小目標，比如說先掙它個一個億
16樓：我的溫柔你要不要
楊穎和和他老公是演員
17樓：匿名使用者
老闆買了個法拉利，員工讚歎不已，老闆說只要你努力工作，明年我還能買一輛
18樓：愈可珈藍
話說有一次，孫悟空弄丟了他的金箍棒，他找來土地公公問道：「土地，我的金箍棒在**？」土地公公說：「大聖，您的金箍，棒就棒在和您的髮型特別配。」
19樓：祖安文明人
笑會傳染的，看別人笑你也會笑然後就笑到停不下來
20樓：
我王境澤就是餓死，也不吃你們一口飯……………………啊，真香
生活中的哪些笑話能讓你笑到窒息
你有哪些笑到窒息笑話可以分享嗎？
21樓：手機使用者
老婆：尼瑪，今天怎麼回來這麼遲，啊還喝酒了……老公：回來遲怎麼了？
怎麼了怎麼了？告訴你，今天可是局長請我的……老婆：局長請你？
也不撒泡尿照照你自己……局長會請你？老公：怎麼了？
就不信局長請我？告訴你今天我在局長家裡吃的飯，喝的可是茅臺酒……老婆：真的，假的？
局長請你有什麼事情嗎？老公：當然是真的了，我什麼時候騙過你啊？
老婆：老公，局長就請你一個人啊，是不是局長是看重你了，要提拔你了吧……快說說啊……老公：嘿嘿，局長讓我去，替他把馬桶捅一捅……老婆：滾……
22樓：回憶
無聊的我，看見花園旁坐了一個大美女，見獵心喜的我屁顛屁顛跑過去。這時候美女一看到我走過去，一下子就站起來，對我還笑得很甜蜜。我回以一記更燦爛的笑容。
「同學，看你這樣子應該很多肌肉吧？」美女就是美女，一問話就問到重點。我趕緊向她展示我鍛鍊多時的結果，一臉的得瑟。
「那你的力氣應該很大吧？」一臉的期盼。「抱起一個人來是綽綽有餘！
」我暗示的說。「那太好了！」她笑得更燦爛了。
我心裡也暗爽，真的是太好了！「那你幫我搬下行李吧！」我無語了，看向那起碼有一兩百斤的行李，好想跟美女說：
「我還有點事！」
23樓：手機使用者
1.我天生和我父親不像。為了不讓別人指指點點。
我找到了整容醫生，拿出父親的相片：「請幫我整成這個樣子。」醫生看了很為難道：
「這個真的很難，就算我整容失敗了，也沒有這麼難看！」2.「醫生，能幫我這裡整一顆痣嗎？
」「好好的臉，整一顆痣做什麼呢？」「因為我時常分不清楚。夢中的我和現實中的我，到底哪個才是自己？
」3.長征路上的老班長，為了傷員能喝上魚湯。常常到很遠的河裡去釣魚。
大家喝著魚湯，都非常感動。一個傷員哭著道：「班長，你為什麼不順便帶一壺河水回來呢？
」「這個，為什麼？」「好歹也能熬一點地溝油出來！」...
有哪些讓人笑到窒息的段子？
24樓：匿名使用者
（一）國際足聯主席布拉特向德國教練勒夫問道：你認為羅納爾多和克洛澤誰更優秀？勒夫：
當然是克洛澤了。布拉特：可是世界各地的球迷普遍認為羅納爾多的球技更加出眾，看他踢球會覺得更加賞心悅目、甚至會有如醉如痴的感受。
勒夫：不能光看這方面，進球數才是最有說服力的東西。布拉特：
那你知道人們為什麼會稱羅納爾多為外星人呢?勒夫：你說是為什麼？
布拉特：就是因為他的球技高於地球上所有的人的緣故。勒夫：
那你知道克洛澤為啥叫這麼個名字？布拉特：你說是為什麼？
勒夫：就是因為他把羅納爾多給克了的原因。布拉特：
此話怎講？勒夫：克洛（羅）...
25樓：匿名使用者
學生結婚，請了老師們來祝賀。語文老師說：「我希望你們多些甜言蜜語，不能惡語傷人。
」數學老師說：「我希望你們不能斤斤計較，過日子要精打細算。」政治老師說：
「希望你們思想過硬、作風端正、持續健康發展。」物理老師說：「希望你們少些摩擦，一起勻速前進。
」化學老師說：「希望你們化解煩惱，把困難加熱汽化。」英語老師說：
「希望你們常說『那烏油』。」體育老師說：「希望男的鍛鍊俯臥撐，女的愛做仰臥起坐。
」**老師說：「希望你們高唱『夫妻雙雙把家還』。」
有沒有什麼可以笑到窒息的笑話？
26樓：冷古香
在公園和大爺下象棋，有點緊張的我走了第一步後大爺沉默了良久，說「你應該是新手吧？」我心裡一驚「大爺你是怎麼知道的？」大爺「我下棋下了大半輩子了，第一步走帥的我還是頭一回見」。
27樓：獨身女王
一對青年男女，很是相愛，談了幾年戀愛，終於結婚了，結婚後一段時間，兩口子還是過得非常的甜蜜……某天早上，女的去上班，開啟車門看到丈夫準備好的早餐，上面還有一張紙條，寫著「老婆！加油噢！愛你麼麼噠！
」女子於是幸福得飄起來的樣子，開著車去上班了，在馬路上，突然車不動了，一看才發現原來是沒油了！
28樓：阿桑球球
帶女友回家見父母，吃完飯後再客廳聊天。女友翻看我以前的**，突然醋意大發：喲喲喲，這個挽著你手的姑娘是你的幾號前女友啊，長得真俊，**好身材好，說來聽聽，她是怎麼把你甩了的？
我笑而不語，我家姐姐很高興。沒人的時候，女友問我：怎麼樣，我馬屁拍的不錯吧？
29樓：阿qi棄
有一次，表哥為了嚇唬家裡人偷著買了瓶農藥，倒掉多半瓶，剩下的一小部分扔，在了床邊，嘴裡吐出一坨啤酒沫，一切準備都ok了，我按照表哥交代的那樣往院子跑。來到院子裡我便故作慌張的喊:「大舅，舅媽，表哥喝農藥啦…」全家人聽到這個訊息當時就慌了，急忙跑進屋，看見表哥手裡的農藥，嘴裡的白沫，還有表哥渾身抽搐的身體！
大舅大喊:「趕快撬開他的嘴，別讓他把舌頭咬斷」這時在一旁的姥爺拿起拖鞋就塞表哥嘴裡，然後就著表哥嘴的縫隙開始往裡摳著，大舅騎在了表哥身上，按住了他的兩隻胳膊。表姐和姥姥按住了表哥的腿，當時我最納悶是:
舅媽呢？跑**去了？不一會只見舅媽手持一瓢衝了進來，大喊：
按住他，別動，讓我來！表哥這時嚇得一臉驚恐的表情，瞪大眼睛看著我，似乎在訴說什麼，我發誓: 那一刻，我真的被眼前的這一幕嚇蒙了，最後，表哥的力量顯然大不過另外四個人。
都有些什麼笑到窒息的段子？
30樓：抽轉組
某吃貨去一家裝飾非常華貴的五星級餐館吃自助餐。他佔用一個房間吃啊吃啊吃啊，一直到把自己肚子撐圓了也還在繼續吃，吃到最後，他驚訝地發現自己竟然出不去了：門太小太窄了，直接卡住了。
吃貨立即求救。很多人立即對著他又拉又拽，但是稍一用力他就痛的嗷嗷叫，暴力解救方案只能廢除了。「快找消防隊來拆門啊。
」有人提議。餐廳經理一聲大喊：「用不著消防隊！
去找外科醫生來！」某人大吃一驚：「找外科醫生幹嗎？
他也不會拆門啊？」經理笑笑：「這個門太貴了，拆了損失太大了，不如找醫生給你做手術拆你肚子，手術費便宜多了——你放心，手術費不用你付！」
31樓：阿舞子
一個大學生剛畢業考了公務員就過了，一個朋友對他說道：「兄弟，你這長的就能升官發財啊。」我這個朋友挺老實的，不解的問道：
「為什麼啊。」朋友笑了笑道：「你這臉多黑啊。
」大學生不解的問道：「臉黑和升官有什麼關係啊。』朋友嘿嘿笑道：
「你看黑臉包公，黑臉狄仁傑，這都是歷史上有名的大官啊，特別關鍵一點的是，敢黑著臉的都是當官的，所以你今後一定要保持黑著臉，絕對不能笑，信我的肯定升官。」幾年後，我這個大學生朋友真混出了名堂，被調到城管部門專門強拆別人家房子，從此再也沒見這朋友笑過，永遠都是黑著臉。。
32樓：阿舞子
世界盃開賽後，周瑜向諸葛亮問道：軍師，都說你一向料事如神，神機妙算，你算算這回哪個隊能獲得世界盃？諸葛亮神祕一笑，在手心寫上了一個「吳」字，向周瑜展示了一下，周瑜看後大喜。
世界盃結束時，吳國敗的潰不成軍慘不忍睹。周瑜腦羞成怒的質問諸葛亮：軍師，你怎麼會騙人呀?
你不是算的我吳國能獲得世界盃嗎？我們怎麼會輸的這麼慘呢？諸葛亮：
我算的沒錯呀，你們吳國不是得到「世界悲」了嗎，我算的就是這個結果嘛。周瑜一聽，立即氣得暈倒在地：........
有沒有那麼一個笑話讓你笑到窒息
33樓：時代領跑者
昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！
我點了點頭問他：我是啥毛病啊？
老中醫說：「收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！」
……真神醫啊！
a：你好，你是做修車的嗎?b：
是的，你好。有什麼需求a：我們公司有一輛公務車要大修，要維修速度快，維修質量要好，**要便宜。
b：你剛才問什麼?a：
我們公司有一輛公務車要大修，要維修速度快，維修質量要好，**要便宜。b：不是這一句，是前面一句。
a：你好，你是做修車的嗎？b：
不是我們辦公室有wifi，我們經常去蹭網。後來有一天把密碼改了。我們再去蹭網的時候問密碼。
哥們頭也不 抬的說：買根冰棍告訴你。好吧，我們都會去給他買冰棍來賄賂他。
這傢伙一邊吃著冰棍一邊說：密碼就是「買根冰棍兒告訴你」，已經跟你說了，還這麼破費，真是的。真是的，真是的，是你妹啊!
不管什麼時候都能真誠地笑出來是怎樣的體驗
如果一個人不管什麼時候，遇到任何事情都能真誠的笑出來，說明這個人心思慎密，遇事果斷的臉上表情包是一樣的，讓人很難猜測你心理的想法，所謂是有殺你向心，臉上很平靜沒有任何情緒表露出來，這樣的人啊最好少交往，太有心機，和她在一起很累。如果一個人不管什麼時候，遇到任何事情都能真誠的笑出來，說明這個人心思慎密...
女人不管什麼時候都要把自己打扮的美美噠
是的，女為悅己者容。其實打扮自己是熱愛生活的表現，只有熱愛生活的人，生活才會熱愛她。生活就像一面鏡子。女人把自己打扮的漂亮不是為了取悅男人，而是對自己負責，因為女人就要活的漂漂亮亮的。這是女人的天職。沒毛病 打扮的漂漂亮亮出門 是對別人和自己最大的尊重 是禮貌也是修養 是一個人活得精緻有內涵的體現 ...
不管什麼時候我都忍住不哭，過了很久，現在我心裡感覺有一點隱隱的難受
不知道你為什麼有這種想法，不管遇到什麼問題，一定要開心，你可能看見別人有感情上的收貨，你想到你自己了，不管遇到什麼困難，都不要這樣想，你活著不只是為你自己，還有你家人，和所有關心你的人，首先，不要多想過去不高興的事，多想想過去高興的事，第二，多跟關係好的人溝通，多跟他們聊聊，他們會給你很多幫助的，他...