求笑話逗的笑我的,求一段笑話,搞笑我就採納!

2021-05-26 21:06:14 字數 5004 閱讀 4132

1樓:匿名使用者

給你講個事兒啊,我覺得挺可樂的,說有一個哥們兒突然鬧肚子了,要上廁所,於是他找到了一個公廁,這公廁就一個坑,還排長隊,給這哥們兒急壞了,於是這哥們兒就求他前面的:我鬧肚子,求你了,讓我先上。就這樣,這哥們一路求,從最後一個排到了隊伍的第二個,這哥們兒啊就求第一個:

大哥,求你了,我不行了,讓我先上吧。可是排第一這哥們頭都不回,一句話都不說,這哥們兒呢就又求了一遍,可是第一名還是不理他,這哥們兒就使勁搖晃第一名並大聲祈求。第一名終於回頭了,咬牙切齒的擠出一句話:

起!碼!你!

還!能!說!話

2樓:匿名使用者

我也是聽別人說的:有一個犯人殺了人被押回國裁判官判他死罪要槍斃,可是看他有一個高齡的母親在家允許回家探望,裁判官說;你想家嗎?犯人說:

我想。裁判官又說:我這裡有一張動車票你可你回家看你的母親拉。

犯人用很傷心的腔調說:你還是把我槍斃吧!

這個可以嗎?

3樓:

一男的向另一桌的人說「我同桌是豬」

男生同桌回吼「你同桌才是豬!!!」

個人覺得蠻好笑的。。。

4樓:面沉似水

樓主,您「逗的笑我的」這個要求真的很高:「逗的」好找,可是逗的,還是笑話您的那就不好找了~~~~

求一段笑話,搞笑我就採納!

5樓:尐吖頭

小叔:「嫂子!大哥在家嗎?」

嫂子:「他出去了,進來吧,我正在洗棗,洗好給你吃。」

小叔:「洗澡?那我先走了!」

嫂子:「別走,別急,幫我再換一次水就行了。」

小叔:「水放門口了。」

嫂子端著棗出來:「棗子不錯吧?」

小叔:「。。。。。。。」

2 一**哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,**說:你不去我可去了。爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。

3 以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼「老師,我有了,我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的,是我的」全班爆寒~~~

4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

5 有 一個汽車配件廠,由於年久失修;件:字成了;牛《字.>一個老漢牽了一頭牛來說;汽車配牛廠來配牛,最差也的生臺拖拉機呀」!

6 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在

那搖來晃去抖個不停,問:幹什麼?回答說:我調成振動的了.

7 有次上英語課,外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很

久,吵得人不得安穩。這時候,老師發現了大家的煩躁,搖頭說,「中國

的摩托車呀……。唉!」下課了,我們才發現,是工人在伐木!

8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!

9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?

10 狗對熊說,嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說:才不嫁你呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!

11 妻**丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?

好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.

12 農民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對 驢扇兩耳光:媽的,城裡有親戚也不說一聲。

13 網咖裡我看到了一個mm,哇!是一位容貌美麗的妹妹哦!

猶豫了很久之後,我終於鼓起勇氣走到她旁邊,低聲道:我能和你談談嗎?

mm竟然高聲叫了起來:不!我不和你睡覺!

整個網咖的人都把目光盯在我倆身上,我非常尷尬,紅著臉一言不發,退回自己的座位。

過了一會,那mm走到我身邊,低聲道:對不起……,剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道:什麼?你要三百塊?太貴了!

14 小區裡十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天,九戶人家一起被盜,唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫,,且小偷在其門上寫道:「你放心我,我也放心你!」

15 公共汽車上,老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後,她一個勁地用雨傘捅司機:「這是展覽中心嗎?」司機:「不是,這是排骨!」

6樓:匿名使用者

平時很少喝水,老公經常叮囑我要多喝水,對身體好,還親自倒杯水讓我喝。

樓主感動之餘說了句:「老公你對我真是太好了!」

老公:「多喝水對腎好,換腎很貴的,咱家換不起!」

一個男子獻血後問道:「請問我的血是溫熱的嗎?」

**點頭稱是。

那男子又說:「開一張證明給我好嗎?」

**疑惑地望著他。男子解釋說:「我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明,我不是!」

7樓:是世打啊地方

高智商笑話。

王子發現白雪公主的身體越來越差了,就帶她去醫院檢查。

經檢查,白雪公主少了顆腎。

王子就問白雪公主發生了什麼。

白雪公主說,那天有個巫婆對我說:姑娘,來個蘋果吧!

沒懂就追問...

8樓:

題目:我沒說

四個人(甲乙丙丁)去拜師,大師說讓他們穿過一個山洞,只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。

於是乎,四個人拿著火把出發了。

剛開始很順利,四個人都沒說話。

快到山洞口的時候,一陣風吹過,把甲的火把吹滅了。

乙說:「甲,你的火把滅了。」

甲說:「滅了就滅了,你忘了不能說話啦?」

丙說:「你不是也說話了嗎?」

這時,丁拍了拍胸口,呼了一口氣,說:「還好,我沒說。」

9樓:趙凡

五歲弟弟跑過來對哥哥說:「哥,我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾,你要不。」他哥無語了。誰知他嚐了一下說:「不對,是老鼠屎。」

10樓:匿名使用者

避孕藥推銷員

路人a:「兩個小傢伙真可愛,叫什 麼名字呀?」 路人b:

「我不知道。」 路人a:「瞧你這當父親的,自己孩 子的名字都不知道?

」 路人b:「這兩孩子不是我的,我是 避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客 戶的退貨」。

一對車迷夫婦的瘋狂性生活

小倆口子結婚時間不長,雖然暫時臀 下無車,但夫妻二人都有了車壇id, 每天晚飯後泡車壇子已成必不可少的 習慣,跟貼、灌水、做託、拍磚,汽 車知識天天見漲。不早了,洗洗睡。 夫妻倆**後開始溫存。

妻撫摸夫:國產車的漆面怎麼這樣粗 糙? 夫撫摸妻:

你不也是合資車嘛,只不 過是金屬漆而已。 妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面, 妻:怎麼還不上路?

夫:彆著急,冷啟動嘛,點火後熱一 下車還是必要的。 妻:

沒看剛才那個貼子?專家說點火 後原地熱車對車不利! 夫:

這你就太不全面,誰像你這樣對 著冷車死踩油門啊,應該在每次發動 時都養成「熱車」的習慣。堅持原地熱 車幾分鐘,充分潤滑後對愛車的使用 壽命大有好處。 妻:

去你的,你結婚前每次上我怎麼 不用熱車? 夫:過去是新手上路嘛,只知道大腳 油門轟,不懂心痛車子。

妻:竺老總的名言你可是學到家了, 還要讓偶「耐得住寂寞二十年」啊! 妻繼續撫摩夫的下面 妻:

哇,水溫開始漲了,哇,漲的好

夫:怎麼樣?水溫剛好,怠速穩定, 電噴車嘛。

妻:你是德國大眾車,底盤重,我來 吧? 夫:

那當然,你們日車車身輕鐵皮 薄,輕的還要在上面。 妻:你知道個p!

鐵皮薄?那叫吸能性 好!車身輕?

省油! 夫:你說這點倒不錯,小日本的車乘 坐舒適性就比歐車來的好,避震不軟 也不硬。

妻:鐵皮薄不怕,有安全氣囊就行。 嗯?

差點忘記裝氣囊了,你這國產 車,只有單氣囊啊! 夫:你往方向柱上套倆氣囊不就成雙 氣囊了嘛?

傻! 妻終於忍不住,翻身騎在夫身上:親 愛的,偶要踩油門了。

夫:踩吧,踩的越深越好。 妻:

我要開始體會一下推背感了。 夫:好吧,但要注意控制好節奏,時 間不要太長,汽油剛漲價啊。

夫:不好~~我要~~漏~油了~~。 妻:

你光自己享受啊~~~不想搞自 主開發自主品牌嘛? 夫:還是你來啊~打洋品牌~~賺錢 啊~~~不行~~了~~ 妻:

等等我,我也馬上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼:****進入「井噴」時代

11樓:夜禮服

為了給你採納,在這給你講笑話,撐得吧

12樓:漫客迷愛小菲

考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼:「老師,我有了,我有了!」結果坐他旁邊的男生說道:「是我的,是我的!」……

13樓:egdsn轉

老師 誰來回答鄭成功是什麼人?學生 鄭成功是誰我不知道,可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親? 學生 是的,他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛!

14樓:匿名使用者

有一天啊 小明……………………(完)

15樓:哈利

非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳

16樓:汗榮花錢培

小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答:媽,我看完了。

小明媽媽就很開心的讚揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭著說:媽,我是說,『媽,我看,完了』。

魔王:「公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!」

公主:「破喉嚨!」

沒有人:「公主!我來救你了!」

魔王:「見鬼了..」

鬼:「誰發現了我?」

誰:「關我什麼事?」

魔王已死!!

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:

我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。

日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:

我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

請採納!!!

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