1樓：出浩波仲澍
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事.
三老鼠品嚐美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"媽的貓呢?"
在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」「哦，是這樣子啊！」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
2樓：裴夏瑤邴珍
一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：「有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！」他馬上喊：「賣煤（沒）了~~！！」
3樓：首初珍餘啟
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
4樓：匿名使用者
有一個神經病，不知從**弄到了一把手槍，他走在一條小黑色衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其安在地上用槍口頂著他的頭！問道：
1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久~戰戰兢兢的回答：
等於2？神經病毫不猶豫的把他殺了！然後把槍拽在懷裡~冰冷的說了一句：
你知道得太多了。
5樓：匿名使用者
樓主結婚，新婚之夜問爸爸該怎麼做，樓主之父告之：用你身上最硬的地方頂你媳婦尿尿的地方。
第二天，樓主頭破血流倒在馬桶旁。
6樓：匿名使用者
看到一個冷笑話 東邪遇到西毒，永遠都是和局是
求10個超搞笑的笑話
7樓：匿名使用者
1、某日劉虹巨集濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .」外賓曰：＂我還他媽的是方
塊七呢。＂
2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的選單別有一番風景：銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯
哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不
發。我和老侯聊完，放下**問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」女兒小聲地問：「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的？」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽
中心嗎？＂，＂不是，這是排骨！＂
5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事後女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」小明答：「每天少發一張
卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了
嗎？你剛才就這樣投的！＂
8、一老夥計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷！第二
天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。
9、一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常
路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
10、張大媽：王姐，你兒子畢業有啥收穫啊？王大媽：啥收穫啊，就一張畢業證。張姐，你閨
女呢？不是也剛畢業。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。
8樓：天天一笑笑網
1.搞笑姐姐冷笑話糗事，姐：這個季節沒衣服穿啊。
弟弟：你哪是沒衣服，你是沒有新衣服穿。姐姐：
那也比你沒有乾淨衣服穿強！有一妹紙感覺胸部不適，找醫院檢查，醫生說：只是小的問題。
妹紙聽了傷心大哭，醫生安慰她說：別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。
2.天天一笑笑網，昨晚，一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說：我在xx賓館，你來幫我醒下酒。
當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了，結果人家一開門，看見我後直接去衛生間吐了，我還說：不能喝就別喝了，喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴：
好了，吐了就不難受了，一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，所以大晚上叫你來，麻煩你了。
3.經典同桌糗事大全，從小有愛咬指甲的毛病，媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了，到了醫院媽媽著急的問醫生，俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊？醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句：
缺打。4.女兒那天突然問我：媽咪，我們是一家人嗎？
我說是啊！然後她又說：那我們不能打架對不對？
我說那肯定的！然後你造她說什麼嗎？她說：
那你以後不能打我喲！……現在的小孩都成精了嗎？
5.牙科醫生對我說：「鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多，你算下這牙最少用10年，一年365天，一天3頓飯，這麼算下來，你才花多點錢啊。」我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上學時候愛惡作劇，前面同學起來回答問題，後邊的同學就用腳把凳子勾走，等前面同學座個空。有天，我起來回答問題，問題還沒有回答完，就聽到後面duang～，全班都驚呆了，就見我後面的同學躺在地上，身子上面是桌子，臉上蓋著書，腳上勾著我的凳子～然後老師讓他出去站了一節課～我該說最後一排的同學傷不起，還是該說世界上來的最快的是報應啊～
7.複習這個事得分人：學神是錦上添花，學霸是查漏補缺，學渣是金衛填海，學沫是女媧補天，你是開天闢地。
中學時候，聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習，於是想著回家也效仿，看看能不能對學習有什麼幫助，結果七點回到家就**睡了，一覺醒來，早上七點了。
8.有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說：老師這是我小叔。
回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的……！！！
10.朋友去北京玩，吃了頓烤鴨，飯店保留了以前的做法，吃完以後結賬，朋友叫：小二結賬。
小二：爺一共四十九塊八。朋友：
五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句：四號桌的爺打賞二毛錢。
頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友：
那你還是找我吧。小二：好嘞，四號桌的爺又把小費要回去啦！
世界上超級搞笑的笑話
9樓：匿名使用者
從前，有一個小孩和一個大人，小孩問大人:「你知道
成功之母嗎？"大人回答:「知道。
"小孩又問:"那你知道成功之父嗎？"大人回答:
"不知道。"小孩讓大人給他媽媽的手機轉100元錢，大人就給他媽媽轉100元錢，轉到手機後，手機上響:"成功支付100元"然後大人問小孩:
「成功之父是什麼。"小孩回答:"剛才手機告訴你了。"
10樓：辛忠人
要想找世界上最搞笑的笑話，要去快手中就可以找到很多的笑話。我們也可以說幾段笑話。
假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
跟我混吧，有我一口吃的就有你一個碗刷。
真羨慕那些有故事的人，不像我一個帥字貫……
11樓：匿名使用者
有三隻小豬。媽媽讓他們去學說話。第一隻小豬取去養豬的地方說。
教我學一句話吧。那個人正在說不好不好，豬要跑。第一隻小豬就學會了這句話。
第二隻小豬去建房子的地方。那個人竟然說我好不好房子要倒。第二隻小豬就學會了這句話。
你三隻小豬。去找爺爺。打了一下爺爺。
爺爺說。敢打爺爺不給你買糖吃。他們仨回到家說第二隻小豬說。
不好，房子要倒。他爸爸媽媽正在洗澡。急著跑了出來。
第一隻小豬說不好不好，豬要跑。開始打他三個，第三隻小豬說，甘大爺，爺不給你買糖吃。
12樓：匿名使用者
有一天，小鳥和它的媽媽一起去散步。忽然，小鳥看見一架飛機從它眼前飛過。對媽媽說：「媽媽，那隻鳥怎麼飛了那麼快呀？」媽媽:「你的屁股上點把火就知道了。」
13樓：匿名使用者
杰倫 帶著 蔡依林 在 周星池 喝水，突然颳起了 謝霆風 ，從水中出了一條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ；周杰倫 手持 周華劍 ，踏著 溫兆輪m ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了一面旗子，叫 任賢旗 ！把這個笑話發給三個群，再看看你的頭像
14樓：匿名使用者
打光屁股時要把屁股打爛，還要把**打爛
15樓：匿名使用者
你的頭像皮球，你的腰像鐮刀。你你的屁股下面條走起路來像熊貓狗是你吧？玩遊戲嗎？辛辛苦苦把你養大。你要是不聽他們的話，他們就把你嫁給胖子。
16樓：匿名使用者
小明不知道一加一等於幾？老師叫他回家問家長去。他首先問了爸爸，爸爸在打麻將沒有聽見小明的話，一直在說58000萬。
小明在去問媽媽，媽媽在打牌，媽媽贏了。一直在說真爽，再來一次小明又去問看報紙的奶奶，奶奶沒有聽見說。美國**特朗普小明又去問看搞笑漫畫的姐姐。
姐姐說我家住在茅屎缸老師問小明一加一等於幾，小明回答到58000萬。老師聽了一耳光呼了上去。小明說道真爽，再來一次！
老師問小明。這是誰告訴你的？小名說你美國**特朗普老師氣的要跟他家長聯絡，老師問小明，你家住哪兒？
小明回答的我家住在茅屎缸。
17樓：匿名使用者
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
」8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
求幾個非常搞笑的笑話，求10個超搞笑的笑話
1 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊 一日，老鼠來到髮廊點名要 貓誓死不從。老鼠大怒道 當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！2 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 3 生物課上，老師問 如何才能正確...
求超級搞笑經典的長笑話謝謝，求一個超級搞笑經典的長笑話 謝謝
隱藏很深的明星段子手 孟鶴堂講述冷笑話，句句經典結局太搞笑了 從前 此處省略一萬字 我給你說個好笑的笑話 是這樣子的，從前呢。有座山。山上呢。有座廟，廟裡呢。有個版老和尚和一個小權和尚，有一天呢。老和尚對小和尚說，我給你說個好笑的笑話。從前呢。有座山。山上呢。有座廟，廟裡呢。有個老和尚和一個小和尚，...
給我幾個超搞笑的笑話，給我幾個超級搞笑的笑話
前一陣看非誠勿擾，男嘉賓問 如果咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整？我的第一反應 單腿蹦過去兩百米小case，要麼就近修個鞋。女嘉賓回答 那你揹我嘛！然後兩人就拉著手走了。難怪我到現在還沒嫁出去！自動報體重的電子秤 胖女士 我最討厭自動報體重的電子秤.旁人問 為什麼?它會大聲報出你的體重?...