求幾個非常搞笑的笑話,求10個超搞笑的笑話

2021-07-25 03:44:50 字數 5129 閱讀 1425

1樓:匿名使用者

1、貓因生活所迫,在狐狸開的夜來香髮廊**。一日,老鼠來到髮廊點名要**,貓誓死不從。老鼠大怒道:當初追老子,追得死去活來,現在送上門,還假正經!

2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!

5、某人騎車,聽見一個路人在狂吼:go,go,go……心想,媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落,一頭栽進溝裡。

路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝,你還騎?!

摔死活該!

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜說:100。辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家族規定,你還未成年,不準結婚。 www.51gxqm.com

7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰,許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:“真***靈啊!”

8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問:“為什麼人死後身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室後面有人說:“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什麼?這一切是為什麼?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網上呆著的都不是好人!”

11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診,要施行手術,由小光推她進手術室。

老婦驚慌失色地狂喊:“天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時,隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”

14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸鬍鬚說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?!

2樓:桃上開花

同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男**十幾個人落座後便不停的聊天,只有一個人在點菜。點好了,徵求大夥兒意見:“菜點好了,有沒有要加的?”

這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說:“小姐,報報。”

小姐看了他一眼,沒動靜。

“小姐,報一下!”哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。

“怎麼著?讓你報一下沒聽見?”哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場:“小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。?

小姐囁嚅著問:“那,那……就抱女的,不抱男的行嗎?”

“噗!”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團,小姐更是不知所措。

3樓:介孤儀倫

一個小孩紙去食堂領餐,食堂的阿姨問:“你要吃什麼小朋友?”那孩子瞬間呆住了,恐懼地望著阿姨,那位阿姨繼續說:

“我們這裡有好多好吃的小朋友!”然後,那孩子就大哭著跑了,還邊跑邊喊:“媽媽救命啊,食堂今天的選單是小朋友!!!”

4樓:匿名使用者

你的手又粗又細勒 好怕人喔~

求10個超搞笑的笑話

5樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .”外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:“你怎麼了,為什麼這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?”

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老師問小明:“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答:“每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。”

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。

6樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。”我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

有沒有搞笑的笑話,多來幾個

7樓:超級晨霧的光

1、老師:“詩仙

是誰啊?”學生:“是李白。”

老師:“不錯,不錯,那詩聖又是誰啊?”

學生:“是杜甫。”

老師:“嗯,那詩王是誰啊?”

學生:“是謝遜。”

老師:“.....電視劇看多了。”

2、a:在這公司混著,現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。

b:不錯不錯啊,這麼謙虛,混的這麼好,是董事長還是總經理呢。

a:都不是,我在45樓上吧,下面真的有好幾千人呢。

b:我去。。。

3、女同事伸著懶腰說:“好餓呀,要是現在誰請我吃飯,我就願意嫁個他”。

突然一男同事冒出一句:“請你吃飯已經很吃虧了呀,還要娶你,豈不是更虧哦”。

4、一女子網購後,上傳了買家秀。次日,就收到網購客服的**。

客服:“美女,您只要把您的買家秀刪掉,我們願意清空您的購物車。”

女子:“我想做要你們產品的一年免費使用。”

客服:“美女,這個可能不行,您還是換一個吧。”

女子:“那,我想做你們產品的模特,免費的哦。。。”

還沒等女子說話客服搶著說:“謝謝美女,您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”

5、男同事:“哎,你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢?說說看。”

女同事:“應該都是喜歡幽默的男生吧。”

男同事大笑道:“哈哈哈,那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”

女同事癟著嘴說:“喂喂喂,長得幽默不算幽默的。”

8樓:天使

有一匹馬,只要你說:“我的媽呀!”它就會狂奔,說:

“我的天哪!”它就會停住。一個商人買下了它。

商人坐上去,喊:“我的媽呀!”馬開始狂奔,突然商人見前面有個懸崖,就喊:

“我的地呀!我的馬呀!”最後在離懸崖幾釐米時,他喊:

“我的天呀!”馬停了下來,商人感嘆:“我的媽呀!

”打得好辛苦,求滿意回答!

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兒子每晚要和媽睡。媽說 你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答 嗯。媽說 那你媳婦咋辦?兒說 讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說 這孩子從小就懂事.三老鼠品嚐美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊 媽的貓呢?在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來,覺得他可...

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有一天,豬對熊說 你猜猜我口袋裡有幾塊糖?熊說 猜對了你給我吃嗎?豬點點頭 嗯,猜對了兩塊都給你。熊說 五塊。冰箱裡有5個雞蛋,第一個對第二個說 你看第五個雞蛋,好惡心哦,一身的毛。第二個。對第三個說 一。你看,第五個雞蛋好惡心哦,一身的毛。第三個又對第四個說 第五個雞蛋真噁心,一身的毛。結果被第五...