1樓：刀黎居怡
1------三隻烏龜(暴笑)
某日，龜爸、龜媽、龜兒子三隻烏龜，決議去郊遊。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。
苦爬十年，終於到了。
席地而坐，卸下裝備，準備開飯。
****~~~該死！！沒帶開罐器！
龜爸說:「龜兒子.....回去拿!!」
龜媽說:「乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回」
龜兒子說:「一定要等我回來!不可食言喔!..」
龜兒子踏上歸途...
光陰似箭，20年過去了，龜兒子尚未出現...
龜媽受不了了:「老伴...要先開飯不??
我超餓滴說...」
龜爸說:「不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!」
龜爸說轉眼又五年....仍未見龜兒子蹤跡。
不管了!!
二老決定開動!
拿出大餅，鶼鰈情深
龜爸說:「老伴...你先吃吧!」
龜媽說:「兒子..對不起!媽實在餓的受不了!」
大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...
龜兒子從樹後跳出來:
「幹!!
我就知道你們會偷吃!!
騙我回去拿開罐器??!!
我等了二十五年，終於被我等到了吧!!
我最恨人家騙我!!」
2-----嫦娥姐姐的生活
兔子問嫦娥：「你怎麼跑月亮上來了？」
嫦娥回答：「后羿白天太忙，只顧著自己射太陽，晚上只會睡覺，已經**九個了，如果把最後一個太陽**，那他以後不是不理我了？」
兔子說：「那你到月亮上來有什麼用呢？」
嫦娥說：「你沒發現，月亮上只有夜晚，而且吳剛從不休息，身強力壯的，我衝著他來的。」
3------體檢時的爆笑趣事
1.做胸透，我一同事剛一上x光機，醫生就大呼小叫的召喚其他幾位醫生：「快來，快來，我幹了二十年了，今天總算碰上一個——看，心臟是不是長右邊了！」
眾大夫：「還真是哎~」
這時我同事從x光機後扭過頭來弱弱地問：「不能吧，咋沒人跟我說過涅？」
「靠，誰讓你背對著我的，給我轉過來！」暈倒一片！！！
2.測聽力，用一個耳機，發出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎麼也聽不到，醫生（注：
年輕女醫生）不停的放大音量，可還是聽不見。於是女大夫問：「你打過炮嗎？
」一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：」打過，可是有什麼關係嗎？「「哦，我是說你是不是退伍兵。
」又暈倒了一片~~~
3.每年驗駕駛證都得體檢，是一些身穿軍服的**給檢。一次一個軍護摸了我肚子——肝部足有3分鐘，我當時臉嚇地煞白，可別是脂肪肝！
一聲輕笑，該女滿臉堆歡摘下口罩，大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多mm中的一個。事後一起吃了頓飯，她嫁人了，我喝多了……
4.小學體檢，另一個班的同學查肺活量，大夫讓用酒精棉擦擦嘴，指的是機器的嘴，結果這同學擦了擦自己的嘴。另外是聽說的，一個個矮的同學遲到站到了最後，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋！
嚇她自己一大跳！！
5.小學有一回打青黴素暈針，倒大街上了，被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。
結果那醫生說：「這孩子不行了，這麼掐都沒反映……」把我媽嚇得坐在地上就哭！
6.中學畢業前體檢，事前老師通知每位同學第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫院，有個男同學由於老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫院。到了腸道科，醫生給了那個同學一根棉籤，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學還沒從廁所出來，醫生走到廁所門口問：
「你好了沒有啊？」只聽裡面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：「拉不出！
」這時，只看到那位女醫生翻了一下白眼大叫：「誰讓你真拉呀，只要用棉籤往裡戳進去就可以了！靠！
」7.很久以前，偶一同學排隊照x光～忽然此仁兄驚呼：「大家快來看，這人怎麼胸口裡面有兩條鋼絲一樣的東西～」偶一看～差點笑暈～大家應該都知道那是兩條啥「鋼絲」～而後，一mm從x光室斯斯然而出，該仁兄依然不依不饒～上前問候：
「大夥看見你胸裡面有兩條鋼絲也，沒事吧？」mm3秒鐘後反應過來，甩手就是一耳光！
8.初中的時候查體有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數字，有的是簡單的畫
。我們挨個上去看，報告給大夫自己看到了什麼東西，一般都沒什麼大問題，畢竟從小學開始就查體麼。結果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們全部跌倒的話
「一堆碎玻璃。」
9.我們高中有一次要化驗尿液,給每個人發了個塑料杯,叫去廁所搞一點出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:「草,忘接了「
10.初中時候也是測聽力。。。我們班的那傢伙上去
女醫生說等下我說什麼你聽到就重複遍。。又給了他兩個耳塞（測聽力時用的）
然後叫那傢伙站到幾米開外的地方。。醫生說：「把耳塞帶上」
那傢伙就照著說。。「把耳塞帶上」
醫生急了就叫到：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
那傢伙繼續吼：「我說把耳塞帶上你聽到了嗎」
我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
11.高考檢查身體的時候
測試聽力
醫生說：「蘇聯。」
男生回答：「初戀。」
12.高中的時候有一次體檢,量胸圍,我那天遲到,被安排和女生一起量,兩個醫生,一個量,量好了,報給另一個醫生記錄.量完了被一幫女生抓住問胸圍多少,我說:100,你多少?
她說90,我說不相信,她氣了伸直胳膊說:"不信你量!"
班花哦......
4------絕對是最新的笑話~~~
私房錢狗哭喪這臉說：「考古學家在我主人的花園裡發現了大量的骨頭！」
貓說：「那是新發現啊！你怎麼這麼悲傷啊？」
狗大聲哭道：「那是我的私房錢啊······」
胖婦的憂慮
一個胖婦人對丈夫說：「使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。
按照體重與身高的比例，我應該高2.3米.」
觸動兒子賴在床上不做作業。
父親：「你要不做作業，將來會找不到工作的。」
兒子：「才不想工作呢！」
父親：「那你頂好也不要結婚，成家！」
兒子：「才······不要結婚呢！」
父親：「那你頂好也不要戀愛，不要跟姑娘結吻·······」
兒子：「才沒工夫跟你瞎扯呢——該做作業了！」
醉拳一個說話有濃重口音的老師提問學生：「50+9=？」
學生想了半天才答：「武術+酒=醉拳。」
打領帶到101空降師後不久，我們接到命令要穿軍服集合。
我不會打領帶，就請鄰床的隊友幫忙。
他說：「沒問題，躺下。」
我不明百他的意思，但還是在床上躺下來，讓他幫我打好領帶。
他說：「抱歉，我只會這樣打，是以前幫我父親的顧客打領帶學來的。」
「你父親是做什麼的？」
「他是殯葬師。」
2樓：督甘甄涵暢
一醫生給一小孩打針；醫生對小孩說：「來小朋友過來給你糖吃」。
小朋友回答：「吃你妹啊！又騙我打針」。
3樓：晁諾譙昌
他是個病孩子，沒有人肯陪他玩。 直到下了第一場雪，他堆了一個小雪人． 他問：「我可以抱抱你嗎？
」 小雪人反問：「為什麼？」 他說：
「因為我喜歡你。」小雪人沉默的投入他的懷抱。下一秒，他聽見小雪人輕輕在他耳邊說：
「我穿越四季，只為融化在你的懷抱裡，謝謝你喜歡我」
第二天。小男孩死於重感冒
誰能給我講一個笑話，能把我逗樂的
4樓：戶懷玉佟昕
個人不管坐什麼bai車，都du要靠著窗戶的。一天，zhi要去坐飛機了，他拿dao登機牌的時候跟內那個容小姐說他想要一張靠窗戶的，小姐跟他說沒有了。
登機後，他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來，突然來了一個人，對他說，這是我的座位，他說我就喜歡這個座位，我就是不讓，那個人苦苦哀求，無濟於事，於是很氣憤地說：那好吧，飛機你來開吧！」掉頭就走！
誰能給我講個笑話？
5樓：匿名使用者
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉
一個廣東地方幹部陪同外地幹部到城郊參觀，興高采烈地說:「坐在船頭看郊區，越看越美麗」，結果外地同志聽成了:「坐在床頭看嬌妻。」
一個廣東人到北京的餐館吃飯，問∶「小姐，水餃多少錢一碗？」結果服務員聽成了「睡覺多少錢一晚」，便憤怒地罵了一聲「流氓」。沒想到這個廣東人的普通話水平太差，竟高興地說：
「六毛？兩碗啦！」小兔說：
「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊說：「你們聊，我先走了！」
> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客說：「你們聊，我先走了！ 一對夫妻來到一口許願井旁。
丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：
「真他媽的靈啊！」 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？
這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
」 一天上課時，老師給一個睡覺的同學提問：
老師： 這位同學，為什麼課文裡說蜜蜂給花園裡增添了生氣？
同學： 不就是蜜蜂偷了花粉，鮮花生氣了唄！
老師： 你胡說！
同學： 我怎麼胡說了，不是鮮花生氣了，哪兒來的鮮花怒——怒放啊！一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：
「怎麼了？」 「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」「那右眼呢？
」"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」 一**為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：
先生，你，你，懷孕了在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！好懷念小時候：記得小學老師罵我：
「我一巴掌把你踢出去！」上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....
結果就他沒動有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？一同學在下面鬧，老師說：
你給我站到牆上面去！初中老師講題喜歡用投身其中，說：我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
」下面有人說：是飯桶高中代數老師說：說話不許出聲音！
初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿校服褲子或者只穿校服衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」有個同學惱了，說：
老虎不發貓，你當我是病危呀!還有學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。
老師，我多象你的媽媽...... "有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：
「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」我同學跟人爭執，急了張口就來了句：
「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭髮去無蹤,頭屑更出眾"約翰買了一大桶酒放在門外，一天下來，酒少了不少，約翰很生氣，便在桶上貼了幾個字「不許偷酒」第二天，酒又少了一些，約翰更生氣了，又在桶上加了幾個字「偷酒者殺無赦」到了第三天，酒桶裡只剩下小半桶了，有個鄰居看見了，便跟約翰說：
「笨蛋，你不會在桶上貼 尿桶 兩個字啊」看誰還敢偷喝！約翰覺得這個主意很不錯，就照辦了，結果第四天，桶居然全滿了！
誰能給我講超笑笑話，誰能給我講一個超笑笑話
口音很重的縣長到作報告 兔子們 同志們 蝦米們 鄉民們 不要醬瓜 不要講話 鹹菜太貴啦 現在開會啦 今天的飯狗吃了 今天的飯夠吃了 大家都是大王八 大家都使大碗吧 不要醬瓜 不要講話 我撿個狗屎給你們舔舔 我講個故事給你們聽聽 一天，晚上，我和兒子坐在客廳的沙發上看電視，老婆拿著個杯子在倒水喝，我正...
誰能給我講個笑話，誰能給我講個笑話，笑死我了懸賞就是他的
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說 兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。主持人說 鹹菜請香腸漿瓜。現在請鄉長講話 鄉長說 兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。不...
誰能給我左右描寫櫻花作文，誰能給我一個400字左右描寫櫻花作文？
櫻花在我心中不是最美的，但卻是最完美的 這株櫻花樹這株櫻花樹這株櫻花樹 關於櫻花的400字左右的作文?櫻花作文400字左右,真實 給我一篇關於櫻花的好作文！500字 600字！dhghdhdhhd 寫去看櫻花的春遊作文400字以上，急！bai星期五晚上，我正du在專心致志zhi的寫作業，這時下班才回...