翻譯今天,讓我給大家講個笑話吧。一天,妹妹很正經的說 媽,我想吃紅薯了!」然後媽媽就

2021-04-10 12:15:19 字數 5365 閱讀 2841

1樓:孤單最美

很明顯媽媽暗指「我」就是紅薯,妹妹就說假紅薯都可以波~,假紅薯是指真正的紅薯。

講個笑話吧,

2樓:天天一笑笑網

說幾個笑話糗事大全讓你開心一下吧,希望你能天天一笑笑,每天都笑一笑。

1.美術課老師在黑板上畫了一條魚,然後讓同學們照樣子畫下來。 德里坐在那裡一動不動,老師生氣地說:

「限你一個星期,畫出和黑板上一模一樣的100條魚來。」 到了下個星期,老師叫德里交出畫來,德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問:

「怎麼只有一條呢?」 德里回答:「我畫的是一條母魚,它會產出99條小魚。

」2.糗事爆笑經典搞笑笑話,我在atm排隊取錢,我後面排了一個超漂亮的妹子,為了在妹子面前顯擺一下,我選擇了英文操作,還故意讓妹子看見,最終atm成功的把我的卡吞了。。。我想靜靜……

3.父母結婚這麼多年了,還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說:「你看看你兒子長那熊樣兒。」我爸當時就不滿意了,冷笑說:「呵呵,你兒子也好不到那兒,跟個猴兒似的。」

4.甲乙兩個小同學在一起走路,甲問乙:「你今年多少歲啦?」 乙回答:「我今年9歲。」甲很得意他說:「那有什麼了不起。再 過兩年我就比你大一歲了! 」

5.正刷著手機,一抬頭髮現寶寶拽著抽紙往嘴裡塞,馬上抱過來摳他嘴裡的紙,摳出一團發現還有一點叮在上牙板上,娃又閉嘴搖頭不配合,只能邊喊邊暴力伸手進他嘴裡摳持,我姐從廚房出來,扔下粽子就跑過來打我的頭:「你個豬!

幹啥摳我二寶剛長的小牙!」

6.今天想起朋友結婚彩禮的事情鬧的不愉快,我就問老媽:「我結婚你要不要男方彩禮錢啊?

」她呵呵呵的一陣冷笑,鄙視的問:「你有男朋友嗎???」「沒有」「那你有什麼資格問這個問題啊!

」7.兒子不愛吃麵條,每次總剩下一半,對此我規定:剩飯就扣零花錢。別說,還真有成效,碗裡都吃的乾乾淨淨,再沒見他剩過飯。直到有一次,我見他趁人不注意,偷偷將剩飯倒回鍋裡!

8.下午課間,班上一嬌小的美女在擦黑板。 因為個子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。

她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲! 二話不說,我走了上去,親切地跟她說:「讓我幫你。

」 她很感動的樣子,說:「謝謝。」 然後我就摟著她的腰把她舉了起來。

3樓:濮冰菱盈俏

1想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間裡一跺腳,「不服的給我站起來!」沒有一個敢喘氣的~~

2一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……」

3上帝對去世的西方的小朋友說:來,給你一對翅膀去當天使吧!上帝又對去世的非洲的小朋友說:來,給你一對翅膀去當…蝙蝠…吧!

4深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲,越聽越怕,終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說:差點嚇

死我!你在幹嘛?答:他們把我的名字刻錯了,我改改

5一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走

,車不要

6三個小白兔採到一個蘑菇

兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃

小的說我不去

我走了你們就吃了我的蘑菇了

兩個大的說

不會的放心去把

於是小白兔就去了~~~

半年過去了

小白兔還沒回來

一個大的說

它不回來了我門吃把

另一個大的說

再等等吧~~

~一年過去了

小白兔還沒回來

兩個大的商量

不必等了我們吃了吧

就在這時

那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來生氣的說

看!我就知道你們要吃我的蘑菇

4樓:貴冠朱藍

一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,女子慎怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:爸爸,我回來了,開門啊。男子大懼,哇哇大叫奔逃。

女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:閨女,你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭,也哇哇奔逃。

這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說:靠,耽誤我工作,嚇死你們!

盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑,好奇,問之,老頭憤怒地說,nnd,他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼,哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲:「靠,敢和我搶生意,還嫩點兒……」正說著,一不小心鑿子掉在地上,老頭正要拾,一彎腰,發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡,老頭正在吃驚,突然一個聲音說:

「你找死呀!亂改我家的門牌號!」。

老頭屁滾尿流,滾下山坡!這時一拾荒者從草叢爬出,「他孃的,搞一塊鐵也得費這麼大的神

5樓:樂頑精靈

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說:你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

2:我曾經得過精神**症,但現在我們已經**了。

3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:

「turn left?」

答:「right」

於是……掛了..

4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。

5:小明理了頭髮,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

7:小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。

」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?

」8:有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?

爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

9:**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華:「你懂**嗎?」

小華:「是的」

小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」

小華: 「鋼琴。」

10:q:有兩個人掉到陷阱裡了,死的人叫死人,活人叫什麼?

a:叫救命啦!

11:提問:布和紙怕什麼?

回答:布怕一萬,紙怕萬一。

原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。

12:有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?

司機:這是我的屁股…..

13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(滷)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那個人在幹什麼?

乙:他在發抖。

甲:他為什麼要發抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原來發抖就不會冷拉。

甲:……

18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之後他的女朋友就摔倒了………

19:一個香腸被關在冰箱裡

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:「看你都凍成這樣了,全身都是冰!」結果那根說:「對不起,我是冰棒。」

20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。

22:mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

mm:請問,我怎樣才能到大學去?

教授:只有努力讀書,才可以上大學。

23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

24:小姐:現在生意不好做呀!

老大:為什麼?

小姐:「禽流感…..」

25:一女遇劫匪顫抖曰:「俺是xx學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕,「妹子,俺也是xx學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是xx學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!」

26:想和女友ml,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗「區域性」,洗畢,女友極為嬌羞道:「親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……」偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。

走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲

6樓:匿名使用者

1.小學開課了,孫子學英語才2天,爺爺好奇地開啟孫子的筆記本

,看過之後不禁毛骨悚然,筆記本竟然這樣標記英語讀音:

是 yes-爺死

美好 nice-奶死

巴士 bus-爸死

嘴巴 mouth-媽死

女孩 girls-哥死

是 was-我死

新聞 news-牛死

去 goes-狗死

滑鼠 mouse-貓死

飲料 juice-豬死

地球 earth-餓死

乳酪 cheese-氣死

通過 pass-怕死

劑量 dose-都死

爺爺看完,大吼了一聲:你這狗崽子!才學了2天英文,家裡竟沒留一個活口!

2.有位爸爸喜得男寶,讓大師去起名字:「大師,我姓高,媳婦姓郭,孩子名字要有我倆的姓,我是男主人,為了突出我的家庭地位,我要壓住媳婦!孩子該叫什麼呢?」

大師:這好辦,就叫高壓郭(高壓鍋)吧!

3.老師佈置作文,題目是《媽媽只有一個》小王寫道:昨天放學回家感覺很餓,在冰箱找到一個蛋糕,媽媽看見了讓我也給她拿一個,我說:媽媽只有一個….

4. 小時候生病,媽媽總會泡杯咖啡,說:外國人都喝這個。

我一直都比較害怕咖啡,苦澀交加。 長大了,我走遍星巴克、上島,都找不到小時候喝的那個味。 直到某天,我喝到了板藍根…

講個小笑話,讓他們也開心一刻吧!注意觀察大家聽笑話時的表情 動作,寫充滿歡樂的小日記吧

1 她自己覺得很難看,見不起人。怎麼辦呢,想了一個非常不高明的辦法2 什麼辦法?1 每天她把這個嘴撅起來 2 撅起來?1 啊,她這樣 學撅嘴狀 2 這是幹什麼呀?1 叫別人一看這嘴不就小了嘛 2 那她說話怎麼辦呢?1 說話她也找那個不張嘴的話說。2 說話也不張嘴?行嗎?1 那當然可以了,你不信我給你...

女生讓我給她講個笑話,我喜歡的女生讓我給她講一個笑話,求笑話

午時三刻,烈日當空,監斬官下令 斬!突然死囚一陣哈哈大笑,監斬官問到 你因何發笑?死囚遲疑片刻道 專家果然沒說錯,每天笑一笑可以延長壽命5秒 媽媽再也不用擔心我的學習了!so easy!真想有個步步高打火機,拿著教科書,不會點 魔鬼 上帝,我可以投胎嗎?上帝 可以。魔鬼 我不想再做魔鬼,我想像天使那...

女朋友生氣時讓我給她講個笑話,我就不知道講什麼

一個人去買肉看 bai到肉瘦的不象樣就du說zhi 你這jb肉.真jb瘦.光jb骨頭dao 沒jb肉 誰知道賣肉的老闆也不內是好惹的就容說 你這jb人 真扯jb蛋 不買jb肉 給我滾jb蛋 沒用的,這個時候,即使是再好笑的笑話都不行,樓主和她好好聊天吧,把心中的結解開就好了 樓上的那個人在那裡的啊 ...