需要經典的簡訊笑話,要那種一看就能笑得那種

2021-03-20 22:44:32 字數 6030 閱讀 9004

1樓:匿名使用者

醫生問病人:「你是怎麼骨折的?」

病人:「我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子

某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全

**.大夫:你出院以後準備幹些什麼呢?

病人:拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.

大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫

覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.

大夫:你出院以後準備幹些什麼呢?

病人:找份工作.

大夫:然後呢?

病人:掙錢.

大夫:然後呢?

病人:攢錢.

大夫:然後呢?

病人:娶個媳婦.

大夫:然後呢?

病人:洞房.

大夫:然後呢?

病人:把她的衣服脫了.

大夫:然後呢?

病人:把她的褲子脫了.

大夫:然後呢?

病人:把她的**脫了.

大夫:然後呢?

病人:把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打

爛. 有一天,一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時,一個卡車司機走了過來,一口把他的飲料喝了個底朝天。

那人大哭了起來。卡車司機慌忙說:「有什麼大不了的,一會我請你喝酒。」

男人抽抽搭搭的說:「不,今天是我最倒黴的一天了。今天早上,我的鬧鐘壞了,上班遲到了,老闆大發雷霆,把我開除了。

正當我準備回家的時候,我發現我的車被偷了,警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家,到家後把錢包落在計程車上了,司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**,於是我來到這裡,打算自殺,這時候,你出現了,還喝光了我的毒藥。

」有一個女士想在網上徵婚,他的徵婚條件很高,就在**搜尋打下「要帥,要有車的」**搜尋一下給出答案:『象棋(有帥又有車嗎!)』女士不放棄就在打下:

「要酷,要有安全感的」**搜尋一下給出答案:『奧特曼(酷,有安全感!)』女士還是不放棄就在打下:

「要有房,要有錢。」**搜尋一下給出答案:『銀行(有房有錢!

)』女士不信找不男人,於是把前面的所有條件全打進**搜尋:「要帥,要有車,要酷,要有安全感,要有房,要有錢的」**搜尋一會終於給出答案:『奧特曼在銀行裡下象棋!

』女士看完就暈倒!

2樓:匿名使用者

提升你幽默感的經典短句

1.別緊張,我又不是什麼好人……

2.手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。

3樓:匿名使用者

一女人抱著嬰兒去看病。

男醫生看了看嬰兒,隨後摸了摸女人的咪咪。

男醫生說道:「奶水不足,嬰兒營養不良!」

女人怒罵道:「你***不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!」

一女子頭暈了10多天了,無奈跑去看醫生。

醫生問:「為什麼頭暈?」女子答:「吃了10片避孕藥。」

醫生問:「頭暈為啥要吃避孕藥?怎麼不看說明書呢?」

女子答:「我看說明書了啊,說明上寫著一次一片。」

一男子搭飛機旅行,坐在窗邊,無聊的敲著機艙。

後面一個小孩氣憤的大喊道:「媽媽!那個哥哥在***!」

早上坐公車,車上有對母子,小孩大概3,4歲還在穿開襠褲。小正太一直在說話,大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽:

「為什麼對面的姐姐一直盯著我小jj看」然後就聽到周圍人都在笑,對面的女孩也臉紅了!最高潮的是,他媽媽來了一句:「姐姐才沒有看你的,人家看得多了去了!

」老婆逛街回來,從包裡掏出一包衛 生 巾,「啪」一聲甩到桌上!

怒氣衝衝的罵道:「物價再漲下去,月 經都來不起了!」

小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?

爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?

北方男人到南方吃飯!!

男:饃饃多少錢?

女:摸摸五十.

男:下面呢?

女:一百.

男憤然:水餃呢?

女:睡覺二百.

男驚叫:一碗二百?

女:一晚四百.

經驗總結:南方消費確實高

上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話:

男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)

女: 嗯,他這禮拜都在外地.

男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)

女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)

男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)

女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)

男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)

女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著bs的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)

女: 喊她一起來耍撒 (faint…)

男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走)

一個騎兵在作戰中不幸被俘。

「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說,「不過由於你在戰鬥中表現英勇,令人佩服, 我可以三天後再殺你,在此之前滿足你三個 要求。現在,你可以提第一個求了。」

騎兵想也沒想,說:「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。

於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。那馬聽了後,長嘯一聲,疾弛而去。 黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女 郎。

當天晚上,騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇:「真是一 匹神奇的寶馬!

」他說,「不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?」

騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲, 疾弛而去。黃昏時分,馬又回來了,這次背 上的女郎,比上次那個更加**動人。

當天晚上,騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。

首領大為歎服:「你和你的馬都令人大開眼界,不過明天我還是要殺你,現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下,說:

「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著 隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它 的雙耳,氣沖沖地說:

「我再說一遍,帶一個旅的人來,不是帶一個女人來!」

小姐與計程車司機

一小姐打車到某地,要出租司機跟她到屋裡拿,出租司機心想:哈哈,說不定還有好事做呢。果然,一進門,小姐就脫的一絲不掛,出租司機心領神會,猛撲上去,兩人於是巫山雲雨,翻雲覆雨,直至無雨......

事畢,出租司機要走人,小姐不許,說:你做了多次,收你三百,其中有你十元車費,你得付二百九十,少一分也別想走!

出租司機自認倒黴,只得交了錢,沒想到還沒出門,就有警察闖了進來,不由分說,帶上手銬,與小姐一起帶

到局裡,人證物證俱在,只得承認,罰款5000,通知朋友帶錢來贖人(不敢通知老婆)。

剛出局大門口,看見小姐也出來了,手裡還拿著一疊人民幣,衝他直笑,出租司機想:媽的,這臭**領分紅了,看我怎麼收拾你

回去開車的時候,發現車已經被盜。

這下出租司機可真惱了:好你個臭**,還聯合人偷我的車,你以為我是誰,老子以前也算是個流氓啊,等著瞧。

到了晚上,約好幾個小地痞朋友,持刀蒙面衝進小姐的家,小姐正坐在沙發上看電視,一點也不驚慌:嗨,你們怎麼才來,不用蒙面了,我知道你是誰,我正在等你們呢,告訴你,現在我的屋外好多警察,只要我一叫,馬上會衝進來,哈哈......。

出租司機吃過虧,吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。

出租司機說:你到底想怎麼樣?

小姐拿出一盤錄象帶:這是你昨晚在我這裡**的錄象,我的房子裡安裝的微型攝象機,沒想到吧,現在把你們身上的錢都掏出來,否則,這盤錄象就會出現在你老婆的手上.....

出租司機無奈,只得掏光口袋,湊了1000元,換回錄象帶。

出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞,垂頭喪氣的往門外走,不想又被小姐叫住了:喂,記著明天還要帶錢來,買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象....

4樓:匿名使用者

小明:小毛家一定很窮。

媽媽:為什麼這麼說呢?

小明:昨天他吞下一枚五分硬幣,他家就急得團團轉。

~~~米拉網 很多笑話的

5樓:南國購**網

長篇搞笑的,不是一大堆那種

6樓:匿名使用者

以下是我的精華 ,純手機打出。

餃子是男的女的? 男的,因為餃子有包皮。 為什麼我們看不到上帝的老二?

因為天雞不可洩漏。

7樓:匿名使用者

以前追她時每天給她的簡訊

今天超級冷的天,跟老婆出去玩,回來打車,到家時才發現悲劇鳥,倆人身上錢合起來還差2塊,仨人相對無語尷尬之際,只聽可愛老婆弱弱的說:「師傅我們還差2塊,你往回開一點吧……」瞬間車內安靜了…

某網友充手機費100元,充錯手機號了,有點心疼。就給那個哥們打**過去,說能不能給我充回來?結果那哥們特鬱悶的說:

兄弟,年底了,全是要帳的,我好不容易停機了,你又tm給我充上了!

某大學某宿舍為學長慶祝生日,在小飯店狂飲,一個個不勝酒力,大醉,陸續蹣跚回宿舍。一睡上鋪的gg腳發軟,無法爬上去,就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡,說了一句:

你睡啦?於是就往下鋪的床底下睡了。

剛才一個小姑娘跑到我面前說了一句:哥哥你真帥!然後我擺擺雙手,說:不帥,不帥,隨便長的!

一次期末考考,某生面對考卷上的題目,

一題也不會,乾脆在考卷上寫:

「老子今年栽了,明年再捲土重來來!」

考卷發還,師在捲上回批:

「小子有種,老夫給你一分!」

同學最近購進一山寨機,炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是「超長待機一白天」

以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶

「老師,我要去打**.....」

「上課時間打什麼**?」

老師不悅的說。

「我要去打**報警啦!這裡有人在講臺上騙錢啦!」

全班狂笑,老師則是氣到說不出話來

公司初試,有一美女啥都不會,結果面試官(是我同學)還是讓她進了複試。複試時(我是面試官),在看到同學寫的評語後,當時就被感動得tears了——哥們,別誤會,讓她進複試就是為了讓你見識見識什麼叫做美女~_~

同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。

。。。這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。

我和我老公沒結婚以前,經常裝著不認識,然後來個偶遇或者搭訕什麼的。

最好玩的有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問:「師傅,到xx小區多少錢啊?」

(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說:「不要錢,只要讓我親一下就好了。」

於是我就真的親他一下,上了他的車。

搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說:「小姑娘,不要上當啊!」

考前一個月,同學的**簽名是「事在人為」;考前一週,該同學的簽名改為「一切隨緣」;考試結束後,簽名遂改為「重在參與」。

姑娘送小夥上火車。

開車前倒計時半小時,兩人說:「我愛你」「我想你」。

倒計時二十分鐘,姑娘灑下醞釀良久的熱淚。

倒計時十分鐘,兩人緊緊擁抱,離情別意抒發到了頂點。

這時廣播說:「……火車晚點一小時四十分。」

醫生:「你的檢查結果出來了,你只能活24小時了。」 病人:「24小時!太可怕... 醫生:「從昨天我就一直在找你。」

同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數,一天晚上問他:「你為什麼這麼喜歡女人?」

「我從小缺乏母愛,父母總不再身邊」

「那你缺乏父愛了咋辦?」

此人說出了遺憾終生的話「我有你們」

從此以後,此人在我們寢室得到莫大的關愛

大一上高數課,那是公共課所以我們是大教室,有一次我們教室沒有粉筆了,遂叫一同學去隔壁拿點來用,於是後排男生就出去,幾秒鐘後他出現在我們教室前門"老師,給我點粉筆。。。"石化的老師:哦,別的教室沒粉筆是是吧。

那你回去吧,然後他從前面出去後門進來:老師,別的教室也沒有

求《家》的讀後感,我要抄。不要那種一看就是抄的的很經典的那種,一般水準就行,我高二,好的加分

家 巴金先生的代表作之一,激流三部曲 的第一部,生動地展示了青年一代的覺醒忽然封建勢力的沒落,是文學史上的里程碑。覺新是這部 裡塑造得最成功的一個人物。由於他處在長房長孫的位置,因此,為維護這個四世界同堂大家庭的 和睦相處 他凡事都採取 不抵抗主義 他與他的梅表妹有一段美好的戀情,但是在這個封建大家...

圓環的計算公式,一看就懂的

圓環面積 外圓面積 內圓面積,設外圓的半徑為r,內圓的半徑為r,圓環的面積為s,則圓環的面積公式 s環 r r r r 數學中,環形 annulus 是一個環狀的幾何圖形,或者說是一個環狀的物件。幾何學中通常所說的環形就是圓環,一個大圓盤挖去一個小同心圓盤剩下的部分。常見的圓環有 圓形的鋼管 手鐲 ...

找好玩的笑話 一定要好笑 就是一看就能把人逗樂的那種

女子bai和精神病 有一漂亮du女子,深夜 下班路過一瘋人zhi院,突然在她背後dao一聲吼叫,把她回嚇得半死,回頭一看答有一男子赤身 站在她面前,於是她撒腿就跑,而該男子也在後面緊追不捨,她就這樣拼命地跑啊跑啊,不好前面是一死衚衕,她絕望極了,於是她哀求該男子 求你放了我吧,你要做什麼都行,只要不...