1樓：匿名使用者
四隻老鼠吹牛；甲『我每天拿老鼠藥當糖吃』乙『我一天不踩老鼠夾腳發癢』丙『我每天不過幾次街不踏實』丁『時間不早了，回家抱貓去了。
2樓：匿名使用者
瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢勒噢勒!「於是二人墜入溝中。
求 特別搞笑的笑話 逗女朋友開心的
3樓：納愛終成傷
有一對愛人結婚，突然，新娘子放了一個屁，羞的臉上紅彤彤的，新郎趕忙幫新娘解圍：「新娘放屁大吉大利！」過了一會，新娘又放了一個屁，新郎又說：
「新娘放屁，白頭偕老！」看來今天新娘是蘿蔔吃多了，又放了一個屁，這回主持人忍不住了，大聲喊道：「大家快跑啊，這娘們要拉了！」
4樓：匿名使用者
曾經s性問我，選做用大池塘裡的小品魚還是小池塘閣裡的大魚。我娘很淡定回答，網我要做大池塘啥裡的大魚夫人都。是啊，我多想有找到，可以支撐我的一切的人可以支撐我的一切的人，只是，不一
5樓：大漠·孤煙
這裡幾個，逗她不笑你找我：
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
一時髦女子把頭髮染得五顏六色，一天去市場買菜時鞋帶鬆了，便低頭繫鞋帶。一位老太太眼神不好，她摸著女子的頭大聲說，老闆，這拖把多少錢一個？
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀。警察過來：發生什麼事? 醉漢：不清楚,我也是剛到。
一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷：「喂！把電扇開啟！」大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅。」
講課時老師的拉鍊開了，他本人還沒覺察到。一女生看到後，就站起來提醒到：老師，你沒有關門！老師一擺手：不管它，一會兒教導主任要來參觀……
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
6樓：夢竹狠可愛
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？」眾皆倒。
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
7樓：匿名使用者
我開始性學著孤獨的成產長，一個人走品路,一個人聽閣歌,一個人去娘爬山,一個人網去散步,一個啥人在星空下看都星星，一個人欣有賞東方的日出，一個人等待西的日出，一個人等待西方的落日，等
8樓：匿名使用者
說起這盆仙性人掌，倒還真產有些來歷。當品初，我不幸染閣上了痛風，什娘藥方都試過，網都未能**。啥一老中醫告訴都我，實在疼痛有難忍時，可用仙人掌肉切片泡酒之後徐擦患處，可以緩解疼痛
9樓：匿名使用者
去年出《催》了一部甚是催《情》淚的電影《比《昏》悲傷更悲傷的《謎》故事》，那時《性》總是聽到朋友《用》說這故事很感《品》人，建議去看《微》看。我說這麼悲《信》傷的故事，不《㎜》適合我。現如今《㎞》事，不適合我。
《㏕》現如今，再去看，能
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10樓：最愛是兒子
經典笑話：聰明男人勸老婆 老婆發現男人帶著小祕在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」
女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」
男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」
女人說：「那你為什麼拉著她的手不鬆？」
男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」
女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」
男人 ：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」
女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」
男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」
老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」
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噓！螞蟻對大象說，我懷了你的骨肉了！小明最近拜了一個黑人師傅。一天晚上，小明去師傅家請教一個問題。師傅家居然停電了。小明 師傅，你笑啊，你不笑我找不到你！師傅 沒用的，我剛吃了奧利奧。抗戰時期，一抄 個日本軍官命一個襲漢奸給他bai老婆搓澡du，又擔心這個漢奸佔他老 zhi婆便宜 dao，在浴室外面...
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整女友的笑話 腦筋急轉彎，逗女朋友開心的笑話或是好笑的腦筋急轉彎
你說是豬笨還是熊笨！有一天豬對熊說你猜猜我口袋裡有幾塊糖！豬說猜對了我口袋裡的兩塊糖都給你說。熊說有五塊糖！你說是豬笨還是熊笨 不知道你有沒有看過這個 小明買了2張後天晚上的電影票 為什麼他今天就去約他女朋友？答案 因為女孩子化妝實在是太久了。昨晚跟男友打 這丫深情地說 親愛的，無論你以後變傻了還是...