1樓：網友
有一天去某小區內的晌廳壺雅酒樓吃飯，小區居民喜歡養鴿子，頭頂不時有鴿子飛翔。我那朋友是宣傳部的，點菜的時候，不免有意無意顯示自己是黨群部門，靠嘴巴吃飯的。他感覺良好，就問，「老闆，有免費的嗎？
老闆說，「沒有。」「我是宣傳部的，能不能免費贈送乙個唄！」我那朋友學了一下小瀋陽的口吻。
老闆說，「那好吧！送你乙個清燉鴿子唄！」我們很高興，上敬謹氏菜的時候，老闆端來乙個陶亮散瓷罐子，我們以為是清燉鴿子，迫不及待就揭開蓋子，伸筷子去撈，裡面只有清水我那朋友生氣了，「老闆，鴿子呢？
鴿子在天上，你不是靠嘴巴吃飯嗎？你哄鴿子把衣服脫了，跳到罐子裡來，不就有鴿子了嗎？」
2樓：無翼天使
魯班小的時候、家裡很窮。他爸爸買不起木頭給魯班練手藝。沒有木頭也難不住魯班，冬天河裡的水結冰的時候，魯班就拿著刨木頭的刨子，去河裡「刨冰」。
有一天魯班刨冰回來，剛進門，他爸爸就拉拍和慎住他的手說：「班兒啊！下次別再去河裡刨冰了！
魯班說：「老爸，為什麼不讓我去河裡刨襲敬冰呢？」魯班的爸爸說：
你這孩子雜就是個死心眼呢！每次都在乙個地方刨冰，河棚野裡的冰那麼厚，都被你刨出個大窟窿來了，剛才你二大爺『魯智深』來告狀，說他家的豬早上出去散步，結果掉進你刨的冰窟窿裡淹死了。」
3樓：三熙
屋外，將士們一首合唱《為愛痴狂》後衫櫻：「處死腔凱楊玉環這狐狸精！」屋內，玄宗：
一首《護花使者》，表達了他的決心。屋外，喊聲更高了，將士更憤怒了：《忘記他》……玄宗不僅嘆了口氣：
唱了一首《寶貝對不起》。玉環唱了《你怎麼捨得我難過》？玄宗看著玉環這樣，唱了《愛與哀愁》……將士們看著這伍塌喚種情景，又合唱了一首《心太軟》，要求趕緊決定。
玉環看著如此情景，知道已經無法挽回了，於是唱了一首《葬心》……上吊而死。最後，玄宗在一首《認錯》中結束……
4樓：觀心石堅堅貞
趙括死後，來到地府！閻王審問：你就是那個只會紙上談兵，結果在長平大敗，害趙國幾十萬人被坑殺的趙括？
趙攔如括道：回閻王，在下正是趙括，但罪名卻是世人汙衊的！閻王：
哦？長平之戰，難道你不是趙軍主將？趙括：
是趙軍主將，但在下卻非紙上談兵之輩！閻王：你握旦可有證據？
若是一味狡辯，本王就將你打入十八層地獄！趙括：敢問大王，紙是什麼時候發明的？
閻王：是東漢蔡倫發明的！趙括：
正是！但在下是戰國時期的人，那時哪來的紙啊，所以是段衡擾世人汙衊！閻王：
有道理。
5樓：小小2蘋果
小王：舅，我想上班……舅舅：你想幹什麼工作？
小王：要有名氣……舅舅：哦……這樣吧，我跟報社說說，你去上班……沒有過幾如譁天，小王：
舅，是有名氣呢，但是太苦了……舅舅：那怎麼辦？小王：
你給換換，要有錢……羨清舅舅：好吧，這樣，你去銀行上班吧……沒過幾天，小王：舅，是有錢，可還是太苦……舅舅：
你幹這也不行，幹那也不行，你到底想……小王：有名有錢不苦的工作……舅舅：那好吧，你去……小王成了看廁所的……舅舅：
這下滿意了吧，大學生看廁所，全城轟動，你有兄橡前名了，每天都有那麼多人給你錢，坐那也不苦…..
你有哪些有技術含量的事兒？
6樓：劉海識龍人
1、劉關張三兄弟去應聘當門衛，面試官問他們能幹什麼。關羽：我有青龍偃月刀，我能當左門衛。
張飛也不檔鍵甘示弱：我有丈八蛇矛，我能當右門衛。面試官滿意的點了點頭讓他們上崗了，隨後轉過頭問劉備：
那你呢？劉備：我是他們的老大，當然不能輸給他們於是說道：
鏈尺你看我這耳朵那麼大，多適合當門啊。2、劉備在白帝城病逝。下了陰間，他問閻王：
為什麼我要死在那裡？難道是有什麼命數？閻王說：
你這是犯了忌諱。劉備趕忙問原因行喚巧，閻王解釋道：我說你沒事去那裡幹嘛。
你既白又是皇帝，還去白帝城，這不是跟白帝城原來的主人白帝過不去嗎。
7樓：bd小葵
大學時候，情人節到了，我買了一束花想要送給暗戀已久的女神，到了她宿舍才發現她不在，只有一胖紙在，就走過去：同學，這花。。。胖紙：
謝謝你送我花，長這麼大，還是第一次有男生送花呢！我：那個，我。。。
胖紙：你喜歡我歲畢陪是吧，看你挺老實的，姐以後就是你的了！說完撲上來就親吻我！
我的初吻啊！更可悲的是，這時候女神數差回來了，正好看到這一幕，女神：恭喜啊，祝你們有情人終成眷屬！
我就這乎蠢樣與女神擦肩而過，一輩子毀在了胖紙的手裡。。。
你都聽過哪些有技術含量的的事情？
8樓：名
總聽小夥伴們說逗比，到底是什麼意思？」「就是隻在外邊蹭蹭，不進去！」
9樓：猴88373侄白
某單位找主任的首搏塵**多，大家又有多一事不如少一事的思想，因此平日裡都是主任接**。一日，主任出差不在，**鈴響了，大家一齊看著**，銀纖然後你看看我我看看你，一連響了多次，誰也沒接**。第二天，主任一上班就宣佈，每人扣一者禪天的工資，正當大家抱怨不已時，一人站出來說道：
憑嗎，憑嗎，昨天只有你主任一人未上班，只能扣你一人的。」主任道：「昨天我打了多次**，沒人接，說明一定沒有人在上班嗎。
10樓：林泡座理
老婆：老公，你看咱女兒眼睛、鼻子、嘴巴多像你！老公漫無表情的道：可最重要的地方像你！
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11樓：晨啊54269牙顆
老張走在路上源豎遇到了林偉提著鞭炮趕路，林偉說：「老張呀，走，跟我去老肖家賀喜。」老張說：
我沒接到他家的請柬呀，幹嗎去。」林偉說：「我是衝著肖家添新去的。
老張說：「哦，肖家是不是新添了丁呀？」林偉擺著說：
肖家沒養任何畜牲，不可能添一口。」老張丈二和尚摸不著頭，猜著說：「他喬遷新居嗎？
林偉說：「老肖新蓋了乙個廁所，我去賀新，鞭炮一響，四村八鄰都會來賀新。」老張驚訝地問：
**呀，他的廁所就是用幾根竹子搭的，再圍一點塑世廳料薄膜，頂多幾十元。」老張一聽覺得不對勁，他說：「.
12樓：遇勳鬥
車主，來洗車；店主：先生，請問您是要洗車嗎？車主：
我不洗車，難道來修車；店主：那也是可以的；車主：你這是吧不得我車子壞是吧！
店主：若不漏盯賣壞，你也不找我們是吧！車返逗主：
這說的言之有理則陸；店主：那你是來。車主：
我是來洗車的；店主：洗車是吧！先生我們這裡洗車有很多方案你看需要那個方案；車主：
最便宜，最乾淨，最快；店主：最便宜是的20元，最乾淨是80元，最快要外加20元；車主：那這麼算下來，是多少元；..
能讓你有技術含量的的經歷有哪些？
13樓：猴14842拔絛
大學畢業不久，我參加了一場初中同學組織的同學會。這幫人大多都是七年前就步入社會，如今乙個個都混得不錯。有個女同學嘲笑我：
在哪高就啊？」我尷尬一笑：「的確很高，在工地高層作業！
女同學陰陽怪氣：世虛局「可敬、可敬！」我：
有啥可敬的？」女同學：「纏著個繃帶也要帶搜讓傷譽晌參加同學會，難道不可敬嗎？
我：「摔傷的，不礙事；同學一場嘛！」女同學一癟嘴：
想不到當初的金鳳凰也有今天吶！」我一聲長嘆：「落架的鳳凰不如雞呀！
女同學瞬間變臉：「罵誰是雞呢？再說你也沒有落架呀！
我牛眼一瞪：「怎麼沒落架？前天剛從腳手架上掉下來，摔傷。
各位都有過什麼有技術含量的的事兒能分享一下嗎？
14樓：攪動著
老市長退居二線後，回了鄉下療養，記者前去採訪這位曾經叱詫我市的風雲人物。記者：「老市長，02年的特大洪澇，多虧了您親自上陣，指揮得當，才讓大夥渡過了難關。
牛！」記者：「老市長，要不是您早飢旁年提出的電力系統改革落實到位，04年的『用電荒』將對爛豎橡我市造成無法彌補的經濟損失。
老市長：「說起那次改革，還記得當時。。。牛！
15樓：達
還記得在上高中的時候，我們納此旁班裡總有那麼幾個人，在下課鈴一響的那一剎那，迅速的往廁所跑去，哈扒納哈，你猜猜是為啥？去吸菸吐霧，每次，班主任突擊檢查，到廁所去抓人，不過沒次都會有個在把風的人，所以每次老師都不能人髒並獲。。。又一次，班主任又去抓人，這次班主任什麼都沒有說，直接把他們幾個人叫到辦公室去了。
他們當時一直洞橡以為又要被大罵一頓了，可是不是他們想的那樣的，由於是乙個乙個人的進去，所以現在已經記不得是誰先進去的了，只記得第乙個人進去之後，老班竟不打不罵，而是拿出了一包薯條，和一盤番茄醬，老班遞給他一根薯條，誰知道這二貨直接用兩根手指夾住了薯條，結果被老班批了一頓說：「還狡辯說沒有。
16樓：寶68426翁爬
古時候有個姓曹的公子，為了觀察狐歷簡脊狸的習性，就在家裡養了一群母狐狸。曹公子的老婆嫌狐狸臭，他就每天三次，從不間斷地給狐狸噴香水，弄得家裡從早到晚，瀰漫咐唯著一股讓人難以忍受的怪味。這天，香水用完了，曹公子急忙跑去集市買。
賣香水的老闆說：「曹肢滲公子男人臭點沒事，你三天倆頭來買香水，香水又不能當飯吃！」曹公子笑了笑說：
香水是買個狐狸用的！」老闆說：「香水噴不香狐狸，問題可能不在狐狸身上。
香水你別光給狐狸用啊！說不定是你自己身上騷，不信你就自己聞聞吧！」
17樓：裝
本廁位於鬧市區，**量巨大，業務高速發展，現急需招聘廁所管理員一名。具體要求如下：應聘者需為城市戶口，限女性，原則上年齡不衝好得超過30歲，初中以上文化。
視力以上，能分辨假鈔。儀態端莊，穿著得體，有良好的服務意識。講文明，講禮貌，不怕髒，不怕臭，吃苦耐散好鉛勞者，將優先考慮！
有意者，請致電本廁人力資源部襪喊，聯絡報名事宜，謝絕來訪！本廁包吃又包住，每天工作八小時，錄用後試用三個月，轉正即可享受免費入廁所待遇！
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18樓：柒74180侖鉀
兩個病人來到醫院。甲乙病人：醫生，我們倆都失眠，怎麼辦？
醫生：我建議你們回去後數至少100只羊，一星期後再來看看。一星期後。
醫生：你們怎麼樣了？甲乙病人：
我們倆還是失眠。醫生：你們都有數羊嗎？
甲乙病人帆旅：我們都數了的。醫生：
那你能分別所說怎麼數的。甲病人：我晚上數羊，數到六千九百五十八隻態仔凳時，雞就叫了。
乙病人：我晚上數羊，才數到五十隻就有睡意了。醫生：
那很好啊！怎麼又失眠？乙病戚租人：
因為還沒有數到100，我就喝了一杯咖啡，繼續數……
19樓：幹君75722赫返
某超市在「五一」節那天，為了招攬生意，在超市門口舉行有獎猜謎活動。有一中年男子猜一名為：拆信（打一地名）的謎語，怎麼猜都猜不著。
上態碰賀小學的小明見了後就說：帆派「這叔叔真笨，這麼簡單都猜不著。」這男子便說：
你這小傢伙還嫌我笨，那麼你聰明就猜給我看看。」小明悄悄將「開封」這個謎底告訴了這男子。該男子把謎底告訴工作人員，果然正確，還得到一條牙膏的獎勵。
沒想到這男子一高興隨口說了句：「他奶奶的還真聰明呢，這牙膏就歸你了。」說完就把牙吵譁膏給了小明。
小明回家後，他奶奶問他哪來的牙膏，小明將事情的經過告訴了奶奶，又說道：「奶奶我幫那叔叔猜中了獎，那叔叔說你還真聰明。」奶奶好奇地問：
怎麼會說我聰明呢？他咋說的？」.
籃球場照明有什麼技術含量嗎？
我以為籃球場照明的確是有技術含量的，一般的情況下，在燈光的照耀下，不應該有很多影子出現，如果有影子出現，會影響球賽的，所以說莊明也是有技術含量。籃球場燈具主要是在一定區域內的照明效果非常突出，並且光線不突出，亮度均勻。普通燈具照明會有泛射現象或者光源過於集中於一點。照度指標是籃球場照明最基本的要求。...
想學個一技之長，以後能找個有技術含量且有穩定收入的工作，各位
任何工作都有一定的技術含量，只要用心做，行行出狀元任何工作只要能做到頂尖，都能版帶來穩定的權收入。相對來說，拋開某些因素來講，個人觀點首推科學研究工作，然後是醫生 然後就是會計 科學研究工作你可能趕不上了，不然你不會來問。醫生也類似所以就你目前來說，做會計比較現實。考個會計證就能上崗了，門檻比科學研...
怎麼做些技術含量低的小生意 有得賺 充實生活就行
現在很多人都想自主創業，但是苦於沒有好的專案，只好放棄了。如果想要創業的話何不做個有特色 在當地獨一無二的店呢加盟店，除了選擇好經營專案之外，更重要的是看它的產品是否有前景？是否能及時推出新的產品？是否吸引人們的眼球？推薦一家顧客可以自己動手做蠟燭的小店。是以現在很流行的diy模式來做的。你可以進 ...