1樓：仉夜曼
可可要出去，媽媽立即大罵：幹什麼去，又想去找你那幾個狐朋狗友吧！可可不出去了，媽媽又罵：
沒出息，成天就知道呆在家裡，人都萎了！可可飯桌上喝酒，媽媽罵：就知道喝，我看非喝死你不可！
飯桌上不喝酒，媽媽：我說你怎麼一點都不會拉關係，跟領導喝喝酒，沒壞處！可可打的，媽媽罵：
你小子**賺了錢了，打的這麼貴，我出得起嗎？可可決定走路了，媽媽又罵：你傻啊你，那麼遠皮陪的路，你小子走來，耽誤我時間嗎？
可可吃得多，他媽：就知道吃，吃吃吃州握畢，不長成豬才怪！可可不吃那麼多了，他媽：
我說你一碗飯都吃不下，怎麼保護身體？終於有一天，可冊芹可怒了：這也不是那也不是，我。
2樓：峰佘無敵
今天是我的生日，昨天老公就神秘地對我說，今年過生日一定要寬明給我乙個大大的驚喜。老公是個浪漫的人，鬧局每年我過生日，他都給我買一大束玫瑰。儘管每次我都訓斥他浪費錢，盡買些沒有實用價值的東西，但我心裡總是樂滋滋的。
所慎彎告以，今年的生日，我充滿了無限期待。上午剛到辦公室，幾個同事就嚷嚷著祝我生日快樂，我臉上堆滿了幸福。平時調皮搗蛋慣了的小黃迫不及待地問我：
今天是你生日，姐夫準備給你買什麼？」想到昨天老公的許諾，我羞澀地應道：「他說了，今年要給我乙個大大的驚喜。
眼看快下班了，還不見老公的動靜，幾個小姐妹便催我給他打**。我特意用辦公室的固定**擴音撥通了老公的手機：「這都快下。
有哪些抖機靈的經歷能分享一下？最好是親身經歷的
3樓：迪
她接通了**，卻不說話。塌缺我又說：你在**，我來找你，我承認錯了好不好？！
她終於說話了：我在廣場上，你鄭滾找到我，我就原諒你。我掛了**就出門，可是，馬上就傻眼了，霧霾太大，伸手不見五指……2老婆叫老公下廚做飯。
老公：我很累，今天你做飯吧！老婆：
不行，你累我也累。老公生氣了：不做就不要吃了。
老婆：你不做也可以，我出外面去吃。老公：
不要用我的錢，你愛上**就去**。老婆：好啊，那我走了。
老公一看老婆真要走，傻了。..
4樓：沉夜孤星
1、信徒：佛啊，我吃了魚肉、鳥肉了，我的罪過怎麼樣啊？佛祖：
你平時都不吃肉嗎？信徒：我只吃牛、羊肉……佛祖：
吃什麼肉不都一樣嗎？為什麼感到吃魚肉、鳥肉就覺得有罪過啊？吃肉也是為了生命啊……2、信徒：
佛啊，都說唸佛的人臨終時都有阿彌陀佛前來接引，怎麼……佛祖：你臨終了嗎？知道嗎，心急吃友寬不了熱豆腐……3、信徒：
佛啊，都說善有善報，惡有惡報，可是有的人做了那麼多惡事好蔽亮，怎麼沒有報啊？佛祖：不是不報，時候未到啊……4、信徒：
學佛能讓我不再近視嗎？佛祖：草，你以為佛是什麼啊？
救世良方？並卜。
抖機靈的經歷你都聽過多少？
5樓：東方富貴
乙個醫生在研究用那種藥治感冒最有成效，最後選出了三種效果差不多的。可是醫生想看看三種哪一種最好，於是叫了三個病人讓他們一人服用一種。三天後，就有乙個病人上門說他的病好了。
醫生說：你是怎麼服用藥的？病人說：
我沒吃你給的藥，醫生問：那你是怎麼好的？病人說：
我吃你的藥兩天後一直沒成祥汪效，於是就在出門左拐的那間私人診所再看了一次，這森襲不一天就好了、醫生高興的說：太好了，太好了，我終於找到快速治好這個病的方法了。在此後，凡謹春仔是患上這類病的病人，醫生就會毫不猶豫的寫上這個藥方：
請移至出門左拐的那間私人診所**。
6樓：樊冠南
1新婚亮扒之夜，大象一步步走向蟻后，蟻后羞紅了臉。蟻后大叫一聲：你站住，別靠近我。
大象嚇了一跳：為什麼？哪李蟻后道：
因為我害怕。大象問：怕什麼？
蟻后小聲地說：我姐姐上個月也嫁給了大象，那天夜裡大出血死了……2蟻后依偎在大象的懷裡，一臉幸福。蟻后嬌滴滴地說：
親愛的，我想去盪鞦韆。大象道：來，坐我鼻子上吧！
3蟻后狂追大象，大象不好意思拒絕她。大象：我有乙個潔癖。
蟻后：什麼？大象李鍵遲：
我睡覺的時候，喜歡乙隻腳壓在對方的身上。蟻后一聽，悻悻地走了。
7樓：遊日卉
小芬和小明拍拖了三年，終於在乙個風和日麗的日子，小明向小芬求婚道：「芬啊，咱倆結婚吧。」小芬看了一眼小明缺鉛，然後說道：
可是你有什麼啊，你就和我結婚。」小明一摸兜，快速說道：「我雖然沒房沒車，可是我有一顆陪你到老的心啊。
小弊輪芬被小明的誠意打動，點了點頭。小芬掏出了乙個手機，然後撥打了乙個**，笑著說道：「老媽，我要和小明結婚了，那個，彩禮要八十萬好麼？
小明一聽，伏卜好頓時心臟併發。小芬看了看抽搐的小明，嘆了口氣道：「真是，還陪我到老的心，這心臟也太差了。」
你都聽過哪些抖機靈的事情？
8樓：懷花找檬木
老闆急需10名農民工，派q哥前去招聘。可三天過去了，乙個人都沒招到。老闆沒想到月薪都開到五千了還招不到人，正在大罵q哥無用，一群農民工卻主動找上門來。
經過一番接觸，老闆以招工名額已滿為由，打發了所有應聘者。q哥大惑不解逗鋒掘，老闆點燃一杆煙娓娓道來：1、他們自稱農民工山核，卻是一群大學生；2、我寧肯招不到人，也不用大學生；3、不是我心太狠，基岩而是這扛麻袋的活他們根本吃不消；4、他們故意把自己弄得灰頭土臉，言談舉止卻文縐縐的；5、如今的農二代不是在家啃老就是耍朋友，誰肯出來下苦力？
抖機靈的事情你都聽過哪些？
9樓：小皓粉絲團
遊戲人間的人說：骨牌博戲。一些鳥人說：搓麻雀牌。建築工人說：築長城。好鬥的人說：打麻將。
10樓：時髦且輕盈灬風光
老師：〝同學們知道老師為什麼禁止學生談戀愛嗎？〞學生答：〝為了促進同性戀發展！！〞
都有哪些段讓你抖機靈？
11樓：小美
1小劉談了乙個女朋友，半年了還沒有結扒灶敏婚。女朋友脾氣古怪，好吃懶做，小劉很後悔。這天，小劉的同事們辯滾聊起了女朋友的話題。
同事：「千萬不要買鞋送女朋友。」小劉：
為什麼？」同事：「鞋是用來走路的，你送她鞋她就會跑掉。
小劉心想，真有這麼回事麼？於是就買了一雙鞋送給女朋友……2小王單獨回家時遇上了兩個劫匪，劫匪搶走了小王身上所有的東西。小王非常地害怕，大氣不敢出。
甲匪說：「這人真膽小，連話都不敢說一聲。春枝」乙匪大叫一聲：
不好。」甲匪問：「怎麼了？
乙匪道：「知道他為什麼不說話嗎？可能。
12樓：暗受
1女兒要出嫁了。父親：「女兒要嫁人了，你得教她一些東西，比如柴公尺油鹽猜渣醬醋茶。
母親：「放心吧，我把最重要的教會她了。」父親：
是嗎，最重要的是什麼？」母親：「訓練老公的柴公尺油鹽醬醋茶！
2女人：「聽說ab型血型的人領導能力非常強。」男人：
真的嗎？」女人：「真的！
男人：缺兆搜「那我們就生乙個ab型的兒子吧！」女人：
我是a型，你是o型，我們要生乙個ab型的兒子，就要想點其他辦法，你就真的沒意見嗎？」男人：「沒意見，一切聽伏歷老婆的！
女人：「老公真好！」
為什麼我很喜歡抖機靈
13樓：心暖知我安
有些人抖精靈是因為。
1、本身幽默，抖精靈就像他平時講話一樣。
4、博君一笑關注和贊就來了。
5、模仿，看別人抖機靈挺好玩的，覺得自己也能做到。
讓你抖機靈的事情有過什麼？
14樓：仇丹翠
話說唐僧收服了孫悟空一起去西天取經，可是孫悟空桀驁不馴，一直不聽唐僧的話，觀音菩薩最後看不下去了，給了唐僧乙個緊箍咒，用來馴服孫悟空。悟空看到唐僧手裡的緊乎高箍咒，非常高興，問道：「師傅這是什麼啊？
唐僧道：「這是頭上的歲磨尺裝飾物，帶上它會顯得更加威風。」悟空一遊知把搶過來，戴到頭上，道：
師傅你看，俺老孫威風不。」唐僧笑道：「威風威風！
說罷，雙手合十，念動咒語，要緊箍咒牢牢套在孫悟空頭上。冷不防，孫悟空居然把緊箍咒取了下來，仔細**。唐僧咒語念出，緊箍咒瞬間變成戒指般大小，孫悟空一臉懵逼的看著唐僧。
唐僧尷尬的笑道：「空空啊，其實這是乙個驚喜，你看這個戒指怎麼樣，..
15樓：寶28274浩北
老師：「小明你來說說為什麼大部分太監都當不了大官？」小明：「因為沒有公升職器！」
你收藏了哪些適合笑點高的的經歷能分享一下嗎？
一 父親 我的購物會員卡去哪了？兒子 送班主任了。父親 什麼，你送他幹嘛？兒子 現在的人情世故你又不是不知道，給點小利我就能提前畢業了。父親 看者者來你這學期畢不了業了。兒子 為什麼？父親 那張卡的會員已到期。二 父親 你還小，不能給你太多現金。兒子厥著嘴 我首鎮薯不小了。父親 這張購物會員卡你拿著...
馬未都的簡歷，收藏家馬未都的個人經歷
馬未都，漢族，1955年3月22日生於北京，祖籍山東榮成，中國民主建國會會員，收藏專家，觀復博物館的創辦人及現任館長，曾任中國青年出版社編輯。20世紀八十年代開始收藏中國古代藝術品，藏品包括陶瓷 古傢俱 玉器 漆器 金屬器等。央視 百家講壇 主講人，超級暢銷書作家，2008年，馬未都以745萬元的版...
你有收藏過哪些笑瘋了的經歷，可以分享嗎？
最近怎麼沒看你冒泡啊 你也是啊，唉，畢竟我們都那麼熟了。只螃蟹在鍋裡說。你收藏了哪些讓你笑到窒息的經歷？窮人快死了，閻王親自來接他。窮人對閻王唯拿說 我不想死。閻王說 你這麼窮，活在世上也沒多大意思。窮人道 就是因為窮，沒錢買棺材，才不想死的啊！富人快死了，閻王親自來接他。富人對閻王說 我很想死。閻...