有過什麼笑到精神恍惚的笑話能分享一下？
1樓：6529滅韓彌坊
菜青蟲的《韭芹真經》被小白兔騙走後，菜青蟲只能金盆洗手，隱退江湖。沒有菜青蟲搗亂，小白兔家的韭菜園子越長越綠。天天吃韭菜，小白兔的老公天天晚上都要那個，小白兔被弄得滿臉蒼白，除了眼睛渾身上下一絲血色也沒有。
為了晚上能睡個好覺，小白兔厚著臉皮來到菜青蟲家，請菜青蟲重出江湖！菜青蟲說：「我厭倦了江湖生涯，決不蟲出江湖，不過我可以教你個方法！
小白兔說：「願聞其詳！」菜青蟲說：
你把我的那本《韭芹珍經》拿給你老公練你就可以睡覺了！」小白兔說：「假如老公揮刀自宮，我該如何是好？
菜青蟲說：「我在和你說射鵰，你卻跟我扯東方不敗，真是難以理喻。
2樓：求註冊
1長頸鹿來到駕校要學開車。教員看了看長頸鹿，為難地說：對不起，我們不能收你。
長頸鹿很生氣地問：為什麼不能收？教員：
因為我們這裡沒有這麼高的車子。2教員看著兔子，生氣地說：你還是別來了。
兔子不解，問：為什麼？教員：
因為你天天熬夜熬的眼睛紅紅的，開車容易出交通事故。3烏龜第一次開車，差點開到了水溝裡。幸好教練手疾眼快，及時踩住了剎車。
教練生氣地問：你為什麼不剎車？烏龜小聲地說：
我就是動作慢，來不及踩嘛！4豬坐上了駕駛室，小聲地問教練：剎車在**？教。
大家都有過什麼笑到精神恍惚的笑話？
3樓：星座家
上中學時，我們班有一股「風」：有的同學最愛開喊叫他人父母親名字的玩笑衡前比方說，有個同學本來叫李平，他父親是省**秘書長，叫森攔羨李維。這些同學倒叫這個同學「李維」，而不叫他「李平」。
他們任何時候都以「李維」來稱呼他。當他聽到他們叫他「李維」時，此拍他若是答應，他們就樂。而他若是反唇相罵的話，他們就更樂。
於是，凡是父母親姓名被知道了的人，無形中便都被更改了姓名：自己的姓名都被父母親的姓名所替代！久而久之，似乎還成了習慣，遇到有人叫你父母親的名字時，你會不假思索地答應！
有一天，真李維來學校看兒子李平。他出現在教室門口，說要找李平，緊接著便有人大聲喊道：「李維！
笨蛋，有人找你了！..
4樓：消化
前些日子是什麼.21表白日，本人作為即將畢業的學長，本著深藏功與名的江湖道義，幫助了成千上百對小情侶走到了一起，希望在以後的日子裡再創佳績，當然我也希望有更多的皮數人能關注我。1.
那天我走在小河邊見到一男的表白，那女的好像是學校游泳隊的，當時就對男孩說：「想讓我做你女友，那咱們就在這條河裡比一比，只要你先到河對岸，我就答應你薯旁。」我當時一看那男生臉色大變，當時就衝過去，朝河裡撒了泡尿，那女數握橡生都看傻了，男生還愣在那裡，我上去一腳就把他踹到了河裡，罵道：
你小子快點遊啊，幫你呢！」然後，然後那男生現在還在醫院急救呢，我次奧，他竟然不會游泳…2.踹玩那哥們，往宿舍走，碰見一男。
笑到精神恍惚的笑話你都聽過哪些？
5樓：尹朶月
有一次，辦公室新來的小劉放下報紙，眉飛色舞的說：「油價又漲了，咱倆反正沒車，漲死這些有車的王八蛋！」我聽了淡淡一笑說：
你吃的瓜果蔬菜油公尺魚面，哪一樣能離開油呢？地裡種的要用機器耕地，打藥，運輸都得燒油，海里出的靠船也得燒油，油價漲了這些東西肯定是水漲船宴緩高，不知道你在瞎高興個什麼勁？」小劉聽了恍然大悟，心悅誠服地對我說：
老哥你雖然也是城裡人，但是考慮這些問題可真夠全面的！」我聽了笑而不語，心說我丈人種了十亮野幾畝地，我老得去幫忙幹農活這事晌鍵模還用得著跟你說嗎？
聊天時，有過什麼笑話讓人笑到精神恍惚？
6樓：緋攻
有一顧客經常光顧小飯店。老闆心裡非常清楚，這飯店生意主要是要有回頭客。一天，那顧客點了個青菜炒肉絲，一邊吃一邊嘟囔：
飯店越來越摳門，只見青菜，不見肉，看來，我是要換地方了！」結果給一夥計聽到，夥計將這事一五一十地跟老闆說了。過了乙個星期，那顧客又來飯店吃飯，照樣點了那個青菜炒肉絲，夥計將菜端上來，盤子裡完全變了樣，只見肉絲，少見青菜。
顧客喜出望外：老闆不錯，知錯就改，有生意頭腦。夥計聽了，嘀咕道：
不錯什麼呀，乙個星期，不是颱風，就是暴雨，青菜漲得比肉還貴！
7樓：天橋下的結他
乙個文藝青年和乙個二逼青年在廁所相遇了，二逼青年笑著說道：「誒喲，大哥你也來了啊，吃了沒？」文藝青年提了提褲子，無奈的說道：
沒文化，我剛剛用完膳！」二逼青年笑著說道：「大哥，你最近和嫂子咋樣，聽說你前幾天求婚被拒了，咋？
彩禮問題啊，還是你的問題啊！」文藝青年尷尬一笑道：「也不能這麼說，只是，她還沒準備好，有些羞澀，我能理解，我能理解！
二逼青年在廁所哈哈大笑道：「少扯犢子了，她就是看不上你吧，老弟我昨天追求乙個白富美，跟她相識不到幾分鐘，她就答應我的求婚了！」文藝青年大囧，有些不相信的說道：
咋辦到的？」.
8樓：小月愛你
閒得無聊，於是去朋友家找朋友，看到朋友的時候，發現朋友正聚精會神的看著電腦旁邊的水仙花！我一愣，以為他是觸景傷情，就沒打擾他，靜靜的站在門前呆了片刻，發現他一直犯楞，我只好出聲道：「誒，你幹嘛呢？
朋友吼道：「為什麼裝蒜！」我一愣，氣憤的說道：
老子好心好意怕打攪你想事，你特麼竟然說我裝蒜，你個不識好歹的玩意！」朋友看了看我，然後一臉無奈的說道：「老子說的不是你！
我一愣，看了看四周，發現乙個人都沒有，我不相信的說道：「那你說誰呢？」朋友指了指水仙花，接著說道：
它裝蒜，你沒發現麼？長得可真像！」
9樓：網友
春節快到了，鎮長安排慰問敬老院的老人。剛吃過早飯，民政辦張主任一行來到鎮敬老院，想徵求一下大家的意見。張主任說話有個習慣，每句話後面都喜歡帶個「啥」。
坐在後面的李大伯一直沒吭聲。他耳朵不大好使，張主任有意提高了嗓門：「李大伯，你想吃點啥？
李大伯趕緊站了起來：「我可不願被你們『殺』了，我啥都不吃，只想活著。」
10樓：傳世經機
讀初中的時候，有一次，期中考試的數學試卷發下來了，數學老師突然拿出了一張試卷，說：「大家都應該拿到了自己的試卷，看到了自己的分數吧，我手上還有一張試卷，是你們班李曉明的，這個兔崽子，這次考試打了個零分，我給貴班「大才子」的試卷你們看看，上面乙個題目都沒做，就寫了乙個自己的名字和一首詩。我給大家念念：
英雄交白卷，好漢打零分，老師莫著急，下次再努力。我想請問下這位同學，你是不是想把老師給氣死啊！」班上同學狂笑不止！
請問你有哪些笑到精神恍惚的段子，能分享一下？
11樓：以心
主人：阿牛啊，今天有人來投訴，說你產的奶檢出了致癌物質，你是不是又到外面亂吃東西了，我不是告訴過你不要到外面去亂吃小攤小販的東西嗎？奶牛：
主人，冤枉啊！我最近已經兩個月都沒出過門了，每天都是吃你種的草而已啊！我想起來了，肯定是你經常在外面喝酒，喝到了假酒才讓我也跟著中毒了吧！
主人：就算是我喝了假酒，我又怎麼能影響到你產的奶的質量呢？奶牛：
你每天都在草坪上隨地小便，我有時候一不小心吃到了你尿過的草！主人：哦，我的天啊，原來問題出在這裡啊！
12樓：網友
牛：論拉犁子、帶車，俺有的是力氣，真的非常「牛」。可只要一走進考場，俺這心裡就怵得慌。
虎：最近，打老虎、打大老虎的運動一波猛過一波。這都怪俺平時不注重學習，俺要洗心革面，從頭再來。
這不，今年俺又走進了考場。兔：以前都怪俺靜不下心來，沒好好讀書，幾次模擬考試，居然敗給了蠢笨的烏龜。
這一次，俺可是挺起腰桿做一次兔——高低考場上見！龍：..
13樓：阿舞子
一對青年男女在乙個雙休日，來到郊外，看到一片草地，只見蝴蝶飛舞，鳥語花香，好不開心。男：我想……女：
想幹什麼？說呀！男的不好意思，就唸了乙個打油詩：
兩人兩張嘴饞得流口水要是親乙個今生不後悔女的十分難為情，但男的堅持，女的就半推半就的順從了。正當他們親的火熱，旁邊樹上乙隻鳥不停的叫喚，小夥子揀了一塊石頭扔過去，鳥兒應聲鑽入林中不見了，小夥又吟詩一首：山澗小溪一片草大山深處來打鳥潛入林中一小洞忽閃忽閃不見了。
14樓：曉淡
不是說就吃個歡喜酒嗎？還出人情？大家：
是啊，人家結婚，再怎麼說也得表示表示吧？小李：哦……大家：
我們錢都交了，你交吧……小李：好……我肚子不舒服，我先下去，一會自己去……小李落車了，大家再也沒有在婚禮現場見到他………2、今天吃江鮮幾個裝修工人來幾天了，天天中午都是蔬菜，這天小李一早就忙忙碌碌，師傅：怎麼，今天燒什麼好吃的啊？
這麼忙？小李：今天請你們各位吃江鮮……師傅：
哦，終於有好的。
你有哪些笑到不行的時候
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精。有次去陌生的地方上課，他們的廁所設計很特別，男女分不同的方向距離很遠而不是平時的那種隔壁關係的那種，結果我的高度近視...
有哪些讓你笑到合不攏嘴的故事
就比如昨天吧，然後我和我的室友都特別的餓，然後中午吃完飯回來之後，他在他的桌子上找到了一個橙子，然後他就說了一句真是惱死人呀，為啥餓的時候沒有看到那個橙子，我真的是笑的都合不住嘴呀，我真的是覺得好搞笑呀，餓的時候真的不知道那個時候的心情是如何，高中時，我坐在教室的窗邊，冬天的時候窗戶的玻璃都水汽看不...
請問你有哪些腦洞很大經歷
金剛酷愛寫作，自己創作了一部微劇本，被拍成微電影后點選率很高，那天他在候車室看幾個人正在 自己的作品，就上前問 這部電影怎麼樣？一人說 很好，這位主角演的太棒了！金剛又問 你知道這部作品的作者是誰嗎？那人回答 我只看戲演的怎麼樣，作者是誰沒在意過！金剛有些失望，於是又創作了一部作品，這回他親自當主角...