1樓：可愛公主飛
很多人的母親都有著很強的控制慾，這讓我們很憤怒，今天我就來分析一下。
1，關於母親的控制。
關於「母親總以為我好 的名義安排我的生活，我很憤怒。母親為單身，性格強勢，總是為我安排好一切，理由說為我好。上學的時候給我找人找好學校，那時候自己還小，覺得母親做的是對的，不可否認是真希望培養我。
可自從讀研，戀愛，結婚的後，她依然如此。」這部分，我看到你既想掙脫媽媽對你的安排或者說是控制的同時，也在認同媽媽以為你好而給你安乎爛排的人生。抱抱你，還有你的內在小孩。
被控制，並不是你的錯。你會感覺到痛苦，是因為我們的潛意識。
並不認同「為你好」的控制行為是愛。相反，潛意識會認為控制是一種權力的壓迫。因此，假如意識層面認為媽媽的為你好是一種愛，那麼潛意識所認為的為你好是一種壓迫，那麼衝突則是必然的。
痛苦，也因自己內部的衝突而產生。
2，關於母親的侷限性。
全篇提問看下來，母親確實對我們有著很多的關心和愛。但是過度的關心和愛，卻是一種傷害。而這，是母親的侷限，也是母親的不完美。
事實上，沒有人是完美的，我們也是不完美的。我們會感覺到母親的控制是一種壓迫，所以會有憤怒的情緒，這是一種正常反應。因為，**有壓迫，**就有反抗。
武志紅。老師曾經大致談過這樣一句話：中國的家庭裡，其實普遍存在著這樣的控制關係的權利之歲祥漏爭宴哪。即你是我生的，你必須聽我的。
3，學會放下對母親的期待。
成年後，我們需要做的是放下對母親的期待的同時，也是放下母親對我們的控制。我們會對母親的控制和期待這麼敏感是因為，我們自己也內化了乙個心理按鈕，即你怎麼可以控制我呢？你不這樣要求我，我就會怎麼怎麼樣。
事實上，控制是一場雙人舞。當被控制者不玩了，控制者自然也玩不下去了。也就是說，當題主你任由媽媽怎麼要求你，你選擇尊重自己內心的聲音，去靜靜地聆聽自己內心的聲音。
同時，拉開合適地物理距離，以及心理距離。慢慢地完成與媽媽之間的共生關係。
自然而然地，媽媽對你的控制的影響，會越來越小。
2樓：端莊又淡然丶高山
這個時候你可以去跟你的母親認真的備陵談一談，告訴他你真實的想法，希望他悉衫以後不要再通過這種理由給你造成仿陸戚負擔。
3樓：史蒂芬斯
這時候你應該放平自己的心態，而且要多跟母親進行溝肢畢猜通和交流，也要多站在母親的角度去想，母親把你養育長大也是非常不容易的，所以嘮叨你也是非常正常的，你要學數州會尊重父母，多溝通去解決問歷型題。
4樓：金牛愛仕達
遇到拆世這蘆敏樣的情況，你要及時和母陪御枝親溝通，表達自己的想法，不要讓母親干涉，你做決定，也不要自己把所有問題都憋在心裡。
我總是對母親莫名其妙地憤怒、不耐煩，到底該如何消除呢？
5樓：姜婷愛歷史
1.我們從原生家庭裡學習到了什麼
每個人都有屬於自己的固有模式，還會把這些模式帶進自己的各種關係裡。這些模式首先是我們從父母那裡看到、學習到的，因為父母是我們的第一任老師。他們處理矛盾和問題、控制自己情緒，都被我們潛移默化的學習到，並被大腦儲存記憶下來。
一旦出現類似情境，大腦相關區域就會被啟用，儲存的模式也會顯現出來。
除了你與母親的互動模式外，可以回觀你在親密關係、親子關係中，多多少少也會有父母之間互動模式、父母與你之間互動模式的影子。這就是原生家庭帶給我們的影響。當然，我們可以選擇接受、也可以選擇拒絕。
正如你文字所表述的，其實你有著很好的「覺察」能力，能夠感知到自己與母親在互動中的模式，以及各自的情緒體驗。
當「覺察」到了，就已經是在改變，因為「看見」就有選擇權，我們看見了自己的模式，還知道這些模式來自於原生家庭、父母帶給我們的影響，自然擁有了更多選擇，從而實現改變。我們改變不了過去所發生的事情，但可以改變對事情的看法。問題從來都不是問題，關鍵在於我們如何「解讀」問題。
建立在覺察的基礎上，當你做出改變時，你與母親的互動也隨之改變，母親也會發生改變，從而改變了彼此的模式。
2.從你與母親的關係中看到自己的需求
我們每個人內心都存有三種狀態：父母、成年、孩子。在成長過程中，現實的父母未滿足我們一些內心的需要時，我們會在與他人的關係互動中，經常通過投射，去尋找內心理想的父母。
你面對母親很容易公升起莫名之火，小時候未被滿足的渴望，比如父母的陪伴、關注，以及家庭關係和氛圍中沒有得到的安全感。當這些需求未被滿足時，自然會觸發你的情緒。
不必擔心與害怕，依然用你的「覺察」，用心去感受那份憤怒、以及憤怒背後的無力感。情緒正在用這樣的方式向你傳遞乙份禮物。父母也有他們的侷限性，他們是愛你的，只是不知如何才是對你真正的愛，他們不知道如何處理夫妻關係、處理矛盾衝突，無形中卻給你帶來了傷害。
收下這份禮物，它或許是理解、感恩、成長、寬容。將父母的行為與他們的身份實現分離，從乙個人陌生人的視角重新認識一下父母。
6樓：無言
調整好自己的心情去，不要給自己太大的壓力，多想一想母親這好處，在想要發脾氣的時候，在心裡面默數10下，這樣就可以把情緒壓下去了。
7樓：清秋雲奕
需要先想辦法讓自己冷靜下來，然後坐下來好好和母親溝通，找到問題的根源。
8樓：冬陽旭輝
說明你的心裡一定是有壓力無法釋放，或者你的不快樂無法釋放出來，適合調整自己的心態。
母親總以「為我好」的名義安排我生活，我很憤怒咋辦？
9樓：律漸
~~ 曾經，我在做心理諮詢的時候，專業的心理諮詢師，也說了一句跟你媽媽說的類似的話：媽媽是不會害你的。 我對諮詢師的專業度是十分肯定的，也覺得對方也會在應對很多很多案例之後，出現職業疲軟。
所以抱著尊重的態度，我不接受她的那句觀點，但我不會否定諮詢師的為人和工作方式。 開頭先講這件事，是想對你表達乙份發自內心的敬意。因為直系親屬——特別是母親帶給女兒的那份「不叫滋養」的關係，旁人能夠感同身受的少之又少。
還會遭遇很多世俗的偏見和評價。 只要母女間有爭執，就總是女兒的錯，女兒不孝，女兒霸道，女兒強勢。 她希望你照著她規劃好的路線來走，但她不懂得去關心，你走得是否穩當、是否快樂——而穩當和快樂，恰好關係到理性和感性。
所以這樣的媽媽，在為人母上，是有待自我覺察，進行改善的。 而你面對的困境滾寬燃是，假設媽媽就改不了了，你又該如何自處？ 你結婚了，有了自己的核心家庭，在核心家庭裡，丈夫給予的支撐，巧旦是否能給你帶來慰藉。
你考進了事業單位，這是你自己規劃，自己努力獲得的成果。而她的插手，會讓你自己好不容易建立起來的心理帝國，土崩瓦解。所以你才憤怒，你才會說你有恨意。
你不是不願意滿足媽媽的要求，而是希望她不要太過分。希望乙個母親不要為了自我滿足，壓制你，把你當她的附屬品。 我們終其一生，是多麼希望能夠被親愛的母親，當作人來看待。
但荒謬的事情卻在這個最情暖人間的邏輯上發生著。 我看見了你的憤怒，或者說是悲憤！是飽含淚水的，是媽媽讀不懂的淚水。
是媽媽自我封閉又越界管控下的悲鳴。 你有自己的能力、學識、人脈。用自己的臂膀揮舞出自己的晴空萬里。
她會一直管東管西~~~道理講了那麼多年，根本行不通…… 可能也只能「哦」和「哦？是嗎？」來表達你的y和 no。
祝好~~~
為什麼？我覺得自己很虛偽，總以為自己善良其實也很假，我很討厭自己，感覺活成了自己最討厭的樣子怎麼辦
1.改變自己，活成自己想活成的樣子，灑脫出來。2.繼續下去，不要去想是與否，只要管好俗世，理好自己。以上均為個人觀點，希望可以幫助到你。望採納謝謝。多讀書多看報，尋找自身價值，不要活在別人的世界裡 你可以先養一下小貓呀，小狗之類的動物可能這樣的話你就心情就會變好了。活成了最討厭的自己說說 1 大多數...
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