1樓：
一.第一首這樣改可以嗎?
逐風陰霾四月,
今天恰是明天,
沒有一絲漣漪.
尋夢?奔向四月風向.
你的心扉恰若不羈的風,
我輕輕觸控.
只是驚鴻,只是白駒,
心之船卻被你吹入迷航.
待我再次尋回,
那風向已不再熟悉.
茫茫滄海中,
踽涼的我,
只是過客.
1. "你的心扉恰若不羈的風,我輕輕叩響你的心扉"語句重複,後面的"你的心扉"最好去掉,另,既然已把"心扉"比作風,用叩響好像不大貼切,若改為"觸控"感覺更好.
2. "我心如小船迷失方向"若改為"心之船卻被你吹入迷航"既詩意又可點題.
3. "再次邂逅那風向已不再熟悉" 邂逅是第一次見面的意思,"再次邂逅"搭配不當,既然前文提到迷失方向,這裡可改為"尋回".
4. "皎潔明月下踽涼的我只是過客"突然加入的明月有些突兀,破壞了前面的意境,使這句與前文顯得格格不入,改為"茫茫滄海中"既可承接前文,又可強化意境,表現失落與孤單.
另,題目《不羈風》比較片面,好像不能代表全詩,換作《逐風》或《追風》似乎較好.
二.第二首已經沒有什麼好改的了,很不錯,如果一定要咬文嚼字的話,我會寫:
月夜呆呆的凝視,
月影依舊.
沉沉的想念,
夢很美,
卻被水波擊碎.
睹物--惘然.
回憶的藩籬,
淚噙眼眶,
月落東方...
這樣改純粹為了點題,其實如果只把《月夜》這個題目當作一個替名,就像《無題》一樣,就不必作此改動,既然說了咬文嚼字,樓主大可自己看著辦.
另,"沉沉"用在這很好,既表現想念的深沉,又隱喻月夜的深沉.若改成"痴痴"失去了意境,而且"痴"與"呆"用在一起破壞情調.
ps: 不知不覺,好像把樓主的詩作了大改動,還請見諒.整體上,原先兩首詩的意境已經表現的挺深刻的了,對某些朋友讀不出其思想的說法,我已經無語了..
我的改動,好聽點叫"斟酌詞句",難聽點就真是在"咬文嚼字"了,樓主看看就好,不喜也請別介意...
2樓：匿名使用者
有的時候，詩往往會寫出來那種憂鬱滿惆悵的感覺，你很會把握住這一點，而且也能做到不過頭，這很好。還有一點，第二首詩採用了排比的結構，讓人有耳目一新的感覺；惘然，白駒，驚鴻表現得很逼真，感覺出來這就是你一念之間思想流露出來的念想。
但第一首詩結構有點亂，尋夢有點和後面的不太搭配，改成「思緒」比較好。
大哥哥，我才上初一，我也很會寫詩，希望能和你學習，我的qq是592244821，希望能和你遊暢在語文之舟！
3樓：雞蛋格格
不羈前可加一個那。 其餘部分不錯，有詩意。
語言很優美啊！建議把「沉沉」改成「痴痴」或許更好。只是行外人啊，不必太在意我的建議~~
我的知識水平有限,但讀起來琅琅上口,詩情畫意,讓人身臨其境!小弟說的不好,還望海涵.
怎麼說呢，詩更主要的是內容而不是語言。如果從一個有新意的角度考慮，把時間更多花在思想方面會更好一些。
當然，現在的也很不錯啦
4樓：
不羈風》__陰霾四月,
今天恰似明天，沒有一絲漣漪.
尋夢?奔向四月風向.你的心扉恰若不羈的風,我輕輕叩響你的心扉.只是驚鴻,只是白駒,我心如小舟迷失方向.再次邂逅，那風，向已不再熟悉.皎潔明月下踽涼的我，只是過客.
第2首[m]《月夜》[/m]呆呆的凝視,一切依舊.沉沉的想念,夢很美，但阻不了逝去,睹物--惘然.回憶的藩籬,眼角淌滿淚珠..
不錯的詩句，我不知道你的作品是否屬於古詩類，所以按照現代詩得的方法來給呢改下，寫詩，注意意境，很多地方標點才是最重要的！
5樓：
詩,不是語言的組合,
而要有中心,中心明瞭,再去加以修飾,
對於現代詩,雖沒有古體詩的煩冗的章法,
但是也不可僅用辭藻以行文,
這兩首作為抒情小品還是可以的,
在填詞上你還是可以的,
只要將意境先明確再提升,
便可完成一篇不錯的作品,
望再接再厲
6樓：我是天才的
陰霾四月,今天恰是明天沒有一絲漣漪.
尋夢?奔向四月風向.你的心扉恰若不羈的風,我輕輕叩響你的心扉.
只是驚鴻,只是白駒,我心如小船迷失方向.再次邂逅那風向已不再熟悉.皎潔明月下踽涼的我只是過客.
第2首[m]《月夜》[/m]呆呆的凝視,一切依舊.沉沉的遐想,夢很美.阻止不了夢的逝去,睹物--惘然.
回憶的藩籬,眼角淌滿淚珠..
還是第一首好一點
7樓：匿名使用者
不是太好，沒有什麼特別的能讓人記憶深刻的地方，應該多在詞句的華麗上下寫功夫，從而讓人讀起來感覺很好，謝謝
8樓：飛影無雨
語言很優美啊！建議把「沉沉」改成「痴痴」或許更好。只是行外人啊，不必太在意我的建議~~
我的知識水平有限,但讀起來琅琅上口,詩情畫意,讓人身臨其境!小弟說的不好,還望海涵
琅琅上口,詩情畫意,讓人身臨其境!
9樓：
嗯嗯不錯不錯，很有感覺！！第一首很不錯，第二首嘛，沒第一首好啦。標點好像怪怪的，有待改進（我指的是兩都是）
10樓：逃亡者大叔
無骨之詩,不成詩.
有情無心,平平.
寫詩,追求平淡.
你這首詩只能算作是小學水平.
太多累贅,過於繁瑣.
看三教九流的書看多了才會這樣吧
總之是一句話,
不成熟,不誠實.
出去多看看世界再回來寫詩,我不是尖刻的人,你太沉迷於自己的世界裡了.
11樓：
不錯，雖然有些地方有些許生硬，但很好，繼續努力，你會寫得更好的。。。
12樓：陽光風行
寫的還不錯，但有時候寫詩不一定要最求華麗的辭藻，而是要體現真切的自我。
13樓：鬼魄大帝
其實寫詩就是一種內心情感的抒發,具體寫什麼,寫的怎麼樣無所謂,只要在你擱筆後的心境豁然開朗,再差又何妨
你寫的東西不錯,若今後多加批墨揮毫有望成為一方才子。
14樓：
太散了,中心內容不明確,寫詩光詞燥華麗.搬抄名作家的格式是不夠的
15樓：我是1nice誒
有的時候詩是這樣的，連自己也不知道想要表達什麼，只是一種感覺。不過能用詩意的語言說出自己真想要說的感覺本身就是一種幸福，不是嗎？
語言優美，有一種含蓄的雋永之感。
16樓：月拌西涼
有點模仿別人的味道,但顯得有點僵,詞語用得還可以,不過沒有形成獨特的文風,缺練習,不要一味得用那種詞語,平凡的語言也可以表達不平凡的感受.
17樓：明均
哈哈 一般了！要想成為真正的詩人寫出真正的詩不僅要能夠有那種寫時的氣，還要有寫書的才。
18樓：煩惱即菩提
少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁；如今識盡愁滋味，更上層樓，更上層樓，卻道天涼好個秋。
好詩的標準是睿智的思想而不是華美的文字，睿智的思想**於對生活的感悟。
青春期的特點是迷惘，人生觀還沒有形成。
19樓：匿名使用者
風格不協調，採用了過多的古詩意象，表達的卻是現代的理念
詩歌講究韻味，不和諧就沒有韻味
詩歌不是簡單的辭藻堆砌
20樓：
太華麗了,不夠樸實.而且有點賣弄辭藻的感覺.
我寫了一首詩，大家看看怎麼樣
大家看一下我這首詩寫得怎麼樣
21樓：卜卜棑哆
詩是好詩，就是讀完有種單身狗才能感觸到的憂傷ಠ╭╮ಠ
大家看看我這首詩怎麼樣？給她寫的！！（女生進，情場高手也來！） 5
22樓：
恩寫的不錯啊。前七句是表白，後一句的比翼可以改成蝴蝶可能會更好一些。
你最好還是幽默一些好，因為你喜歡的那個女孩不是剛和她前男友分手麼？所以你不要表現的深沉，那樣給她的印象不好。你最好是直接對她說你喜歡她。或許這樣會更好上點。
先祝你成功啦！！`
23樓：自由的旅行
把你的詩略加改動，這樣最後一句就不是孤零零的了趙氏有女吐馨香，
夢裡枕邊長思量。
真假前塵多少事，
我擁痴心伴情長。
很想與你共攜手，
喜上眉梢伴身旁。
歡歡樂樂浴愛河，
你我相伴羨鴛鴦。
24樓：
現在都啥年代？21世紀了，還那樣？知道的到好，不知道的（說句不好聽的人家還以為你發神經呢？
）要我說啊？兄弟，直接點吧！人家不是剛剛和前任男友分手嗎？
那時侯最需要的是撫慰那受傷的「傷口」除非她一點都不愛他，你可以說你絕對不是趁啥...打劫，因為你喜歡她已經很久了，只要把你的內心世界向她徜開......噢，我是不是太八卦了，嘿嘿------其實我想幫兄弟你一把啊？
原諒！！！！！！
25樓：美麗的
建議 :倒數第二句改為"只願與你長相伴",個人認為比原句要好,因為不要對女孩提出要求,不要以"你"字開頭.
26樓：壞脾氣ぁ豔
先問你現在是什麼年代了,寫這種詩,還不如寫點實際點的詞,你那種看看都沒意思的啊!請用現代話寫
27樓：下雨了是雲哭了
我覺得還不如寫散文，現在的女孩子都不太喜歡詩，除非你你喜歡的女孩喜歡，不然還是現代的東西比較好。你剛開始最好不要那麼直白的說自己想追她自己喜歡她，要用你的行動去感染她，最好表現你幽默的一面，但又不能像一個話嘮，這個度只有你自己能掌握了！
以我來說就比較喜歡那種幽默的，但又不是太貧，而且細心、關心我的男孩。用你的真情打動她，成功指日可待。
祝你成功！
28樓：水猸伊人
我無言了
這種詩 是蠻適合那些愛幻想的小女生的
29樓：匿名使用者
你是不是外國華人啊???現在好像外國女人才比較喜歡這樣表達愛的方式的啊???應該沒什麼用吧???
30樓：匿名使用者
趙夢真我喜歡你不??????????不通
31樓：
這種女孩子用那些哄小女生的辦法就好了
32樓：匿名使用者
非常好！！祝你墜入情網！！
我寫了一首詩,不知道好不好 請各位多多指教
平仄有問，韻腳不完全符合格律。有些詞用得生硬。按你的詩意改了一下，請參考。回首此景自然來，天道陰陽稟興衰。無命不可隨人願，有緣終見雲霧開。樓主立意好，也有氣勢，道出人命之真諦。不知道樓主是不是在寫古體，如果是一首打油詩，很不錯的。如果是古體的話，需要合忽平仄韻律。此景回首終然來，此處按現代漢語章節，...
我設計了logo標誌，不知道怎麼樣？請大家幫我參考一下
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不知道我這電腦配置算怎麼樣的，大家看看
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