1樓：夢想夏修紅
你說的這種情況有很多但，絕對不是你女兒，是另外的，不要想那麼多，要怪只能怪你，不應該讓你呀，接受過高等教育，特別是農村受過高等教育的孩子，有很多，都不認自己的父母，他不想回農村爸母去看她怕人笑話他，不要太糾結，過好你自己的日子。
2樓：
先不管她，不關心也罷，她會照顧好自己的，你就放心吧。自己乾點喜歡的事，心情也好，孩子長大了不用老是操心了。等她需要你的時候會打**給你的。
3樓：浮生若夢
不要著急，等他自己為人母親的時候就知道你的苦心了。母親沒有，不愛自己的孩子的。
4樓：金喆軒
你好！所謂冰凍三尺非一日之寒。你們之間應該有誤會。。。
不管怎樣離她遠點。。。 夫妻是前緣 善緣 惡緣 無緣不和 兒女原宿債 欠債 還債 有債方來。 衝動是魔鬼，說話要先想清楚再說，做事要先考慮好後果再做。
做與說前先思考就可以避免對他人造成傷害，減少自己事過之後的悔憾。多思、多想、多聽、多看、謹言、慎行。。。因為沒有如果，只有結果和後果。
5樓：紫藤花開香萬里
正是應了那句古話！念大書出大驢。
6樓：龔運泉
你肯定有什麼做到無意傷害她的事？
7樓：楓葉
先不要去了，他自己做有了孩子就懂了
如何拒絕父母「過度關心」？
8樓：勇敢去飛舞
父母親對自己的孩子是很愛的，不過有的父母對孩子關心過度，無視孩子心裡的牴觸，甚至有的父母總想把孩子置於自己的掌控中，這樣就不好了
那麼，怎樣才能做到讓父母不要對自己過度關心呢？
做父母的，無時無刻都在牽掛著孩子，這是人之常情，如果對於那種特別惦記孩子的父母，不想讓他們過度關心自己，可以儘快讓自己獨立，儘快適應社會，能夠比較好的適應自己的工作，適應自己的新角色，生活上也能很好的照顧自己。那麼自己足夠強，過的也挺好，父母自然就不會太操心了。不然，很難杜絕父母的過度關心，因為你不夠老練，不夠精明，父母是會擔心的
其實有的時候，如果遇到的是小事情，小挫折，也儘量不要給父母說，因為兒行千里母擔憂，一點小事父母也會擔心，所以，小事情儘量自己解決，也可以鍛鍊一下自己的獨立能力。當然，遇到大事了，還是跟父母商量商量比較好。
如果有的父母特別愛喋喋不休的關心，你也可以試著跟父母溝通，告訴父母你長大了，你的心已經長大到難以承受過度的管控，這樣子時間長了對自己的各方面發展沒有好處。而且，父母親留一部分精力給自己，讓自己過的好一點，孩子也會看著開心的。
我自己對這方面的經歷深有體會，過去我很反感父母親總是管我，有了逆反心理。可是隨著我走向社會時間長了，就會感受到很多新的東西，社會的確是很複雜，當你面對各方面的複雜情況時，就會感受到父母的擔憂不是多餘的。慢慢的我克服挫折，成熟起來，並且有了自己的圈子，父母親管的就少了
9樓：匿名使用者
溺愛！究其根源，現在很多家庭，對此毫不在意，以為對孩子好，就是順從孩子，把一切美好的都給孩子。其實規矩教育，是必不可少的。
如果過渡溺愛，會毀掉孩子的性格，令孩子無法適應社會，其結果會很悲慘。
溺愛一方面來自於父母，一方面來自與祖輩，而在父母和祖輩雙方「關愛」下的孩子，變得非常自我，他們認為一切都應該圍著我轉。這樣的性格一旦形成，在未來社會中，他們就會備受挫折，覺得與之前的世界完全不同。所以，立刻想回家。
可是，老人、父母遲早都會離開他，到時孩子逃到**呢？這樣的孩子性格往往有問題，挫折之後，會比別人受傷更重，會逃避社會，甚至出現心裡問題，進而導致身體問題。
朋友們，溺愛在中國很多家庭比較嚴重。此事對大人沒有什麼影響，滿足自己氾濫的愛心而已，但是對於孩子，卻是特別殘酷，甚至能把孩子的未來毀掉。改變溺愛，是非常有意義的事情！
10樓：
你可以對父母說，你已經長大了，讓父母寬心，同時再幫助父母找到一些他們感興趣的事情。
父母關心孩子是人之常情，可能是父母的過度關心讓你感覺到不太舒服， 但父母的出發點是好的，為了孩子父母什麼都願意付出，天下的父母都是這樣的，有父母的關心，也是一種幸福，當你以後為人父母的時候，你就會理解你父母此刻的良苦用心。
11樓：暈車神遛狗
主動聯絡
曾經我的父母也是，上大學時，隔三差五打個**來，我都非常煩躁的把**掛了，或者說不上三句話，通話時長不超過30秒。
反而進入社會了之後，自己變得想家，開始主動給家裡打**了，他們覺得我長大了，放心了，就不纏著我問這問那，噓寒問暖了！
主要是證明自己獨立了，能讓他們放心了！
還有就是早點成家！
12樓：諶臨
母對於子女大家會說這是一種控制慾，很多孩子對於父母則是用拒絕和逆反的態度來對待父母的關心。我們常常會有這樣一個感覺，你看到一個孩子他在外人眼中非常優秀，彬彬有禮，但是和自己父母講話的時候可能不太客氣也不耐煩，尤其很多人覺得這習以為常了，跟親近的人說話不需要客客氣氣吧
實不是說客氣，而是說我們常常忘了把溫柔這一面留給親近的人，對於父母來說你可能工作越來越忙，尤其是我們現在很多人又不在家鄉工作，走到了大城市或者在外求學，陪伴他們的時間是真的越來越少，他們年紀越來越大，而且有些退休了，他們時間還越來越多，所以他們是比較空虛的，在他們還沒有辦法處理自己生活的時候，你的不耐煩當中他們已經垂垂老去。
對於大多數的家庭來說，父母才是會在最需要的時候無條件支援你和保護你的人，是在你幼小的候不厭其煩撫育教導你長大的人，所以我們的確應該要好好對待。
但是我必須要說，我們難免會有不耐煩，就像父母對你有時候也有難免不耐煩，我現在回家我媽還是忍不住嘮叨，我每做一件事她都有一個註解，我手舉起來她會說你幹嘛？你是要開門了嗎？現在嗎？
不會是等一下嗎？我每做一件事情她都會忍不住的搭腔跟評註，就是註解說我這件事情到底做的對不對，我喂孩子、帶孩子，我幫孩子穿衣服，她都有。有時候我真的是說，媽你可以不要這麼關注我的一舉一動嗎？
你可以給我一點空間做決定嗎？你可以相信我嗎？但她就會說我只是關心我沒有要你一定要這樣做，我只是提醒你，我只是提醒你。
所以我有時候晚上想一想覺得算了，你知道這種吵吵鬧鬧，或者是這種鬥嘴，也當做是相處的一個方式，有時候你忍一忍也就過了。如果你自己的心情是夠淡定，然後你也覺得你成熟夠大度，把自己的一個情商培養得夠大度，你就會發覺對於父母來說他們像是小孩子，你對你的小孩子有時候也會不耐煩，可是你卻會到最後原諒他了。因為你覺得小朋友他們每次常常問了一百萬個為什麼，你還是不厭其煩的會回答他們所以為什麼爸媽問一個為什麼你就不開心了呢？
13樓：大熱騰騰大概
我們縱觀中國的歷史，會發現，幾千年來，中國的女性沒有自我。她們的「我」都是通過別人來定義的。那麼，沒有自我是一種什麼感覺呢？
感覺不到自己的存在，這是一件非常痛苦，也非常讓人恐慌的事情對嗎？那女性們為了避免體驗這種痛苦，就會讓自己在別人的生活中變得重要，讓自己在別人那裡活出她的自我來。那麼這個人天然的人選是誰？
就是自己的孩子。
這是母親的控制。
控制的父親，自我也是非常脆弱的，他們常常用強硬的方式去控制孩子，以達到我是有力量的，我是自我強大的這樣的一個假象。
那這樣的父親是誰創造的呢？就是控制的母親創造的，當一個控制的母親，而去控制自己的孩子，然後自己的孩子成年之後成為一個父親，他也會去認同母親，學會了母親的控制，所以他用控制的方式，去穩固他的自我。這個不一定，也許跟男性氣質和女性氣質有關，後邊如果有人問也許可以回答一下。
前面說的是控制的原因，那麼被控制的原因又是 怎樣的呢？
被控制的原因是我們對父母的愛，導致我們內心深處對於是否接受控制猶豫不決。
我們有句話叫「父母天然愛孩子，孩子不要命的愛父母」，就好像我們今天來聽「如何擺脫父母過度控制」，還不如說「如何用父母能接受的方式擺脫父母的控制」對嗎？這表示，作為孩子，我們都願意對父母無限的忠誠。
我們為了得到父母的愛，為了讓父母過得更好，而對父母的控制進行了認同。於是我們就不斷在選擇自己和選擇父母的愛與幸福之間不斷的掙扎。
原因找到了，該如何去化解呢？
建立心理的邊界感。
既然爸爸媽媽想要和我們成為一體，通過我們去完成他的自己，那麼如果我們也想要活出自己，一定是要和父母的這一部分切割開的，我們會說要劃清邊界，把界限分開。其實從一個控制的家庭成長起來的孩子，很多時候是很難分清這件事到底是我的事情還是爸爸媽媽的事情，那當我們意識到自己是被控制的，而且不想繼續下去的時候，就要在分清界限方面下功夫。
最常見的，男人的媽媽，常常會嫌棄自己的兒媳婦懶。那麼這個懶是媽媽的評判標準。很多男人會在媽媽來自己家裡的時候囑咐自己的媳婦說你最近勤快一點，
如果想要不受父母的控制，那麼當父母給出一個建議，或者說出一個評判的時候，我們先別急著給迴應，先去看一看，父母的這個建議和評判是否越界了，是否在干預你的意志，干預你的生活走向，如果是，那麼我們至少心裡要清楚，這是我自己的事情，不是父母的事情。我的事情怎麼樣？
14樓：匿名使用者
兒童時期，父母是全知全能的神，他們定義了我們是誰，他們給了我們賴以生存的安全空間，告訴我們這個世界黑白善惡的規則。而每個孩子走向成熟獨立的過程，都是滅神造人的過程。
對於大多數人而言，這個過程開始於青春期。當我們生理上開始平視，而不是仰視我們的父母，我們會慢慢意識到——這個世界比父母大得多。這個時候，父母在我們心目中已經從神壇走下，成為一個我們向世界宣戰的靶子。
我們開始出走，開始逃離，開始對抗，開始找這個世界上自己的位置。整個叛逆的過程，就是滅神的過程。
要到很久以後，到真正成熟以後，我們才會把父母當一個平等的「人」來對視。我們才能諒解他們的侷限和弱點，才能體會他們的不易和堅韌，承認他們的優點和付出。
古希臘悲劇裡，英雄常常弒父，大多上演「出走——歸來」的戲碼。普通人或許也一樣。
但究竟是什麼，讓一代代的人都心甘情願最後歸來？
——只有愛。我們都不是聖人，只是愛，連線著彼此。
「我面臨一道二選一的題：認為我過去經歷的那些事情叫愛，或者承認自己缺少愛。我選了後者，因為前者無法與我的認知調和。從那時開始，我用『情感的孤兒』來描述自己。」
但愛究竟是什麼呢？
每個家庭或許都有自己的答案。但可悲的是，在有些家庭，父母和孩子對此的認知，完全不一致。
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