有人說愛情裡最害人的一句話 愛情一定要勢均力敵,你認同嗎

2021-09-26 08:49:57 字數 6533 閱讀 8988

1樓:

認同。愛情中總會有小摩擦,總有一方要更加遷就對方。

2樓:愛你死

不認同,愛情中兩個人在一起沒有誰弱誰強,也沒有誰愛的多,誰愛的少,彼此是相互理解,相互信任,為對方考慮,彼此才是幸福的!

3樓:無刺仙人掌

不認同,愛情不是打仗,是兩個互相喜歡的人在一起相處,需要雙方付出感情,真正的愛情,雙方是不會計較誰付出的多,誰付出的少的,要什麼勢均力敵?一般來說在愛情中男人比較強勢、主動,女人比較含蓄、被動一些,所以男人要有足夠的度量來包容女人的任性。如果男女針尖對麥芒,那關係還怎麼繼續下去?

4樓:沈大大學姐

某種程度上是認同的,勢均力敵會導致兩個人之間的忍讓會變少,影響感情。

5樓:貪睡的風風

我覺得我並不認同這句話,因為這句話感覺完全沒有什麼邏輯而言。

6樓:胖娜

認同,因為兩個太相似的人很難共存。一山不容二虎就是這個道理。

7樓:陽陽

認同,所以有了後面這句:婚姻更要門當戶對。

8樓:

愛情沒有勢均力敵這一說,愛情就是從一個人喜歡另一個人開始的,如果你是喜歡對方多一點的那個人,在愛情裡你就會變成忍讓和付出的那一方,想法的話你就會很受寵,在愛情裡必須有一個人示弱,否則愛情就會很難繼續下去

9樓:

認同,愛情最好是門當戶對,這樣的感情在剛開始的時候雙方的家庭情況,經濟基礎都是平等的,對以後的發展就不會有更多的阻力,起碼會少很多不必要的麻煩,當然也有例外,低就高或者高就低都可以,最終怎麼選還要看自己

10樓:梅蘭君竹

死在愛情裡也不虧,虧的是這一輩子不知道啥叫愛情也不懂也沒有饞到啥滋味,我認同

11樓:匿名使用者

認同,互相制約的關係才長久。

12樓:828如履薄冰

認同。愛情不是湊合,只有兩人三觀相當才會互相理解。

13樓:錯誤地解決問題

勢均力敵是形容現場戰況的

14樓:匿名使用者

成熟後,我覺得還是要門當戶對。。。。

15樓:話梅太飛糖

愛情一定要勢均力敵,這句話我並不認同,在真正的愛情裡肯定有強勢和弱勢的。沒有真正的勢均力敵。

為什麼說在勢均力敵的愛情面前,所有的美好和期待都會如約而至?

16樓:簡單的喜歡最長久

勢均力敵的愛情更平等,這樣的愛情更陽光,更健康。愛情的字典裡沒有優越感這個詞。名嘴孟非曾說:

所有的優越感都來自於缺見識和缺悲憫,我們應該要把兩個人放在平等的位置上,相互去尊重對方,尊重對方的感受,尊重對方的想法,不把自己的想法強加在別人的身上,己所不欲,勿施於人。

古語說婚姻講究門當戶對,這就是給予婚姻雙方地位平等的保障,平等的愛情才更穩固。面對與自己身處同一戰壕的男人,更能體會到靈魂伴侶的意義,就像作家廖一梅說:“在我們的一生中,遇到愛都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

”曾看到過這樣一句話:“我們想要的就是這種勢均力敵的愛情。最好的愛情,在你面前,我不必卑微,不必猜忌,不必糾結。

婚姻吵架是無法避免的,但是有的婚姻一吵就散,有的婚姻怎麼吵都不散,因為有包容。沒有哪一個人是完美的,正如十隻指頭有長有短,一個人因為有缺點才顯得可愛,沒有缺點的人,完美的人在我看來是最大的可怕,戀人之間應該要相互欣賞對方的優點,相互包容對方的缺點。我們父親母親那一代人也經常爭吵,可是他們一直從年輕吵到年老卻沒有離婚。

勢均力敵的兩個人才能“對等玩”,才能玩得好,沒有都有新鮮感,每天都有新樂趣。《聖經》裡面所言:“有的時候,人和人的緣分,一面就足夠了。

因為,他就是你前世的愛人。”這就是傳說中的靈魂伴侶,既有乍見之歡,又有久處不厭。他們的一生,除了為我們留下無數寶貴的精神食糧,更有美德風範,還有這最美的愛情。

17樓:

勢均力敵,即兩人在各方面的能力,素養都處在相同水平線上,他們不仰望,不攀附,在關係上是對等。平等的愛情才美麗。

18樓:沈大大學姐

勢均力敵的愛情,是最平等的愛情,那麼美好就會來臨了。

19樓:養成教育知識分享驛站

我覺得所謂的勢均力敵,就是隻有兩個人的門當戶對條件,興趣愛好等各方面都很合拍的,所以說愛情會如約而至70,兩個人一定要在性格上互補,而且兩個人相互之間一定要有共同語言。

20樓:滿識

這也屬於門當戶對如果這種情況一成功率是很高的,所以很多的美好和期待都會如約而至。

21樓:影視娛樂大論壇

勢均力敵,說明男女雙方的個人能力/家庭背景這些都十分接近,沒有誰有優越感也沒有人有自卑感,因此這樣的兩個人會更懂得相互尊重站在對方的立場去看待問題,相處的也會更加的融洽而美好!

22樓:矯兔兔

呵呵,是的,你和他各個方面都相差無幾,交流起來更容易 ,所以在愛情一面更容易相愛。沒有障礙。所有美好和期待都會如約而至。

23樓:胖梨

首先兩人呢,各方面相差無幾,兩個人都會減少自卑的可能,價值觀也基本相同,做什麼事情,比如吃什麼東西,買什麼這種事情不會產生太大分歧,不會為了這種小事而消逝愛情。

兩人的目標相同,對未來的期許,都很相似

24樓:

勢均力敵就說明雙方的家庭背景,生活環境及受教育的程度都差不多,所以共同點就很多,容易在各方面產生共鳴。

25樓:

回過頭來看,老人家說的“門當戶對”其實是很有道理的,並不迂腐,如果雙方各方面比較懸殊的愛情步入了婚姻殿堂,爭吵和冷戰就會不期而至……婚姻難以長久這也屬於門當戶對如果這種情況一成功率是很高的,所以很多的美好和期待都會如約而至。

26樓:匿名使用者

婚姻最講究的是門當戶對,資源匹配協調一致,雙方三觀乃至情商智商大體一致,成功機率當然大了。

27樓:

就是兩個人的門戶相當,才貌相當,互相吸引,互相欣賞,這樣的情況,所有的美好和期待都會無憂而至。

28樓:貪睡的風風

我覺得並不是這樣的,愛情是不需要什麼預設條件的。

29樓:超月沫

這個可不一定,如果雙方門當戶對,雙方父母也沒什麼意見,那麼你們的愛情甚至婚姻是被祝福的,如果有一方父母不情願的話,那麼你們的美好就要錯後了

30樓:匿名使用者

勢均力敵代表著雙方地位的平等。在地位不對等的兩性關係中容易出現自卑,屈從,反抗;自傲,佔有,使喚。等等不利於雙方關係的情況,情緒與心理。

一般來講,多出現在文學作品,以及教育水準較高的,思想更加開放的,尚未體悟社會的大學階段,地位的對等是意味著人格的對等,人格尊嚴至高無上。

31樓:匿名使用者

平等的愛情,會少掉的自卑產生的猜忌,

32樓:刑寄瑤

這不是很好理解嗎?同一個圈子的才有共同的話題,也不會有什麼心理落差,從而引發爭吵

33樓:

因為只有雙方的地位是相當的,兩個人才會真正地完全投入這段感情。

34樓:丷卡玲

因為感情裡的兩個人就像天秤的兩端,有一方失衡,就會出現地位差,自然而然就會垮掉,如果剛剛好不多不少才能相互依賴平衡和制約

35樓:匿名使用者

就看緣分,有很多因素在決定是否走進婚姻的殿堂。

戀愛中的雙方都很強勢,這種勢均力敵的愛情你覺得好嗎?

36樓:勤奮的杜老師

我並不喜歡這種勢均力敵的愛情,他讓我感覺有一定的壓力,在感情中並不是要爭出個你對我錯,也不一定要爭出個輸贏,如果真正相愛的話在感情中一定會讓著對方,不管對方是對還是錯,都願意承認對方是對的。

如果對方太過於強勢的話,會讓我覺得兩個人在一起並沒有愛情,而是一種競爭的友情。在討論一些問題的時候都要咄咄逼人的話,我覺得這樣沒有任何意思。我之前就碰到過這樣的男朋友,其實我並不喜歡吵架,我也不喜歡和別人據理力爭,有時候說不通就不想說了,但是他就是這種很強勢的人,他不論在任何事情上都想和我爭個輸贏。

一開始我覺得他會讓著我,所以我也會跟他嚷嚷,再後來發現他總想吵贏我,他並沒有像其他的男朋友那樣包容我,所以到了後來我也不想再跟他吵了,和他相處就像上戰場打敵人一樣,永遠是氣勢洶洶的。我理想中的戀愛不是這個樣子的,所以我不願意和他繼續相處,和他相處的太累了,我所期待的是一種甜甜的愛情,不是這種凶凶的愛情。

所以在感情中不一定要有個輸贏,如果你真的愛她的話,你也不捨得和他吵架。如果有一方太強勢的話,會覺得對方給自己施加了太大壓力,甚至連每天的見面都是一種擔憂,這樣的話兩個人在一起還有什麼意義呢?兩個人在一起不應該是開心的嗎?

37樓:了我吧

這世間的愛情有很多種,幸福的愛情大抵相似,不幸的卻各有各的不幸。

如果我問,你所希望的愛情是什麼樣子的,我想在這個人人唸叨不將就的時代答案定是五花八門的。

有時候想,最好的愛情應該是兩個人勢均力敵,相處並獨處著吧。可是這世間哪有那麼多的勢均力敵,即便有,被時間打敗的也不在少數。

楊絳和錢鍾書的這一路,我們大多都是認為是一場勢均力敵的相愛。即使我們並沒有那麼瞭解,即使那只是文字彼端傳來的訊號。

可是勢均力敵的愛情也並不都如楊絳錢鍾書那般一眼定終生,更多的是前途漫漫,路路相遇後才發覺勢均力敵的重要性。

張學良遇見趙四便註定了對于鳳至的辜負,魯迅被那漸漸逝去的青春吸引,蕭紅便成了他曾善待過的許廣平 。于鳳至足夠好,足夠愛著張學良,許廣平足夠青春,也曾足夠和魯迅勢均力敵,但他們都被打敗了。

打敗他們的從來不是趙四,不是蕭紅,而是時間,是他不夠愛她,是他們再沒了勢均力敵的較量。

02現在身邊聽到看到的離婚越來越多,大抵是,我們愛過一場,走過一路,可是後來,你跟不上我的腳步,我也打不破你的禁錮,而我們都不願再將就,於是從此各走各路。

那一段似是而非能通向我們也能通向你我的時光裡,我等你了,我拉你了,我甚至百般無奈地容忍你了,可你仍舊固步自封,對我伸出的手視而不見,你只覺我干涉了你,想要自以為是地改變你,甚至自私地重塑你,在你一次次歇斯底里,一次次置之不理之後,我沉默冷漠到淡漠,不再企圖跟你並肩。當你意識到的時候,任你怨,任你悔,任你百般努力,我們都不可能再在一條路上齊頭並進了,我們終究還是變回了你我,而努力前行的你我終究越變越好,也終是越走越遠了。

強弱組合,或者說志趣思維不同的我們終是沒能維持住這起婚姻的平衡,當心中隱隱的傷感飛快流淌的時候,才明白什麼是愛情裡的勢均力敵。

38樓:遺忘記憶

金庸先生的《鴛鴦刀》裡有一對夫妻,林玉龍和任飛燕。這倆人一天到晚拌嘴,然後不過癮就拔刀相向。等到不明就裡的人仗義出手相助女方而傷了男方的時候,這倆人就聯手向人家進攻,並說自己夫妻吵架多麼平常了,你管什麼閒事。

看來人家倆人還是挺恩愛的。

現實中也有許多夫妻像林任兩人一樣,都是性格強勢的主,誰也不肯相讓對方,結果每天吵架摔碗,甚至搞到動手。只不過跟人家倆人不同,許多類似的夫妻並沒有一直恩愛下去,他們吵過打過之後感情就破裂了。

所以,夫妻雙方如果都很強勢怎麼辦?怎們辦?想想現在流行的打孩子之前自我勸解的話:

我生的,我生的。您也可以效仿一下:我挑的,我挑的。

首先要怪自己,不要什麼事都推到人家身上。當初為什麼結婚?難道就是看到對方性格強勢的優點了嗎?

如果對方婚前都這麼強勢讓你受不了,為什麼當初不放棄,為什麼會選擇對方?

您說對方談戀愛的時候好著呢,是結婚以後才這麼強勢的。難道你們是認識了3天就結婚了?只要認真相處個半年,對方什麼性格也該瞭解的差不多,真正強勢的人不會跟你裝軟弱的。

可能是你當初把人家的強勢當成了灑脫,當成了一種魅力。更可能是你自己的做法刺激到對方,沒有幾個人喜歡強勢的物件,你不喜歡對方強勢,所以你會反抗,在對方看來你也成了強勢的人。反之亦然,你若天天都是強勢的態度,人家受不了你,難道不會反抗?

於是你們就這麼惡性迴圈起來,陷入無休無止的指責中,越來越疏遠。其實有時候火氣來的時候,誰都會有脾氣,但是以硬對硬只能兩敗俱傷,豈不聞要以柔克剛的道理,對方強硬的時候,你暫避鋒芒,或者用微笑和軟語化解對方的怒氣,別用你的強硬和對方硬頂,這不是軟弱,這是智慧。

有時候只是兩個人遇到事情時溝通不足,互相不理解,你倆都要按自己的意思來,彼此爭吵的不可開交,於是逐漸演變成對對方強勢的責難。其實,坐下來吃個包子,慢慢把話說投了,可能就又和諧了。有什麼強勢不強勢,都是自己強加給對方的帽子而已。

有人說,最好的婚姻就應該像郭靖、黃蓉那樣,一個雖然刁蠻強勢,但是另一個卻憨厚而包容,能原諒對方的不講理,能忍受對方的強勢。即便是郭靖也並非對黃蓉言聽計從的,在許多原則問題上,他是寧願放棄感情也不放棄自己原則的,這時候,黃蓉並沒有賭氣分手,而是理解靖哥哥的行為,改正自己的做法,並幫助靖哥哥實現自己的理想。為什麼?

因為他倆是真心相愛的,為了愛有什麼委屈不能受。

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