1樓：
一天兒子和爸爸一起去洗澡，脫光了衣服往裡走時兒子沒站穩要滑倒了，情急下抓住了爸爸的gg，爸爸笑罵到幸虧今天是和你老子我一起來洗澡，要是和你媽一起來不摔死你.
2樓：匿名使用者
絕對暴笑笑話（不好笑你找我 )
1.坐飛機
一次,蔣介石,**,王洪文,***和一位小學生乘飛機去某地遊玩。飛機在空中突然失控，飛機上又只有四個降落傘。蔣介石很狡猾，他先說：
「我要為國家主持大局，於是他拿了一個跳下。」**和王洪文見了，馬上說：「我們要協助蔣司令。
」於是他們各拿了一個跳下。***見了語重心長地說：「小學生，你是祖國未來的棟樑，你跳吧，我就在飛機上撞死算了。
」小學生聽後
答道：「沒事，蔣介石那個sb，背起老子的書包就跳下去了。
2.英語老師問一個學生，「how are you是什麼意思」
學生想how是怎麼，you 是你，於是回答「怎麼是你？」
老師生氣又問另一個同學：「how old are you ?是什麼意思？」
這個同學想了想說：「怎麼老是你。」
3.一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：「給我來輛桑塔那」，營業員大驚：
「你的錢不夠啊」，農民不解：「外面不是寫著『桑塔那2000』嗎？」營業員：
「哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600～～！」
3樓：
老黃倒黴時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：
「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。
昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。
偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一洩如注，痛快淋漓啊。
最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：
「了！」
流氓:可我不知道買什麼型號的?
女售貨員:如果不知道要什麼型號,先回去拿尺量好尺寸再來流氓: ......
流氓臉上無光,一狠心將那玩意掏了出來
女售貨員瞟了一眼:對不起,先生,本店暫時沒有這麼小的型號.如果你急著使用的話,我可以為你將魚缸裡的小金魚的魚泡切下來給你用急
流氓灰溜溜的走
4樓：匿名使用者
那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然衝一個文質彬彬的白淨小夥兒大罵：「流氓！」好象是小夥手腳不老實了。小夥表現得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。
稍候，聽女孩罵道：「你是大流氓，從小就是流氓，你媽剛生你出來，你都不忘回頭要看一眼。」滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，隨之發出爆笑。
我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥被罵以後，張著嘴，一句話都說不出來。
我們聽了，都感嘆這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：「你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裡就一天看你爸三回！"
眾人聽後，暈倒一片
5樓：弭秀穎
聽說有一家燈泡廠，在所有的燈泡上都有這麼一句話：請勿將燈泡放入口中。搞笑吧，又有誰會將燈泡放入口中呢？不過話又說回來，即便真的有誰將燈泡放入了口中，取出來不就是了。
一次和一漂亮mm說了，她說：真的放進去了，是無論如何也取不出來的。開什麼玩笑，既然能放進去就一定能取出來。她說，你可千萬別試，真的取不出來。
我偏不信。回家後就拿出一燈泡塞進了嘴裡。別說，還真好進，我還覺得好笑，是誰開的這個玩笑，這麼好進，它會出不來？？？
糟糕！！！
真的出不來了，我使出了渾身解數也沒能把它弄出來。這才傻了眼，急忙拿起**打120。嗨，嘴裡塞一燈泡怎麼說話呀。不得不求助於鄰居mm了，於是寫在紙上敲開了她的房門。
她一見我，笑的前仰後合。捂著肚子叫了輛的，的哥一見，同樣也笑的前仰後合，說要是我，放進去一定能取得出來，因為我的嘴大。這位的嘴也確實大，但我想，老哥，還是別試的好。
**小姐見了，你猜好了。大笑唄。
後來**小姐將藥棉放入我口中兩側，輕輕的將燈泡敲碎，取了出來。我總算舒了一口氣。可當我正要離開醫院時，迎面走來一個人，正是那位計程車司機，他口中也正含著一隻燈泡。
6樓：匿名使用者
爸爸:兒子,我問你.一個蘋果加一個蘋果等於幾個?
兒子:不知道.
爸爸:兩個,笨蛋,再考你,我加你等於幾個人?
兩個笨蛋
7樓：
穿幫無敵!!!
1、秦始皇
在本連續劇的一幕之中，李斯大人要被腰斬了。他非常從容地對兒子說：「今後爹再也不能和你一起，牽著小黃狗在城門口散步了。
」劊子手舉鬼頭刀，砍。血的特寫。鏡頭上移。
天空。可惜攝像同志大概一時被風迷了眼睛，竟然沒有看到天上飛了一架飛機過去，更可惜了我當時嘴裡的一口過油肉，全噴了出來。
2、封神演義
在這部當年的大成本高科技神話片之中，我們不提它如何讓宮裡的禮節成為「請安」，也不說紂王提詩用毛筆，更不用說它在集市上擺出了西瓜和西紅柿，還不用說摩禮紅用的琵琶上有一個明顯的商標，我們說主角。馬氏：「嫁給你這沒本事的老東西真是委屈，連個面都不會賣。
」姜尚(嚴肅地)：「古人云（當然，該「古人」要到春秋戰國才出生，姜尚乃未卜先知之神算）：『天將降大任於斯人也，必先苦其心志，餓其體膚，勞其筋骨，睏乏其身，』這是上天給我的考驗，我姜尚不會永遠受窮的。
」得，我吐個隔夜飯先。
3、百色起義
革命者被逮捕，被帶到一堵牆前集體**。在他們呼喊著口號倒下後，背後的牆上露出幾個大字：「違章照拆，城宣委。」
4、戰地之歌
警衛員小王奉令阻擊敵人，大半個身子露出戰壕，英勇無畏，敵人的子彈在身邊穿梭。他毫髮無傷。後來完成了任務，要走。
臨走之前把帽子掛在樹枝上迷惑敵人，眨眼間帽子被穿了無數個洞。小王勝利撤退，向首長彙報。首長笑：
「你個機靈鬼。」敵人的子彈好好聽話啊！！！！！
5、小李飛刀
在酒樓上數個流氓調戲一美貌婦女，阿飛正好在座。於是拍案而起，拔劍出鞘流氓們依然不乾不淨地罵。勝負在一瞬間決定。
流氓們倒地，有一個強自站立，說臺詞：「好快的劍……」然後倒地。阿飛傲視，然後收劍入鞘dd第一遍沒有插進去，第二遍又沒有插進去，於是低頭仔細對了半天，神氣地把劍插回劍鞘。
6、武則天
武士鑊在叫小時侯的武則天：「則天！則天！」
7、甘十九妹
伊劍平：「不知天上宮闕，今夕是何年……」
甘十九妹：「月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，唐人李白這首詩，真是千古絕唱……」蘇東坡地下有知，不知道會慚愧蒙還是高興蒙。
8、金臺奇俠傳
金臺：「一天之內怎麼到得了汴京？看來要施展『八步趕蟬』輕**了。」道路，金臺施展輕**中。道路兩邊的東西飛速後退，樹木，電線杆。
…… 電線杆？？
正在疑惑時又過去一根......
9、隋唐英雄傳
李世民躲進山中，兩個隋朝將軍在山外。
將軍甲：「怎麼辦？」
將軍乙：「放火燒山，給他來個星火燎原。」
10、最近看的電視劇忘記了名字
女主角臉上有傷。但是兩分鐘之前還貼在左臉上的膠布，兩分鐘之後帖到了右臉上，下一集又出現在左臉上。
最強的一個笑話 大家來說說
8樓：匿名使用者
、農夫要殺公雞卻逮不著,於是抓起母雞對公雞說:"再不下來讓你當光棍兒!公雞:你她媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了!!!
2、豬找上帝要投胎做人,帝問:耗種?答太苦.
帝:做工?答太累.
帝:耍猴?答太難.
帝問何求?答:能吃能喝還能嫖!
帝大驚:狗日的還想當國家幹部.
3、一對蒼蠅在wc裡面吃屎,母蒼蠅問我們為什麼天天都要吃屎?公蒼蠅說:吃飯的時間不要說這麼嘔心的話.
4、女：你說你很寂寞， 為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
]小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
]小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
]小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
]小豬說：「我是豬娘養的！」
]小雞說：「我是雞娘養的！」
]小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
]1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
]2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
]3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
]狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
]魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
]熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
]武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
]高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
]劍客說：「你們聊，我先走了
張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
]何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
]周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
]李宇春說：「你們聊，我先走了
高等數學老師說：這學期我教高數，
]大學物理老師說：這學期我教大物，
]類比電子老師說：這學期我教模電，
]社會主義經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
]天津大學的說：我是天大的。
]上海大學的說：我是上大的。
]廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
]傅作義將軍說：我這人，有義！
]左權將軍說：我這人，有權！
]霍去病將軍說：你們聊，我先走了
美能達的使用者說：我們是美人！
]佳能的使用者說：我們是佳人！
]華光的使用者說：我們是華人！
]尼康的使用者說：你們聊，我先走了
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門]老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門]老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門]老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
]碧綠色的玉說：我叫碧玉。
]紅色的玉說：我叫紅玉。
]杏色的玉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
]鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
]職業學院的學生說：我是「職院」的
]技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
大家來說說，大家來說說
好好活開心地，健康的活 你娃有點小氣喲。現在的人都懶，本來都累。別個給你說實情。你說別個裝。要是換個有心機的人就不德這麼給你說了。她不想你破費吧！不用太在意啦！這很正常，不是說你請人家就得去，人家有拒絕的權利，既然關係還不是很熟，那就可能性跟大了，最好讓別人定地方。呵呵很搭配了 怎麼 了 我185呢...
大家來說說你們的看法，大家來說說看法！
樓主您好 很高興認識您！我覺得你做的沒錯，你有這樣的反應，說明你深愛著對方，為她吃了醋。同時你女朋友也直接和那個男孩講清楚了，說明她也是深愛著你的 前面你的敘述，我覺得這是一位女性正常的反應，她想用母性的關懷，來疼愛這個比自己小的弟弟，對於這件事情呢。既然已經解決了，就大事化小，小事化了吧。不要在女...
我想找些好玩的笑話，或者比較經典的故事，大家一下，哪個網
一天魔王把公主抓到 魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹 曹 就到.曹 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有?裝蒜啊 蒜...