1樓：麥柯採
夫妻間時間久了 都會變成這樣的吧？
2樓：夏季脈動
什麼是愛情的保障？」這是我在編這篇稿子時總冒出來的問題。是金錢嗎？
是年齡嗎？是門當戶對嗎？是男才女貌嗎？
好像都有點，好像又都不是。有人說是一份真愛，這是這段愛情的保障。
愛情是脆弱的，而愛情的保障是真愛，這話聽起來有點繞，讓人有點暈，世界上這麼多相愛的人結婚以後沒有了愛情，是因為當初戀愛的時候不是真愛嗎？有的人說，...愛情是情與情的交融,是心與心的交換,真正的愛情是無須保障的,需要保障的愛情不是真正的愛情!
這句話很經典，其實這是真理沒錯。
錯的是許多人產生了一個誤解，以為愛情有了保障，婚姻也就跟著有了保障，這是大錯特錯，很多人在結婚以後或著離婚時才明白這個道理。也就是說他們沒有了解家庭婚姻的真正含義，沒有弄清楚愛情和婚姻到底是怎麼一回事。所以，需要保障的不是愛情，是因愛而產生的婚姻。
究竟要怎麼樣保障愛情的婚姻呢？是你對婚姻關係的理解能力，你對擔當家庭責任的個人能力，你對家庭角色的扮演能力……
在這裡，我們把不是因為金錢地位，而是主要因為愛情而結婚的婚姻，稱為愛情婚姻。
愛情婚姻的保障是什麼？是這些真心的承諾嗎？或者說是這些愛情的信用嗎？
「我保證，我將對你永遠忠誠」；「我保證，不論是窮是富我們永遠在一起」；「我保證，無論發生什麼我會與你白頭到老」......絕對不是，所有的承諾，都只能說明我們有決心願意與對方走完人生的道路，並不說明我們有能力、有耐心共同走完我們選擇的道路。由於實現這些承諾的艱鉅性，越是文明發達國家的民眾對婚姻持更加僅存的態度，從而試婚、同居、獨身等現象越來越多。
所以，你是不是一個適合婚姻的人?能否做到愛情承諾的實現，對我們每一個人都是嚴格考驗，我們希望全社會都應該關注如何提高人們愛情信用的能力，而不是當這樣的信用降到最低點甚至觸犯法律的時候，我們才去指責和懲罰這種現象。
愛情婚姻的失敗不是承諾本身的錯，真正保障愛情婚姻信用的是一種能力。
那麼這種能力到底體現在哪些方面呢，具體說來有：金錢地位、性、家庭責任心、互相關心支援、互相信任忠誠、互相體諒包容、良好的習慣、善於改變自己等等。
這些能力不一一論述了，但大家不要小看「良好的習慣」和「善於改變自己」這兩個能力，這兩個能力有時候極為強大，他們能左右著其他能力的發展，這兩個能力有時候比金錢地位更重要。***總書記在今年六一兒童節前一天（2023年5月31日）到北京一所小學看望和慰問小學生們，其中就語重心長的說：「你們從小就注意養成良好的生活習慣，這對你們的一生都有積極的影響。
」可見培養良好習慣的重要性。至於「善於改變自己」，我們都說不要試圖改變社會環境，而是改變自己，從而適應社會和環境的需要。生存是什麼，最新的觀念生存就是一種需要，被需要，你就能夠生存。
記者隨機採訪了許多結婚的夫婦，在採訪中，記者歸納了一些有趣的回答：
「我曾喜歡他很有精神追求，但現在我希望他能努力多掙錢，讓兒子能進更好的學校，家裡買個更大的房子。」
「我曾經喜歡她內秀、靦腆，但現在我希望她除了孩子以外，多關心我的生活，我需要夫妻生活更加豐富一些。」
「我曾愛他有能力並熱愛事業，但現在我希望他多花點時間在家庭上，而不是一個工作狂。」
「我曾因她活潑大方而可愛，但現在我恨這一點，因為她總是不擇場合的表現自己，極不得體，令人擔憂。」
上面的這些話，前面一句是熱戀時候的表達，「但」後面卻是自己熱戀感覺消退後最清醒和真實的想法。由此可見，我們應該注意提高愛情信用的能力，或者說提高實現真心承諾的能力，從而經營好自己的婚姻。
以上我們說了保障愛情婚姻的是什麼，那麼現在我們反過來，說說愛情能保障自己什麼？大家聽聽下面這個故事就能從中找到答案。
她和他終於在一起了，他們之間沒有婚禮，沒有家人的祝福，但，此刻，幸福把這冰冷的世界隔絕在了門外，重聚的喜悅掩蓋了這一切。
她是一個再普通不過的女人，而他則是大企業的繼承人，門不當戶不對，家人堅決反對；她是一個離婚的女人，而他竟為了她離婚，家人氣憤不已。沒有人相信她是真的愛他，沒人讚許他對她的愛。她，承受著橫眉、怒對，她承受著千夫所指。
在別人的眼中，她是一個罪人，她破壞了一個原本幸福的家庭。她與生活了27年的家庭決裂了，為了他，她背叛了最親的家人。他，無視大家庭的巨大壓力，他無視社會的**攻擊，他用他那霸氣的堅決掃平了這一切。
為了她，他割裂了與親人的關係；為了她，他拋棄了唯一隻有9歲的兒子！
終於，她們在一起了！
這是多麼幸福的時刻，彼此的眼中只有對方。他們知道這分感情多麼來之不易，他們珍惜著，呵護著。在空曠的大別墅中，她等著他工作歸來；接過他外衣的那一刻，她笑得如陽光那般溫柔；為他盛飯的那一瞬，她被幸福添滿了心房。
他們相擁著，感受著彼此的氣息；他們凝視著，幸福的味道在空氣中傳開。
他的前妻來了，帶來了他的孩子，她說她要結婚，她不能帶著孩子結婚。於是，她成了孩子的媽媽。不！
孩子從未叫過她媽媽。孩子那澄淨的眼神在面對她時，總是流露出與年齡不符的恨意。她知道愧對孩子，是她奪走了他的父親。
她知道孩子是無辜的，自己的自私深深地傷害了這個孩子，所以她用自己的愛去包容孩子；她愛著這個恨她的孩子，因為是他的孩子。即使，她知道，她對孩子的愛超過了給予他生命的母親，他也不會減少一絲恨意。她，還是那麼無怨無悔。
為了孩子，他們沒有結婚。他滿臉愧意地擁著她，她卻只是微微一笑，緊緊地握著他的手：這樣就夠了，只要呆在你身邊！
時間在悄然流逝，孩子長大了，而他們也染上了白霜。但是他們之間一直都是那麼和諧，那麼甜蜜。他是一個成功的男人，只因為他的背後有她這樣一個女人！
他常常深情地看著她忙碌在家裡的身影：這一生有你，足夠了！
然而，是誰說的，美好的事物總是那麼短暫？他在一啟飛機失事中遇難了！諾大的別墅卻熱鬧了，他們都是他斷絕來往10年的「親戚」。
他們在這別墅裡爭吵著，只為了他那巨大的財富。而她卻只能站在角落默默地流著眼淚，她知道她的世界隨著他消失了！悲痛淹沒了她，她躺在了病床。
沒人安慰，沒人問候，只有她手中緊緊撰著的他的**。律師來了，宣讀了遺產。她和他沒有婚姻，她和他的關係不受法律保護，因此她一無所有，他的一切都自然地留給了他的孩子。
在滿屋子人蔑視的眼中，在眾人尖酸刻薄的怒罵中，她拖著一顆毫無知覺的心，被她竭盡全力照顧了10年的孩子趕出了別墅。在大門被關上的那一瞬。她彷彿痛得有些清醒了。
她身無分文，走投無路，她抬起彷彿千斤重的手，敲響了闊別已久親人的家門。然而，迎接她的還是那刺人心扉的眼神，冰冷的大門在丟出幾張人民幣後緊緊地關上了。她的眼淚已經結冰，滑過她那蒼白臉龐的一刻，她徹底清醒了！
她和他的愛情，只留給了她一顆傷痕累累的心！
於是，她重生了，因為心已經死過了一次！她堅強地活著，這次她發誓，她要活她自己！
命運卻又一次和他開了玩笑，他竟然沒死，他回來了！再一次面對這個曾經全心愛著的男人，她發現自己竟毫無感覺。她已經不再相信愛情，他的苦苦哀求都被她冷言拒絕了！
愛情，並不能給予自己任何保障，她在那時候就已經清醒了
在談了「保障愛情婚姻的是什麼」、「愛情能保障自己什麼」，大家也許想問，那麼保障純粹愛情的又是什麼呢？，既然不涉及婚姻的純粹愛情很短暫也並不現實，因此談這個也就沒有意義了。愛情不受法律的約束,又沒有保障,也不受任何保護,所以在愛情裡受傷是很正常的事。
愛情是雙方的事,有一方出了問題就很難在繼續下去,愛情是感性的，根本就沒有保障。
所以：完全為了愛情結婚那是幼稚，但是完全為了金錢地位而結婚，則會造成真感情的缺位，沒有真感情在一起也不會真正快樂的。
最好的就是愛情的因素佔少部分，而婚姻的因素佔大部分，愛情方面就是至少要有點共同語言、興趣愛好，還要有成熟的人格等等。而婚姻方面的因素包括：經濟地位、性、家庭責任心、互相關心支援、互相信任忠誠、互相體諒包容、善於改變自己等等。
以上所說「成熟的人格」，簡單的說包括了品德、信仰、良心、關愛之心、以及面對挫折與失敗時，能發憤拼搏，而不是一蹶不振等等這些因素。
3樓：無需表白的愛
可以，愛情都是虛的，只要對方人不壞，生活下去可以構建在各種關係上。
4樓：匿名使用者
我覺得有可能，因為我身邊的朋友已經告訴我過我。他跟老公之間已經沒有了愛情，激情，只剩下親情。好像很苦惱。
我曾勸她：試試再去愛他，每個人都有自己的有點，發現多了自然又會產生愛情。至於激情也可以創造的：
分開短時間肯定會有激情。不信試試。
5樓：匿名使用者
應該能,不過也要看個人的意願,誰不喜歡長久?
6樓：匿名使用者
如果你已經有孩子了，那麼就可以生活下去，如果沒有，那就得看他愛沒愛過其他的人了
7樓：自私式愛你
其實、所謂的愛情 就是親情演化出來的、
你的你孩子也是親情、難道你不要孩子
8樓：清風雲淡月圓
最初的時候有就可以了，一輩子都是愛情，怎麼可能
夫妻之間只有親情，沒有愛情，還能在一起生活下去嗎？
9樓：匿名使用者
我想說你這個想法很幼稚，原因是：
1、愛情、婚姻、家庭是三個不同的概念但又是相輔相成的，你已經處於婚姻這個階段，但還在用第一個階段----愛情----在要求和衡量自己的感情。愛情是火代表著熱烈燃燒過後是灰燼，婚姻是水代表著細水長流和平和。也許，你曾經羨慕過大街上走過的一對相互攙扶的白髮夫妻，若你有機會採訪一下，你認為他們會如何回答你呢？
親情其實是婚姻中感情昇華的最高境界，你和父母、兄妹、孩子（如果你已經有了孩子）之間的感情難道不是親情嗎？那麼你會認為愛情要高於親情嗎？
2、見多了這樣的提問，一直沒回答，我感覺問的人很多都很年輕，沒有深刻的婚姻認識和體會的緣故。但我現在有些改變了這個看法，因為我發現，有的人懂事早、有的懂事晚，也有的一輩子都不懂事。例如：
春節前我去買年貨，很小的一個道，我騎電動車對面過來一騎三輪的老太太，我趕緊側一邊讓她先過，而她卻停在最窄處開始買饅頭，於是，我後面和她後面很快就積聚了一大群，都堵著動不了，我提醒她一句（我信佛，所以請相信我的語氣很溫和），她翻一下眼很不耐煩說「那我買 饅頭，你不叫我買？」，看看周圍，即使她再讓路，已經晚了，沒地方可讓了，我就不說了。於是等10分鐘（她竟然買了10分鐘，花捲、油卷、夾心。。。
）。。。她活了七八十歲了，是不是照樣不懂事？--------說多了，回來繼續---------其實你這樣的提問也正常，假如你還在20多歲或30來歲，因為我那年齡時，也有這樣的疑惑。
我的回答，是希望還有這樣疑問的朋友少走彎路吧。
3、後話。「哥，你多大了，回答得假裝很深刻似」「哥60後，關於愛情，60後未必沒有現在的年輕人理解深刻。吃野菜的年代長大的60後，對於生活和人生也許會有很多感慨。
」愛情是神聖的，但過了那個階段，其實很多人都沒有意識到，自己已經不能再談愛這個字眼了，因為沒有資格，因為責任，因為包容。若有機會，看看哥脈搏的傷疤，哥也經歷過。。。平淡、包容、理解才是王道。
很多人都會說「平凡從容才是真」，但真正理解並有體會的，沒有到一定年齡，是有難度的。
4、刨析一下，也許你現在只是對婚後的生活感覺平淡，日子一久產生的念頭。但你換一個乃至換幾十個，仍然還會這樣，你信不信？想要愛情永遠保鮮，除非：
找一家產幾十億、又帥、又浪漫的愛人，兩人都什麼不做，整天遊遍祖國美好河川，想到哪就到哪，並且9星級賓館、穿戴豪華、家產豪車甚至私人飛機，就談愛就談卿卿我我。。。但，這樣的男人，有嗎？即使有，他能看上我嗎？
會不會周圍有無數彩旗在飄？。。。男人在家陪著是沒有上進心，整天上進了是冷落了老婆，難全。女人呢？
說多了。剎車。希望晚上沒事時，好好思索一下吧。
得！真不說了--------哥，你咋真能說-------哥能說的只表現一部分，天文地理、人生真理、五行八卦星象、甚至佛經、**、計算機語言、資料庫。。。哥都能吹一大臉盆，但實際上，我屬於偏內向型看起來三十多歲實際已經四十多的普通一老男人。。。。
拉鎖拉上嘴巴，真不說了。
夫妻間像這樣還能過下去嗎
能維持儘量維持，就是不能夠繼續那就散了吧，也許這樣對你對任何人都是一種解脫，生活對於每個人都不是一樣的，試著能不能把問題解決，告訴你的丈夫，在家裡你是他最親的人，你就是為了他，離開了生養的父母，來他家是為了享受另外的一種愛，而不是要滿懷委屈的過日子，你可以讓他站在你的位置想想，你的苦，你的累，也許他...
夫妻間沒有共同語言應該離婚嗎,夫妻沒有共同語言，經常為小事吵架，該不該離婚？
共同語言是一種 語言 其實共同語言不一定是語言，而是一種氛圍。現在都不是包辦婚姻，除去某一部分極端情況，大部分人的確是從相愛到婚姻的。相愛的原因互有不同，但大前提肯定是對方有一部分你欣賞的優點，有共同愛好共同語言當然是一個優點，但並不意味著契合度越高才能越幸福。有的時候，盲目地追求契合度，勉強自己和...
沒有愛情只有親情的婚姻能走多久,只有親情沒有愛情的婚姻會維持多久
如果兩個人都抄懂的生活,彼此都不這麼襲干擾對方,我想他會維持很久很久。如果不懂的生活,當一放感覺不在適這樣的生活,那就會很快的斷裂 當一放找到自己愛的,那這個就會和快的分開 畢竟每個人都希望自己過的幸福 沒有愛情的婚姻是極其不穩定的,能走多遠這要看你的忍受能力 感情是可以慢慢培養的,想信有了親情那樣...