1樓：匿名使用者
一個小學沒畢業的人第一次來到城市，逛了一圈，裝模作樣地跟城裡的親戚說：你們城裡人也太狂了一點。城裡親戚忙問：
**狂？此人答道：你看，滿街都寫著，中國人民很行，中國農業很行，中國工商很行，中國交通很行……
還有一真事，幼時在舊書上看到的。**時一軍閥胡大帥，愛附庸風雅，常作詩。其有一詩我銘記至今：天上為何有白雲，只因上帝在抽菸。如果上帝不抽菸，天上為何有白雲。
2樓：新年一更
昨天上班，一個新來的同事正在**。晚飯時，此妹子掏出一根很粗的黃瓜在吃，大家**的看著她笑，本以為她會不好意思，結果她華麗麗的來了一句：「沒事，這根我沒用過。。」
因為普通話鬧出的笑話二百字
3樓：匿名使用者
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
話說有一個口音很重的縣長到村子裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！」（翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王吧！」（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們添添。」（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。）
4樓：匿名使用者
你好嗎，啊，我不好呀。
有趣的漢字笑話
5樓：匿名使用者
有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：「爸爸媽媽，我在這裡過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！」二老一看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝」
作文錯別字
元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往洛杉磯。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）
．報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）
只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」老人掉齒
兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到**單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」
屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」
打賭 看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
「甲隊準贏。說錯了，就把我姓倒寫！
「甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！」
「你貴姓？」
「姓田，你呢？」
「姓王」
學生的作文裡寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」
學生的作文裡寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：
「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：
「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」
6樓：匿名使用者
後駕車，發生了很嚴重的車禍，一頭栽倒在路邊，警察來了。警察甲：「好嚴重的車禍！
」警察乙：「是啊，頭都被撞倒過來了！」警察甲：
「嗯？還有呼吸，我們一起幫他把頭扳回來吧!」警察乙：
「好滴，一~二~使勁~，一~二~使勁！」警察甲：「啊，扳回來了。
咦？沒呼吸了~！」
2.今早拿假鈔去買早點，小販惱了：「大哥，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！
退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了。
3.一個伐木工人去應徵工作
工頭：前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
過了一分鐘....
工頭：哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工頭：沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人：對啊.....後來改名字啦！
4.公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。
沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了麼？
5.丈夫回家很不高興,妻子關心地問:「你遇到不順心的事了嗎?」
丈夫:「今天我在公共汽車上拾到200元錢。」
妻子:「那應該高興啊!」
丈夫:「另一個乘客也看見了,我和他平分……」
妻子:「那你不是還有100元嗎?」
丈夫:「回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。」
6.老師為了向學生證明吸菸的害處，特意把從香菸中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：
「你們看，這個實驗說明了什麼？」同學們異口同聲地回答：「抽菸不會長蟲子」。
7.婚禮前，新郎問主持人：「主持一場婚禮多少錢？
」主持人說：「新娘子越漂亮**就越貴！」新郎不好意思的給了主持人一塊錢。
主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
8.一衰哥花10萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑑寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上週的。。。
9.一兄得便祕，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀， 那哥們說：
羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
10.一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
11.（這個要好好看，看懂，笑死你）有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
12.中、日、韓三國教練有幸到上帝的足球博覽室參觀。 三人看到室內佈滿了兩百多個掛鐘，但有快有慢。
三人甚為不解，於是問原由。上帝的助理解釋：這些掛鐘代表著每個國家的國家足球隊，國家隊每輸一 場球，掛鐘就要轉一圈。
於是三人便尋找代表自己國家的掛鐘。找了半天，日本主教練在中等轉速群裡找到了掛鐘，十分不悅。韓國主教練以為自己的會好些，結果 在高速轉動群裡的鐘表比日本的還要快，表情極為尷尬。
中國的主教練看到日韓兩個鐘錶如此之快，心中暗喜，覺得自己是最有面子的。結果找了許久都沒有找到代 表中國隊的鐘表，於是詢問上帝的助理，上帝的助理回答：這幾天天氣太熱，上帝拿中國隊的鐘表做風扇去了！
有一個小夥子不愛學習，進城裡打工，往家寫了封家書寫到：「爸爸媽媽，我在這裡過得很好，吃的是白饃，睡的是火坑（炕），可是前兩天下雨，我才發現我沒命（傘）了，你們快給我送命來！」二老一看當場暈倒。
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道「班長指揮我們抬大糞，大夥乾得很起勁，誰都不敢喝一喝。後來我們實在有些累，就揹著班長偷偷喝了喝」
作文錯別字
元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）
．早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合，搭車前往洛杉磯。
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…（儀 容）
．報上說重金屬汙染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）
．昨晚我和同學到快餐店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞塊一糞」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）
．我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了——不及格。（優）
只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」老人掉齒
兩口子帶著爺爺去醫院看病。丈夫看到**單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」
屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」
打賭 看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。
「甲隊準贏。說錯了，就把我姓倒寫！
「甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫！」
「你貴姓？」
「姓田，你呢？」
「姓王」
學生的作文裡寫道：「我正走在路上，突然路面出現了一堆牛糞，我大吃一斤（驚）。」老師閱後批道：「海量，海量。」
學生的作文裡寫道：「我的媽媽是一個30多歲的中年婦女。」老師在「中年」兩字下面批道：
「多餘的。」後讓學生重抄。學生重抄後此句成了：
「我的媽媽是一個30多歲的多餘的中年婦女。」有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……鬥……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
錯別字鬧出的笑話，因為錯別字發生的笑話十則短的
報上說重金屬汙染過的牡蠣，可 治 癌 師評 一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦 致癌 以前有個火車站廣播說道 請送親友同志下車了，火車即將離站了！火車開走以後，一乘客到車站反映 你們用廣播把我叫下車到底有什麼事！現在火車都走了！我的行李還在車上！車站工作人員說 我們並沒有叫...
因為你的名字而鬧出的最大的笑話是什麼
我的名字男性化，軍訓時，教官點名，因為男生和女生都是分塊站的，教官點我名字時看著男生們，我答到時教官詫異的看了看我。我姓張，高中時有一個老師平捲舌不分，管我叫髒，後來全校同學都知道我們班級有一個奇怪姓氏 髒！因為我名字裡有個超字，總有人以為我是男生，有次新客戶直接叫我超哥。我的名字，很像一個男生的。...
讀錯或寫錯漢字鬧出的笑話，因為寫錯漢字或讀錯漢字而發生的笑話有哪些？
國民革命時期沁陽跟泌陽之差，造成中國歷史的轉向 笑話 一撇之差釀失敗 1930年5月，蔣介石 馮玉祥 閻錫山在河南南部進行了大規模的中原大戰，雙方使用了100多萬人的兵力。戰前，馮玉祥和閻錫山為了更好地討伐蔣，商定率軍在河南北部的沁陽會師，然後集中兵力一舉殲滅駐守在河南的蔣軍。但是，馮玉祥的一位作戰...