1樓：匿名使用者
我知道呀。一位患者來到醫院，對醫生說：「醫生，我的大腳趾怎麼綠了？
醫生說隱空：「以我二十多年的從醫經驗來看，你患了癌症，需儘快切除。」切掉大腳趾後的幾天，患者又來扮森了，對醫生說：
我的二腳趾也綠了」醫生說：「以我二十多年的經驗來看，你患了癌症，需儘快切除。」就這樣，3個月過去，醫生切掉了他所有的腳趾。
有一天，他心有餘悸的來到了醫院，對醫生說：「醫生，我灶缺瞎發現我整隻腳都綠了。」醫生看了好長一會，對他說：
以我二十多年的從醫經驗來看。。。你的襪子掉色了。」
我的q是1124876004，可以加我。
2樓：雨思_悠悠
外國人麥克：俺在中國待了快三個月，漢語學得還兆州不錯啦。今天，我不帶翻譯就自己乙個人逛街逛街！沒問題！肯定沒問題的啦！
旁白：逛了一天後，回到賓館。
外國人對翻譯旁罩說：「周杰倫，你們中國人真有自信。」
翻譯官周杰倫問：「怎麼了？」
外國人說：「我今天每走過幾條街，就可以看見一些大牌牌，上面寫著，中國很行，中國商業很行，中國農業很行，中國建設很行，中國交通很行，中國人民很行。」
翻譯官周杰倫：哈族啟蔽哈哈！麥克！你讀錯了！是中國銀行，中國商業銀行，中國農業銀行，中國建設銀行，中國交通銀行，中國人民銀行。
麥克：捂住嘴睜大眼睛差點暈倒！
可以給我幾個人笑話麼？
3樓：nb沙拉灬
寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅「再來一瓶」獎勵有一次和妹妹還有妹妹同學在家打撲克很安靜，我突然放了個超響的屁。
好尷尬啊，她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句＂妹，該你了。我妹妹來了句＂我放不出來。
當時我就給跪了。
4樓：蔡囧妮
1課間無聊，玩提問。
詩仙是誰？答：李白。
詩聖是誰？答：杜甫。
詩鬼呢？答：李賀。
那詩王呢？眾人默然……
旁邊一過路的脫口而出：辛巴。
旁邊一同學「你應該說是謝遜」
2主，美國怎麼走啊，不要告訴我問村長去……啥，你說我咋了？沒有啊沒有啊我昨天點的那個是白條雞你想哪去了……不要告訴門衛啊他肯定會找人來查我水錶的，其實也沒什麼大不了，門衛那個老頭不是天天訂順豐快遞麼！
3四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
5樓：崩潰中無語
爸爸是個脾氣超級好的人。
說話慢慢吞吞，媽媽相反。
每次吵架媽媽就像機關槍一樣。。。爸爸坐在角落，通常我媽罵十句他才回一句。
剛才聽他們又在因為小事吵架。
我媽一頓襲擊之後，爸爸弱弱地說：「慢點，剛才沒聽清……」
我媽直接翻白眼走人……
6樓：幸福粽子
昨晚出差回來，有些勞累，準備喝點小酒。
裡面燈光偏暗，人不多，忽隱忽現。剛坐下，一位美女款款走來，挽著頭髮，打扮簡約，昏暗的光線裡神秘高貴。**白皙，眼睛細長，透著溫柔，輕聲問：
先生你乙個人嗎？」，聲音細膩甜美，眼睛微笑著看著我，正等著我的答覆。
我喝了一口酒，隨意道「嗯。」
然後……她把桌上另一副碗筷收了回去。
7樓：網友
甲：你給我講個笑話。
乙：從前有乙個人打**。
甲：然後呢？
乙：他掛了。
甲：哈哈哈。
乙：哈哈哈。
8樓：冰紫蝶
孫子驕傲的把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，你才90分。」
孫子委屈的說；「爺爺，我讀書時，歷史短的多啊！」
你的成績單呢？」父親問孩子說。
我把它借給瓦連卡了，讓他嚇一嚇他的父親。」
9樓：mayan開心
閨蜜老公開車 一女生跟閨蜜們去山區玩，閨蜜老公開車。
一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車並排的，車掉下來就粉身碎骨的那種。
突然閨蜜老公扭頭，自豪地說：「咋樣，看我像不像有駕照的？！」
頓時，車裡靜了…
mm長得怎麼樣。
偶然和一位mm網上聊天，我問：「你長什麼樣？」
她回覆：「身高168，長頭髮。」
我說：「能不能說得具體一點。」
她說：「這還不具體？」
我說：「當然啊，找一根168長的拖把，然後倒過來不就和你一樣了？！」
然後我就被拉黑了……
帶湯羊肉素面。
某日，一男的上餐館去吃飯。
進去後，他跟老闆娘說：「給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯。」
老闆娘就去給他報飯去了。
等了一會，廚師拎了一把菜刀出來了：「你來給老子說下怎麼做，勵志的愛情故事。
乙個男生追求自己喜歡的女孩，持續給她寫了700多封情書，積少成多日久生情。
這種堅持不懈的努力，終於促成良緣。
女孩最後嫁給了郵遞員……
參加選秀節目。
我和我爸爸說，我想參加選秀節目。
我爸爸說：「你還是等等吧，等我死了。要不你沒有故事，初賽都進不了……」
10樓：渡亭醉翁
1老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃一定把你的第三條腿打殘廢。
2四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
3.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
4.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有乙隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
誰能給我幾個笑話
11樓：網友
公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。但飲水機每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：
飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁呢？」椅子說：「問這種問題，你腦袋也進水了嗎？」
12樓：忘記會呼吸的淚
馬克吐溫的幽默故事。
車票馬克吐溫一次乘車外出，火車開得很慢。當查票員過來查票時，馬克吐溫遞給他一張兒童票。查票員調侃道：「我還真沒看出您還是個孩子呢！」
馬克 吐溫收到一封信。這是一位青年人寫來的，他想向馬克 吐溫請教成為大作家的訣竅。信中說：
聽說魚含大量的磷質，而磷是有利於腦子的。看來要成為乙個大作家，一定要吃很多魚吧？但不知道你究竟吃的什麼魚，又吃了多少呢？
馬克 吐溫回信說："看來，你得吃一條鯨才行。"
馬克·吐溫外出乘車。當列車員檢查車票時，他翻遍了每個衣袋，也沒有找到自己的車票。剛好這個列 車員認識他，於是就安慰馬克·吐溫說：
沒關係，如果您實在找不到車票，那也不礙事。」 咳！怎麼不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然的話，我 怎麼知道自己要到哪兒去呢？」
13樓：網友
有一天，乙個新的美術老師來到教室，簡紹自己和講課堂紀律、規則。正講得津津有味兒。突然，班上後排的乙個同學他打了乙個驚天動地的大嗝，老師就說：「我知道我長得醜，可你也不要吐出來啊……」
14樓：我可以**的獎盃嗎
上班時路過一家幼兒園，只聽裡面一片哀嚎。
一小男孩站在幼稚園門口邊哭邊叫：
媽媽我不值錢的，你別賣我！媽媽我以後聽話乖乖吃飯。
15樓：天哥小天天
新學期開始，兒子問爸爸：父親職業一欄怎麼填？寫股民嗎？父親說：要寫多家上市公司股東。
誰能給我幾個爆笑的笑話？
16樓：網友
1看看你，沒有抓住發財的時機吧。曾經樓市火的時候沒有買樓，**漲的時候沒有**，現在人老珠黃，肉都賣不動了！
2先在桌子上放個筆記本，然後把你的下巴放在筆記本上，好了，這是我送你的禮物——筆記本墊腦！
17樓：網友
龜兔賽跑，兔子驕傲中途睡覺~醒來發現烏龜已跑到終點就猛地往前跑~怎知哐噹一聲撞死樹上~恰恰恰有個農夫路過把撞死在樹上的兔子撿起來~從此農夫也不種田了~~每天在大樹旁等兔子~回家發現禾苗不長了~於是把禾苗拔高~~
18樓：匿名使用者
是不是《聰明妹妹笨哥哥》？
19樓：奪命猴子糞
這裡不能超過100字，鬱悶。
20樓：網友
魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~
水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~
鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！
給我幾個小笑話
21樓：寧靜vs理智
我做了乙個夢。夢到自己在考試。醒來一看。真的在考試。
有乙個胖子，從樓上摔下來，死了，就變成了死胖子。
乙個麵包，走在路上。他感到餓了，就把自己吃了。
我今天要做俯臥撐。呃呀呀呀呀。我今天俯臥。明天撐。
剛認識不久的男生給我點了外賣我發紅包給他好嗎
可以，畢竟你們剛認識不久 不要有經濟上的來往，不欠對方任何東西。這樣很好 你不想跟他談戀愛嘛。就發唄。親兄弟明算賬。好朋友禮尚往來。剛認識幾天的女，她開口就叫我發200紅包給他她叫外賣黃燜雞，這是利用我對她的好感麼，這算什麼？網上現在有個紅包黨，那些女，利用人對他的好感，讓人發紅包，一會兒就住院了，...
男的剛認識不久的問你要了扣扣加了你後把你空間的說說全都讚了一次這說明什麼
可能想讓你知道他看你空間了，也可能想讓你回贊，說明他就是專門撩妹的屌絲or花心男 說明他剛剛被驢踢了！找一個和他一樣的 我也幹過，只能說 因為閒 我覺得百分之80對你有意思 說明他是個閒人，沒什麼出息，即使喜歡你也不能嫁給他 說明他很孤獨，或者很無聊。抓住一個就不想放，能拉多近拉多近 一個男的剛認識...
如果你是老師你能給我些幫助嗎？ 5
如果你是老師你能給我些幫助嗎？我即使老師又是學生，憑我備陪冊的經歷，我覺得，上課時，仿巨集一定要集中精神聽講，邊聽邊想邊記，把老師講的重要的和不懂的地方做好筆記 課後經常複習，不懂的地方一定要向老師或向同學請教 這一點很重要，不要亂橘害怕向他人請教 弄懂以後，文科類的就要多讀多背，理科類的就要多做相關...