1樓：網友
有一位病人來找精神科醫師。
病人：我一直覺得我是乙隻鳥。
醫生：喔，那很嚴重喔。從什麼時候開始的？
病人：從我還是乙隻小鳥的時候。
有兩個神經病患，從病院裡逃出來。
兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。
其中乙個人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……？
上面的那個人他：不……行……啊……
我還沒有熟……
神經病院有一位緩搏老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病。
院門口。 醫生就想：要醫治她，一定要從瞭解她開始。
於是那位攔迅醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊簡哪此。
兩人不言不語的蹲了乙個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了：請問一下……你……也是香菇嗎……？
乙個新手去收高利貸，他把借條拿出來奸笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴賬？
明天再交不出錢，你的房子就像它乙個樣——他掏出打火機就把借條燒了……
2樓：網友
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：「我想要。」男的說：
俺給你。」過了一會兒，女的或蔽又說：「我還想要。
男的不悅衫茄州：「俺再給你。」次日，女的說：
俺俺還想想納孝要。」男的怒曰：「媽的，再要、再要都成了尿了。」
求笑話，最少5篇
3樓：匿名使用者
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-想了下說：「good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：……==」汗。
2.說有乙隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：
哦，原來我是乙隻熊貓。
3.乙隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有乙隻鳥，他每天都會經過一片玉公尺田，但是很不幸的，有一天那片玉公尺田發生了火災，所有的玉公尺都變成了爆公尺花！小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
出幾篇笑話
4樓：啊修
一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」 熊說：「猜對了你給我吃。
嗎？」豬肯定地點點頭：「嗯，猜對了兩塊都給你！
熊嚥了咽口水說：「我猜有五塊一天，豬對熊說：「你猜我口袋裡有幾塊糖？
熊說：「猜對了你給我吃嗎？」豬肯定地點點頭：
嗯，猜對了兩塊都給你！」 熊嚥了咽口水說：「我猜有五塊。
從前從前，有乙個大的整的檸檬被切成兩半… 一半是「檸檸」，一半是「檬檬」。 有一天，檬檬回到家，發現檸檸在哭… 它就問：「檸檸，檸檸，你怎麼了？
怎麼在哭？」 檸檸粉委屈地說：「我剛舔到自己了。
好酸啊剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：「我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：「我……我叫夏琪。
一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發資訊給阿呆：「你怎麼不認真聽課？
阿呆疑惑地回覆：「你是誰？」班主任：
不夠的話。，我空間還有。。
5樓：網友
可惜不是你。
一次在飯店吃飯，大廳裡可以點歌。
主持人停頓了5秒鐘，接著說：「歌曲的名字是《可惜不是你》」
您的寒假已不足十天。
您的寒假已不足十天，請及時充值……
女朋友的**。
今天女朋友打**給我說：「來我家吧，沒人！」
我興奮的狂奔而去！
敲了半天門，發現家裡真的沒人。。。
老婆婆上了公交車。
老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。
老婆婆說：「你坐吧，不用給我讓座！」 過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：「真的不用給我讓座，你坐！」
就這樣反覆經過好幾次後，小朋友終於忍不住哭了！
小朋友哭著說：「我已經坐過了好幾站了，你為什麼不讓我落車？！」
全世界最常用的密碼。
全世界最常用的密碼排序，有你的密碼嗎。
夠了吧？
6樓：姬水千尋
超冷笑話1則：
在乙個平靜的小山村，人們過著幸福的生活。
這不是重點）
有一天，村子裡出現了乙個大怪物叫六眼飛魚，但是村子裡的一位勇士打敗了他，勇士的名字叫「愛」，請問愛是用什麼打敗六眼飛魚的？？？
告訴你吧。是「勇氣」因為---梁靜茹唱得好---愛真的需要勇氣來面對流言蜚語（六眼飛魚）」
7樓：瞳殤瞳
a某帶起女友b某出門遊玩，走到半路b某說腳痠，a某很仔細的看著b某的腳底，問到：「才到檸檬了？」
8樓：玉蘭小公主
啥？？哇哈哈哈哈哈！太好笑了！！！
9樓：網友
您的寒假已不足十天，請及時充值……
笑話一篇
10樓：幾夢最
1、高中時，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：「你是不是又放毒氣了？」
前擾改桌的mm回頭說：「他的不是這個味。」
2、室友a：「我新買的衣服好看嗎？」
室友b：「哇塞，緩棗判這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？」
室友a：「…
3、隔壁宿舍音響特牛。
有一次我問他們：「哎，裡面音響不錯，什麼牌子？」
豈止是音響不錯，還雙卡雙待呢。」
4、本來想在qq空間發表說說：我cao，今晚又喝大了！
5、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了乙個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢巖困笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：「真香，好吃！」
11樓：張佳興
有乙個人叫王九蛋，一次，擾襪領導喊他，他連忙跑過來說：「哥，有啥緩沒激事？」領導想了想當時就變了臉。（ 用九減一，就能找到笑話的笑點）以後，察納每當有人惹了他，他就喊別人哥。
12樓：網友
老公在拉便便，突然感覺喉嚨癢，便咳了幾聲，在一旁的老婆說；「是不是噎到了。」
13樓：類雨
有一根牙籤看到乙隻刺蝟，喊道：等等~公車~
14樓：匿名使用者
窮人苦笑著說：「我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。」
15樓：網友
甲：你看我臉油麼？
乙：反光，看不清。
16樓：涵櫻韻
一天。老師把小明打了一頓。
收集5個笑話
17樓：來自楠溪江高貴的木星
小明考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父親已經準備好，現在請你作好思想準備。
2、暑假的時候，宿舍同學a上網，遇到同學b（手機qq），問暑假在家都幹嘛。
b：玩開心農場。
a：這麼傻得遊戲你也玩。
b：媽的，老子玩的是真人版。
3、戰國時，齊恆公被趙王軟禁。一天半夜，齊恆公帶著隨從準備出逃。到城門時發現，天還很黑城門沒開，可是追兵很快就會來了。
這時，齊恆公的隨從學了幾聲雞叫，學的很像，城裡的公雞都跟著叫起來了。士兵以為天亮了，就把城門開啟，他們順利出逃了。逃出城後，齊恆公感嘆道：
多學一門外語就是好啊！」
4、昨天在樓道里聽見乙個女生打**：「剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思！」
5、兒子：爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人 的時候，有乙個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
想要好的小笑話，誰有多給幾個，最好是心情不好，看了就想笑的
樓主知道男人最喜歡聽女人說的話是什麼嗎 心情不好。誰能給講幾個笑話，那分給你！不要複製的哦！也不要我聽過的。1.剛剛買東西的時候，7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老闆10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時迷糊 老闆，我這裡正好有7塊零錢 估計那貨也在神遊，默默拿過我遞過去的7塊錢，...
男人是應該多給女人精神上的愛還是多給物質上的愛
當然是全都給最好了！要是沒條件就只能給精神上多關心體貼入微啊！都要有，最好能和她三觀一致，有精神上的共鳴 並存吧，看她觀念是怎樣 張嘉譯說 一個女人，物質上不依賴你，精神上不依賴你，那麼請問你，要你幹什麼？如何迴應這句話？張嘉譯說 一個女人，物質上不依賴你，精神上不依賴你，那麼請問你，要你幹什麼？此...
平時水培多肉時，需要多久給多肉更換一次水源？原因是什麼？
大概是天一次渣蘆。主要是因為多肉會掉葉子，這些葉子如果進入到水叢辯裡的話，就會散發出一些分解物質，就會讓如鄭帶水變得很骯髒。一般需要三天左右更換一次，首先這樣才可以更好的生長。如果不及時更換頃缺水源的話，那麼就會影響水質，而且也會導致多肉植物出現損壞的情況，也會導滾纖致變大乎仿質。半個月左侍笑右更換...