1樓：科普漲見識
因為安全感是自己給自己的，而不是不斷索取。安全是雙方關係的最後一道防線，如果你在這段關係中失去了安全感，那也就意味著你們的關係不會走太遠，因此，在一段關係中，安全感是尤為重要的。那麼，在戀情中怎樣才能讓彼此找到安全感呢？
夫妻在吵架時忌諱、忍耐、吞嚥不適。有奉承個性的人對吵架感到不好。他們害怕別人說他們脾氣不好，壓抑自己的需求。
總有一天，他們會情不自禁地爆發衝突，這將導致更大的衝突。雖然有些女孩用男神和小兄弟來標記她們的丈夫，但她們在日常生活中專橫、堅強、針鋒相對。通過要求情感價值來提供情感價值是非常尷尬的。
女孩子婚後不應該太強壯。這樣，丈夫會認為你是雌雄同體，不舒服，不需要他的照顧。到了道德高尚的時候，他們總是為一件小事爭論不休。
當不是吵架的時候，他們肢清散上網。男孩和這樣的女孩相處會感到很累。面對那些歷氏避免堅持的人，我們應該給予三個安全要素，即及時的表現、敏感和支援。
事實上，如果焦慮依戀者和逃避者都能感受到足夠安全感的三個要素，那麼他們的不安全感就會大大降低。
避開那些有高度依戀的人，儘可能多地給予他們，並給你乙個「可以做」的承諾。例如，在打**或開會時，儘量不要臨時取消或重新安排，因為這會使他們對高度焦慮的人更加不穩定。沒有安全感的女性也會活得很累，無法獲得親密關係的幸福。
如果我們知道真正的安全感來自我們自己，你可能會明白，正是自我缺陷讓我們離幸福越來越遠。
培養自信是建立安全感的第一步，內心自卑是缺乏安全感的原因之一。對親密關係的頻繁懷疑將自己推向焦慮的邊緣。這就像把一塊石頭扔進水裡。
負性以廢棄點為中心，從內到外逐層波動。它不僅會影響自己的生活節奏和情緒態度。它將對親密關係有乙個深刻和膚淺的負面取向。
培養獨立人格是建立安全感的關鍵。在心理學中，獨立是指不依附和不服從。沒有安全感的人往往缺乏獨立性和強烈的依賴性。
豐富你的生活，減少焦慮。這也是培養安全感的重要途徑。我們可以先冷靜下來，對自正虧己進行全面客觀的分析，找出自己的追求和需要。
其次，在很多方面培養和發展你的興趣和愛好，豐富你的生活，不要把親密當作生活的全部。
2樓：小豆子子梓
因為有很多人對待感情都是非常不認真的，他們只會抱著一種玩玩的心態，所以就會有這種情況的出現。
3樓：帳號已登出
是的，因為自己在這段關係當中有非常不平衡的一種心態，心情是比較差的，從而非常沒有安全感。
4樓：啥地方
因為安全感是自己給自己的，而不是不斷索取。
［每日一問］為什麼我們從別人身上索取安全感?
5樓：情感解說家
翻看很多情感專家的微信公眾平臺，總髮現很多這樣的文章，說男友跟自己在一起後就變了，沒有像之前那樣寵著自己，無條件讓著自己，彙報自己的情況等等讓自己很沒有安全感，想分手，可是又懷念之前的時光，問怎樣才能使男朋友改變？這樣的提問有許許多多。每當看到這樣的問題，總有乙個疑問出現渣襲在我的腦海裡，男友真的變了嗎？
而這樣的安全感依託在男友身上，是否是對自己不負責任的表現？
我們活在社會當中是群體，是群體當中的一員，因此是否能維持一樣舒服的頻頌梁告率成為自己快樂和自我肯定的**。馬斯洛需求理論裡的「社交需求」讓我們不得不考慮別人的感受，但不是把自己作為弱方渴求對方為自己改變。這樣的例子不只在男友身上有表現，在父母、朋友、同事之間也有人發出許多這樣的疑問。
我們總無時不刻觀察對方通自己的態度是否有轉變，卻往往忽視了同他們之野明間的有效溝通，越來越懷疑雙方之間的感情，因此缺失了安全感。
在這裡不得不宣揚以自我為中心的成長軌跡，在雙方交往過程中，做到你能給予的最好，同時讓自己因為要給予對方更好的物品、資訊等而變得更加的強大。上公升到「自我實現需求」才能讓「社交需求」得到滿足，依靠自己，相信自己，相信自己是值得愛與被愛的，這才是安全感最大的**。
安全感是給予，不是索要的！
6樓：感情大使
書名：《拆掉思維裡的牆》
1）原文摘抄本章中的乙個觀點，一句話即可，無需大段摘抄。
安全感是給予的，不是索要的，請你一定記得。
2）用自己的語言重述一遍這個觀點。
想要的安全感，是自己去爭取，自己去努力來的，而不是在別人身上獲取，這一點真的非常重要。
安全感，就好比說我們現在處於在乙個舒適區，不想去改變自己，就往往是因為我們想擁有安全感。
3）我有過類似的經歷嗎？請簡要分享。
因為在這個舒適圈裡，我們會感到很安全，所以通常就搏鍵很難改變自己明知。而如果想要獲得真正的安全感，是需要走出舒適區讓自己去努力，去做出更大的改變，才能獲得比較可靠的安全感。
就說我上乙份工作。我的工作都並不怎麼開心，畢竟是激銀消新公司，各項規章制度都很不成熟，但是我已經習慣了那個環境，那個工作的日程，所以一直就沒有主動去改變。直到有一天，真的再也不能發展下去，就只能辭職後重新找工作。
我當時如果能明白到，想要獲得安全感是主動獲取，跳出舒適圈，那我想我會先做出一些行動，而不是等觀望之後再行動。
4）結合這個觀點，本週內我可以如何做：
1.構建自己的第二曲線，就是要做好副業。
那具體要如何做呢？其實方法也很多，但是還是要找更精準適合自己的。
2.想獲得安全感是先去付出，首先不要太在意別人的眼光，多去嘗試。那我可以多出去跟別人交流，多進行分享。
讀《安全感不是索要的，而是給予的》
7樓：一襲可愛風
今天早晨，讀的是《拆掉思維裡的牆》的第3章-「你是不是安全感的奴隸」的最後2篇文章和第4章-」心智模式決定命運「的前7篇文章。
首先，這篇文中的洗腳妹劉麗的故事感動到我了，讀到我差點哽咽，這個世界上總是有這些平凡又偉大液凳洞的人，他們雖然是以普通人的模樣生活在這鬧枯個世界上，可是他們的精神層次真的無比的高尚，他們總是在那些我們看起來幾乎能把我們打垮的情境下涅槃重生，至今我都沒辦法想明白，他們為什麼能夠做到如此，我除了佩服，也暫時無法用其他方式來表達我對他們的崇敬！試問，我自己是無法達到這個境界的。因為我至今還在想著如何賺那碎銀幾兩。
就在我想著這些的時候，正好朋友在小群裡分享了自己今天清晨的感悟，還發了這樣一句話「人生存的四個層次：靈性層、精神層、情感層和物質層，物質層是前面三個層次的列印件」，我就在想劉麗後來創業之所以成功，也就是世俗所認為的物質層豐富了，應該就和她前三個層次的豐盈有關吧。
那我有個大膽的猜測，其實不僅僅是安全感，甚至可以說包括物質在內的種種，皆不是索要，而是給粗遊予的。很多時候，我們拼命索取，殊不知在索取我們想要的那些時，也把我們不想要的東西，或者說是我們是我們想要的反面也一道索取的，因為任何事物都是有自己的陰陽平衡的，所以到頭來可能會發現，越索取越不足，這就是想要的越來越多了，而不想要的其實也越來越多了。而給予是我們主動的，我們在給予的時候，內在不斷地清空，心就越來越空，越來越輕盈，境界也就越來越高了。
說得好像有點玄乎，把我自己都快說暈了，以我現在體會確實是如此想地，可能是感悟還不夠深刻，我還不是很能夠清晰地表達出來，也許有一天我可以清晰地表達出來吧。
為什麼我那麼沒安全感？我極度沒安全感在外面只要有陌生人碰到我靠近我就很怕，晚上走在路上會一直看後
建議你去找專業的心理諮詢中心，做一個長程的心理輔導。像你介紹的情況，一般人也會偶爾有害怕的感覺，但是我感覺你的害怕已經影響到你的正常生活了，所以，有必要去做一下心理輔導。你已經有精神障礙了，應該去看看精神醫生 過度緊張，你要自己學會判斷什麼情況算危險。我很害怕上街很害怕跟人接觸很沒有安全感？怎麼辦？...
在愛情生活中，怎麼給足對方安全感？
跟其他異性的聯絡得有個度 學會尊重伴侶對你的關心 不要隨便說分手冷暴力。等等。愛情裡的安全感，不是別人給的，而是自己給的。如果在愛情中，你總是反覆確認對方是否關心和愛你，並且不斷考驗對方，這是沒有安全感的表現。在愛情裡我們必須給對方安全感，然後才能獲得安全感。.跟其他異性的聯絡得有個度。缺乏安全感的...
戀愛中需要的安全感是什麼？
戀愛中需要的安全感就是忠誠，感情最重要的就是不要背叛我，無論兩個人發生爭吵矛盾，不應該去做一些傷害感情的事情，尤其是對感情的背叛。.戀愛中的安全感首先要從精神層面所起 當乙個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時，他便會追求物質方面的安全感，來抵制精神情感方面的安全感缺失。 物質層面 當乙個人追...