1樓：光水藍
非常理解你此時此刻的心情，也為你想要改善這段關係、打破這種局面的決心和勇氣點贊！
我相信在現階段的中國，百分之80的人都會認為自己的原生家庭是存頌源和在問題的，這些問題存在一些共性，而這些共性有很多是大的時代背景造成的。而我們與父母的差異、隔閡絕不僅僅是興趣、愛好、生活方式的不同，更多的是意識形態、價值觀念的不同。
舉個例子：在物質匱乏、經濟收入低的偏遠地區，人們的對於生活最大的期待可能就是物質上的滿足，衣食住行這些最基本的物質滿足。所謂：
倉廩足而知禮節，衣食足而知榮辱。在底層的物質需求沒有得到滿足時，去和它們談精神享受、談理想顯然是不現實的。
但是還有另外一種情況，就是由於長期的貧困經歷，導致了這些人即便在生活水平得到了很好的提高後，依然難以實現更高的追求，這就是為什麼很多老年人即便在今天依然會保持極其「儉樸」的生活習慣，不是他們沒有錢，花不起這個錢，而是這種「貧窮的記憶」已經深深的烙印在了他們的腦海裡，無時無刻不在影響著他們。
說這些其實只是想證明乙個觀點，就是：環境對人的影響是巨大的，用馬克思的話說就是：人的本質是一切社會關係的總和。
所以說，當我們表達「想讓他們知道他們形成的這個原生家庭對自己的子女造成了多麼噁心的影裂凱響。」這一觀點時，是否想過他們的原生家庭對他們造成了怎樣的負面影響呢？我相信彼時社會環境、家庭環境的惡劣程度一定要遠遠高於我們現在所面對的。
想「逃離」沒有問題，因為你不能認同，但是「恨」沒有必要，因為他們也沒做錯什麼，或者說錯不在他們。我不否認他們在客觀上對你造成了一定的「傷害」，但我也相信這不是他們主觀想要看到的結果。這就好像你有乙個朋友總是「笨手笨腳」的，每次想為你做點什麼的時候，總是「幫倒忙」，給你添很多麻煩，你可能會有些許無奈，甚至煩躁，但你會「恨」他麼？
可能恨不起來吧。
與父母關係不好，無法進行交流，三兩句話就要吵起來，所以久而久之家庭關係僵硬無話可談，相顧無言。」
理解了上面我說的這些內容，你就會知道，這種情況是很正常的了。改善野盯關係往往需要雙方的努力，而其中一方如果能夠率先做出改變，也是很重要的。今年20的你，有些話可以和父母說，有些話其實已經沒有必要和父母說了，具體對話內容的選擇就只能由你自己來決定了。
其實這也是乙個角色轉變和適應的過程，我們從和父母無話不。
2樓：帳號已登出
20多慧稿派歲的閨女不跟父母交流前賀，啥興趣也沒有，那我覺得這個規律有可能是有什麼抑鬱症吧，比較內向吧，好好領他出去開導開導他，讓他到外面敬悔看看外面的世界。
3樓：q魚娘老師
因為20多歲的人和那絕慎一些父母的思想確實都是不一樣的。因為相跡巨集拆隔三年已經產生一些代溝相姿棗隔這麼多年代溝已經很大。
4樓：帳號已登出
這就是你們平時教育的問題了，我認為他這樣比較孤獨，你們還是互相交流一下。
5樓：乾曉蘭
不能三政治。看你現在吧。應該。他站在外面。人人人。我也變成了認真的。那就不好了。
兒子25歲了不願和父母交流？
6樓：
摘要。其實他已經適應了你們之前的那種生活方式，他也有自己的私隱嘛，如果當他遇到自己解決不了的事情，他覺得他的父母可以幫忙，他就會跟你傾訴，您也不用過多的擔心。
確定一下您是父母還是這個這個25歲的兒子。
我是兒子的母親。
如果是父母的話，想一想孩子之前是否有跟你交流的情況，您有所忽視。
您的兒子他一定是有他自己的原因愛會這樣的，你應該找個機會和他聊聊，看看他的是因為才會這樣的，問清楚原因才能解決問題。
這個我們那時候都忙，就沒關注這個問題。
那就可能是家庭缺少溝孩子的心裡話沒有正常的和你們訴說。
遲早和他通**都沒有多的話。
首先呢您的兒子肯定適應了你們之前的生活方式，您也不能突然就是讓他對你傾訴他所有的事情，您只能循序漸進的去開導他然後慢慢的跟他把通話時長變得長一些。
他還是個大學生，經常也不在我們身邊。
和同學都不經常連繫，也沒有朋友。
其實他已經適應了你們之前的那種生活方式，他也有自己的私隱嘛，如果當他遇到自己解決不了的事情，他覺得他的父母可以幫忙，他就會跟你傾訴，您也不用過多的擔心。
那麼您的兒子是偏內向的人嗎。
我們也是農民文化差。
其實呢，男孩子長大之後他們都會有自己的私隱。說白了你們之間的相處模式已經形成，你們能做的只有改善而不是改變。
其實我覺得您說他沒有朋友，其實我覺得他可能是在你面前表現的沒有那麼的明顯。
因為我們都是從那個時候過來的跟父母之間多多少少都有點代溝三歲乙個代溝嘛。
兒子25歲了不願和父母交流？
7樓：
摘要。兒子25歲不願和父母交流，可能爸媽平時比較會管，時間長了，感覺煩，25歲年齡，要找工作，找物件，他們的主意幫不上忙，意見不一致，還會爭吵，自己很有主見，想按照自己目標行事，不想麻煩他們，所以就很少交流，父母也要反省一下自己的言行，不是小時候隨你指揮，隨你罵，現在孩子長大了，說話要注意方式方法，多傾聽。不要亂出主意，不要起衝突，與孩子成為朋友。
抱歉我不太理解，可否詳細說一下呢？
抱歉我不太理解，可否詳細說一下呢？
兒子25歲不願和父母交流，可能爸媽平伏禪時比較會管，時間長了，感覺煩，25歲年齡，要找工作，找物件，他們的主意幫不上忙，意見不一致，還會爭吵，自己很有主見，想按照自己目標行事，不想麻煩他們，所以就很少交流，父母也要反省一下自己的言行，不是小時候隨你指揮，隨你罵，現在孩子長大埋御了，說話要注意方式方法，多傾聽。不要亂出主意，不要缺液塵起衝突，與孩子成為朋友【】
抱歉我不太理解，可否詳細說一下呢？
兒子25歲不願和父母交流，可能爸媽平伏禪時比較會管，時間長了，感覺煩，25歲年齡，要找工作，找物件，他們的主意幫不上忙，意見不一致，還會爭吵，自己很有主見，想按照自己目標行事，不想麻煩他們，所以就很少交流，父母也要反省一下自己的言行，不是小時候隨你指揮，隨你罵，現在孩子長大埋御了，說話要注意方式方法，多傾聽。不要亂出主意，不要缺液塵起衝突，與孩子成為朋友【】
抱歉我不太理解，可否詳細說一下呢？
兒子25歲不願和父母交流，可能爸媽平伏禪時比較會管，時間長了，感覺煩，25歲年齡，要找工作，找物件，他們的主意幫不上忙，意見不一致，還會爭吵，自己很有主見，想按照自己目標行事，不想麻煩他們，所以就很少交流，父母也要反省一下自己的言行，不是小時候隨你指揮，隨你罵，現在孩子長大埋御了，說話要注意方式方法，多傾聽。不要亂出主意，不要缺液塵起衝突，與孩子成為朋友【】
兒子25歲了不願和父母交流？
8樓：網友
這聽起來很困難和讓人痛苦。可能需要考慮以下建議：
通過其他人嘗試聯絡他：您可拿櫻慶以嘗試通頌絕過其他家庭成員或共同朋友聯絡他，看看他是否會回覆他們的資訊或**。有時候，孩子會更願意與自己的同齡人交流。
尊重他的選擇：您的孩子已經27歲了，成年人有權決定自己的生活方式和選擇與父母保持距離。儘管這很難受，但是我們必須尊重他的選擇並給他空間。
尋求專業支援：如果您覺得無法消握解決這個問題或感到十分擔憂，可以考慮尋求專業心理諮詢支援。專業心理醫生可以幫助您找到可行的解決方案，併為您提供處理情緒上的支援。
維護良好溝通：即使您的孩子不願意回應您的資訊或**，也要繼續向他傳達您的愛和關心。無論何時何地，讓孩子知道他們在你心中都是重要且受歡迎的。
9樓：騎著蝸牛當房車
生活有時候就是這樣，孩子大陵碧了就是不想尺碰舉和父母溝通，因為沒有共同話題，沒有什麼好聊的，所以孩子很少和父母交流和溝通。
再說了，兒子已經是成年人了，他有他的想法，他有他吵閉的判斷能力，作為父母很難和孩子溝通交流。
兒子25歲了不願和父母交流？
10樓：
摘要。孩子25歲的不願和父母交流，其實是您兒子從小到大都不願和父母交流的吧 ？
孩子的性格是從小就培養的 。
孩子的性格從小沒有養成和父母溝通的習慣，現在大了就越不容易了 。
兒子25歲了不願和父母交流？
請問您還在嗎 ？
在。孩子25歲的不願和父母交流，其實是您兒子從小到大都不願和父母交流的吧 ？孩子的亮輪性格是從敬銷信小就培養的 。
孩子的性格從小沒有養成和父母溝通的習鬥配慣，現在大了就越不容易了 。
請您好好的關心您的兒子各個方面，心裡的生活方面的 。
觀察兒子 ，這是門技術活呀 ！
儘量和兒子像朋友一樣相處，畢竟兒子大了 。不是不對就可以隨便亂批評的，以鼓勵為主吧 。親。
請問您還有新的問題嗎 ？
兒子25歲了不願和父母交流？
11樓：
摘要。溝通模型的一種叫追逃模式，就是你越追他越逃，你追的越快，他逃的更快。25歲成年人，已經有能力去面對問題了，就算有難題，他也會找身邊資源應付。
溝通跡豎模型的一種叫追逃模式，就是你越追他越逃，你追的越快，他逃的更快。25歲成年人，已經有能圓州搏力去面對問題了，就算有橘祥難題，他也會找身邊資源應付。
個人觀點，第一，接受念空洞孩子已經長大的事實，25歲已經是乙個完全成熟的個體的，有了自己的想法和觀點而且這些想法和觀點有時和父母的完全不一樣，如果說出來可能會和父母爭吵，所以他們不願意和父母說，甚至是不能說而父母又喜歡以自虧薯己的經驗來要求孩子，久而久之孩子就不願交流了。第二，接受時代和以前不一樣了，很多父母總是說以前以前怎樣，現在的人怎麼怎麼樣，但是現在的生活方式和以前確實是大不一樣了，我們要接受現在生活方式的改變，尊重孩子的生活習慣。第三，和他處在乙個平等的地位上把自己當成他的朋友而不是父母，說話處在乙個平等位上，而不是父母自居，25歲需要更多的是平仔枯等的交談而不在是兒時父母那樣的引導。
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