1樓：匿名使用者
1、鯊魚吃了紅豆沙會變成什麼？ -紅豆沙（鯊）
2、老公呀老龔 有個朋友，第一次見面時出於禮貌互問姓名，他答曰：我姓龔，以後叫我老龔就行了。說完他還憨憨的摸下頭！
我和旁邊兩個女生頓時滿臉黑線。3、老子是獼猴桃 冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！ 第三個對第四個說：
哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！
4、不及格的原因 教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也不了。”大學生：
難怪我考試總也不及格 。 5、增進友誼的外號 “我跟白玉堂已經化敵為友。”展昭快樂地說，“為了增進友誼，我還給他起了外號。
省略掉他名字當中的那個字，管他叫白糖。”公孫策聞言惶恐道：“這種增進友誼的方式可不許用在我身上。”
誰給我說幾個笑話！
2樓：桂望亭閉媼
一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了。
一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下。
有位學生聽寫如下。
臥春》我蠢》
暗梅幽聞花，俺沒有文化。
臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，俺是驢，岸似透綠，俺是頭驢，岸似透黛綠。
俺是頭呆驢。
最搞笑的笑話給我說個啊！！@@@。
3樓：天蠍唯愛糖葫蘆
一天晚自習全班都在安靜上課。。同桌帶著耳機玩憤怒的小鳥，我們班主任外號小鳥。
正玩得很爽老班來了。。。我敲敲他。他很大聲來了一句：別吵，正在打小鳥呢！！！
老班臉黑了，全班笑了。
4樓：網友
今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈，差點被一車撞上。
司機吼道：“找死啊！”
女子回吼：“知道還剎車！”
司機無比凌亂，目送其瀟灑的背影……
5樓：知道我愛飯
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈、
有沒有笑話（爆笑！）？
6樓：匿名使用者
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
老師：汗死………
算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好。
學生：明天天氣很壞。
老師：我昨天吃魚頭。
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤。
學生：正確。
老師：我說錯誤。
學生：你說正確。
老師：你這個笨蛋。
學生：我這個天才。
老師：你給我站起來。
學生：我給你坐下去。
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話。
學生：我不敢聽老師的話。
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的。
學生：那位老師，你知道我不是故意的。
老師：你沒大沒小。
學生：我有小有大。
老師：你這麼小不學好。
學生：我這麼大才學壞。
老師：我不想說你了。
學生：你又想說我了。
老師：你給我停止。
學生：我給你繼續。
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束。
學生：近義詞練習現在開始。
老師：你有完沒完阿。
學生：我沒完沒了阿。
老師：你沒教養阿。
學生：我有教養阿。
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿。
學生：高興阿。
老師：我快被你氣死拉。
學生：你快被我氣活拉。
老師：你能不能不說話阿。
學生：我能不能不閉嘴阿。
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
7樓：匿名使用者
這個裡面有好內多容。
鬱悶了。誰能給我講個笑話阿？要新的！
8樓：閉墨徹媯汝
三個鬼的投訴。
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有*夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：*夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。
終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
另類求饒最看不起這種毫無技術含量的打架方式了！遇見圍攻的情況，首先應五體投地，然後雙手合一，大喊＂英．．．雄！饒命！
記住，表情要豐富，語言要悽慘，用你的行動去喚醒他們塵封已久的愛心！
誰給我個笑話大全接的要長哦我給分
不知對你有用沒，反正我笑了 經典爆笑的笑話在最後 史上最欠扁的腦筋急轉彎 兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨 打n個國家名一隻螞蟻說 咦，大梨 義大利 另一隻螞蟻說 噢，大梨呀 澳大利亞 嘻，搬呀 西班牙 偶來試 俄羅斯 抱家裡呀 保加利亞 啃梨呀 肯亞 梨不嫩 黎巴嫩 爸,梨 巴黎 呵呵，那兩...
誰給我說個好笑的笑話如果好笑我多給他
這笑話，老招笑泐！信鈽？給妞笑壹個妞僦給你講！鈽笑鈽講！笑泐？兜笑泐還癰講泐麼！講一個超級好笑的笑話，我給他50分 一個成里人和一個農村人一起坐火車，成里人對農村人說 我們倆猜謎語，我猜錯了給你二百，你猜錯了給我一百，你先說。農村人說 什麼東西九條腿又能在天上飛？城裡人說 不知道。給你二百。城裡人又...
有個人問我有沒有女朋友，我說沒有他接著問幾時分的？這我怎麼作答（其實是從來沒有）
這個人是受人之託，前來當說客的。主要想確認你原來有沒有搞過物件。這問題，在談戀愛前的女方是個很 重要 的問題。沒搞過物件，對女朋友心理來說就是個 未開墾的 地 一張白紙，好畫最新最美的圖畫。我覺得朋友之間，直說就好了。如果想發展成戀人的話，坦誠也非常重要。有都沒還幾時分的，和誰分?你漢語是老外教的吧...