1樓：凜末之冬
假性親密關係（irrelationship）**於假性自我。
一個是persona 面具式人格，一個是真實的自我組成的那種主體性，真實我的個性。
面具式人格可以考慮哭鬧，其實哭鬧是正常的，首先要理解嬰幼兒最初的哭（不是成年人展示那種非理性的哭，而是一種表達的溝通訊息） 我在專欄裡面，在問題的時候講到很多次，哭的資訊。
如果最早期的資訊被很好接受，孩子本能可以運用自身的方式和外界互動，這個時候真實的自我逐漸孕育出來而不需要帶上虛假的面具式人格（比如我很乖，比如我很強大…… 這些會在不同的情境和階段下會有不同的展現，但是是部份而不是全，需要主體性整合，而不是碎片式，或則感覺活著的不真實感等，或則說無聊……）
2樓：網友
指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。假性親密關係，並不是真正的親密關係，而是指伴侶雙方預設的一種狀態。
3樓：崇雰
就是表面親密實際上不是，貌合神離吧。
4樓：錠弦袁罕慘
假性親密關係(irrelationship)指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。
所謂的假性親密關係是什麼意思？
5樓：劉心安兒
指的就是兩個人沒有實質上的名義關係，但是兩個人的關係非常密切，而且處於曖昧的關係當中。
6樓：小阿星
假性親密關係指的就是一種假裝特別親密的感覺，親密的關係只是一種表象，兩個人仍然比較生疏。
7樓：基泥太妹
假性親密關係就是在愛情裡的兩人故作親密的關係。
任何一個從壓抑家庭氛圍裡掙扎著走出來的人，都會對親密關係裡的棘手問題異常敏感。他們的表現為逃避親密，情緒被長期壓抑，性格上焦慮且極度不自信。」—假性親密關係》當「談了場假戀愛」這種說法以戲謔的方式走進大眾視野，真正意義上的「假戀愛」也悄悄浮出水面。
就是這幾年光景，一大批人蜂擁而上，先是把原生家庭論奉為圭臬，但很快遭人詬病抨擊。好在假性親密關係這一說法源出有據，才被越來越多的「親密患者」認同並接受——談假戀愛不僅僅只是說說而已，它正困擾著當下一代的年輕人。
真正的親密關係應該是兩人之間深刻、自由、相互的聯結，而我們當中的很大一部分人，他們的戀愛方式從表面上看起來甜蜜恩愛，可若是洞穿這兩人內心就會發現，他們之間的情感連結微弱，全是為了維持面子工程。
假性親密關係（irrelationship）是指伴侶雙方預設的一種親密態：以形式上的親密來回避真正的親密，這是一種雙方不自覺達成的一種默契的情感連結。這種連結並不意味著感情的失敗，它應該被理解成是童年的某種迴避型心態的延展。
當我們還是小孩子的時候，面前的世界充滿了不穩定、兵荒馬亂、甚至敵對感，這樣的感受本質上**於養育者對年幼的我們所表現出的情緒狀態，焦慮、沮喪、失落。為了克服這樣的安全感焦慮，我們只好構建出一種為了滿足養育者的「假裝」，以此來使養育者滿意。
沒有共情的親密關係無法深入，更無法長存，搞到最後皆是一身疲憊。其實要說擺脫假性親密並不難，只要兩個人都能站在對方的角度上考慮問題，可問題是這種能力也需後天習得，有些人悟性不好，共情遲鈍，直男直女比比皆是。
要知道，假性親密關係並非兩人刻意為之，而是不自覺形成的，要想糾正也不可能是一朝一夕的功夫。不論對錯，只是想對所有陷入戀愛的人說，愛情值得，人間值得。
8樓：天天向上努力吧
我認為當在戀愛中，你感覺到對方在跟你搞曖昧，且瞞著所有的其他人不承認這段戀愛，只有你自己知道你們在戀愛的時候，就是戀愛中的假性親密關係了。
假性親密關係就是戀愛雙方雖然表面看起來親密著，但真實情況卻在迴避真正親密地在一起， 「婚姻是愛情的墳墓」、「愛情最終都會變成親情」，是當下普遍存在的婚戀觀和現實現象，從心理學親密關係角度來看，這種觀點實為誤將假性親密關係當作了感情的必然歸宿。理想的親密關係是不斷成長的，但由於缺乏正確認知和矯正，造成了關係成長的停滯，甚至倒退，於是相處成為習慣、義務和責任。
那麼怎麼判斷是不是假性親密關係呢？如果兩個生活聯絡非常緊密的伴侶之間，出現越來越多無法**的話題、畏懼表達情緒、不信任感和不安全感等問題的現象的話，就要當心了。為什麼會產生這種情況呢？
原因如下：1、無法在戀愛、婚姻中得到滿足；
2、個人成長及親密關係成長均陷入停滯。
3、不瞭解自己；
4、伴侶不瞭解彼此（心理學所謂瞭解，是指了解性格、性格形成、潛意識、行為動機等深層次問題）；
5、自身情感問題和心理障礙，阻礙親密關係的成長（俗稱愛無能）；
6、焦慮性型依戀；
7、非理性潛意識作祟。
何為真正的親密關係？無限完美的親密關係，作者並未見到過或體驗過，其所描繪的真正親密關係為其理論研究及臨床總結所得。然而從需求角度講，人生意義在於無限追求完美。
因為現實存在的不完美，才激發我們解決問題、追求完美的動機。
9樓：匿名使用者
假性親密關係是由兩個或兩個以上的人共同建立和維持的心理防禦系統，目的是為了避免因接近他人而引起的焦慮，尤其是避免讓他人知道和知道我們真實想法的焦慮。
偽親密關係的雙方通常扮演表演者或觀眾的角色。表演方總是試圖照顧**方，而**方總是猶豫讓表演方拯救或幫助他。通過這樣做，觀眾也通過給表演團體一個避免焦慮的機會來照顧表演團體——讓他總是做無用的事情。
雖然這可以避免焦慮，但也導致雙方之間的疏遠和迴避迴圈。偽親密關係不僅發生在戀人之間，也發生在同事、朋友或家人之間。簡而言之，偽親密關係的雙方都認為愛和給予會使人脆弱，變得親密會使自己暴露在人群中，從而害怕受到傷害。
為了避免這種傷害，雙方都建立了這種積極的心理防禦系統。
偽親密關係源於幼兒時期的悲傷經歷，即他們的照顧者不能滿足他們的基本安全需求。例如，父母總是對他們的孩子說，「不要要求任何東西」，或者下意識地灌輸給他們的孩子，如果他們想要支援和照顧，他們會被反對、虐待或拒絕。這樣，孩子們會認為在表達了他們的需求後，他們會被拋棄。
因為害怕被拋棄，他們會拒絕表達自己的真實想法。
隨著時間的推移，從童年開始，這種導致虛假親密的自我保護機制已經深深植根於其心理功能中，大腦將發展新的方式來適應這種機制，並最終完全改變其大腦網路。
10樓：海賊王
假性親密關係所有能反映關心、關心和關心彼此的行為語言，不是因為我愛你，而是因為你是我的男朋友/女朋友，所以我應該這麼做。明明什麼都沒有，還自欺欺人，裝好，其實不深。有時你和一個人或一個朋友在一起，你們吃，喝，玩，享受每一天，但你不會分享彼此的秘密。
歸根結底，假性親密關係的原因是彼此之間不是真正的相愛。滿足於表面的親密，拒絕進一步瞭解對方和了解自己。這是現代一種舒適的交流方式，只有一種方法可以得到真正的親密，那就是真正的愛。
多少人一生中從未遇到過愛，那是多麼遺憾的事情。許多人下意識地強迫自己適應並形成一夫一妻制或假親密關係。進入心靈的愛不是甜蜜的，不是理所當然的，人們擔心自己的得失會更痛苦。
他們常常會自問。你甚至可能被故意留下來製造一些假象來告訴對方，實際上，我不太喜歡你。如果兩個人隱藏自己的真實想法，他們會進入一個奇怪的圈子。
這種關係不會有好結果。
每個人都渴望穩定和溫暖，而「假性親密關係」卻需要時刻把握慎重、敏感和謹慎，控制薪酬，維持這種關係，從長遠來看，比「真實的親密關係」更累。
11樓：繁華湮滅
假性親密關係所有能反映關心、關心和關心彼此的行為語言。
12樓：醉裡挑燈度流年
就是假裝對你關心其實在他心裡可有可無。
13樓：匿名使用者
利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。
14樓：網友
我也不知道沒有女朋友啊，我很想談戀愛。
15樓：生活小糖果
「最熟悉的陌生人」也就是假性親密關係，簡單來說就是，在一段本該親密的關係之中，為了不打破關係的穩定，避免衝突所帶來的負面影響，迎合對方，隱藏自己，並將彼此的親密度保持在一臂距離，成為「最熟悉的陌生人」。
作為一種形式上的親密關係，假性親密關係是由兩人或多人，為了逃避在彼此變親密的過程中難以避免的不確定性，而共同建立起來的一種防禦機制。
假性親密關係。
每一段假性親密關係都有雙方預設的規則與劇本。而處於這段關係之中的每個人也有自己所需要扮演的角色。比如在中國，傳統的相敬如賓、舉案齊眉的夫妻關係，表面上看起來彼此之間非常尊重，其實也是一種假性親密關係。
以上內容參考百科--假性親密關係。
16樓：好人一生平安
假性親密關係是指實際上並不親密，卻通過種種假相來「扮演」親密，也可以說展現出來的親密有著極其誇張的「作秀」成分。
這就給外界一種誤解，認為這就是郎才女貌的恩愛伴侶。很多人都會用一起精緻的晚餐打卡，一起去浪漫旅行來展示熱戀或恩愛的場景，而真實情況是心裡壓根不開心。
或者說即便是一起出遊或吃飯時，只流於表面上的恩愛與快樂，但內心並沒有太多喜悅，反而有種沉重和無聊感，這時候「打卡」出來的恩愛大概率不是發自內心的快樂與甜蜜，也可以說是為了證明給外人看的一種做法。
換種說話就是，兩個人的關係最多算「合夥人」般的湊合，並沒有成為靈魂共鳴的伴侶。
實際上假性親密關係不僅僅是靜靜的困惑，也是很多伴侶之間的困惑。也可以理解為不也將真實的想法告訴伴侶，為了維持一種「好」的假象。
而心理學上認為出現這種情況，跟一個人的成長環境有著很大的關係，尤其是受原生家庭影響比較大。
對於親密關係來說，粉飾下的愛並非是真愛，即便是給外界展現的效果有多好，缺乏了出自內心的喜悅和感動，根本談不上真愛。
17樓：好人一生平安
一、什麼是「假性親密關係」？
這個詞很有衝擊力，有點顛覆了我們對親密關係的假設，讓一個印象中完美無暇的事情變得庸俗和脆弱了。但這個詞又很能引起共鳴，每個人看到它大約都能對應到一些現實生活的見聞。什麼是假性親密關係？
要這個問題，我們或許需要先明白：什麼是親密。雖然每對伴侶都有自己獨特的親密體驗，但是從心理學角度來看，所有高質量的親密關係都存在共性。
根據情緒取向**，親密關係是我們滿足依戀他人的空間，在這個空間裡我們對親密的渴望和所有的情緒體驗可以被理解和呵護，這時，我們就建立起了很強的情感連結。
二、是什麼釀成「假性親密關係」？
對於許多人來說，親密關係應當是簡單自然、不費工夫的。因為我們的教育和文化環境對親密關係的**非常簡略，個體應該如何在親密關係裡相處的教育問題，曾經很大程度上依賴家庭的自然薰陶。我們的父母一輩大多出生在多子女家庭，他們面對的社會環境和婚姻過程也相對比較簡單，所以對親密關係抱有這樣的態度可以理解。
三、如何走出「假性親密關係」？
要想獲得高質量的感情，對於親密關係的學習和反思是第一步。弗洛姆在《愛的藝術》中提出，愛情是市場裡供人挑選的產品，不是選到對的就會永遠開心，而是一個持續的、主動建設的過程。這樣的態度應該存在於親密關係的所有階段，尤其是那些認為關係已經是「老夫老妻」沒什麼好擔心的伴侶之間。
許多人在平時的生活中並不是太在意親密關係的問題，往往都是等到關係矛盾重重，支離破碎之後才帶著滿心痛苦來求助。即便是求助，也往往停留在對於淺層問題誰對誰錯的糾結上，難以看到更深層的問題——個人情感模式、過往關係體驗、原生家庭影響等等。
在高質量的親密關係裡，我們戰勝了各自的不足與恐懼，帶著坦承和愛意麵對彼此，情感被放在了對錯之前，動機和需求比權力和掌控更重要，關係基礎的建設可以比應激性的問題解決獲得更多關注。
怎樣的才是假性親密關係呢，什麼是戀愛中的假性親密關係？
指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。假性親密關係，並不是真正的親密關係，而是指伴侶雙方預設的一種狀態。人生所有的關係，只有當你重視它的時候，才會成為你的命門。假性親密關係 irrelationship 指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態。什麼是...
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我覺得是你很在乎他的看法的原因。之前做普通朋友的時候，因為你的性格可能比較爽朗一些，所以無論是從做事方法還是考慮事情的習慣上來說，都不會顧忌那麼多。但是後來你們變成男女朋友了，潛意識中會害怕自己以前的種種會給對方帶來不好的印象，反而更容易拘束 不自在。其實並不一定是你不喜歡他或是你心理的問題，大多數...