有沒有人際交往的常識可以給大家，有沒有人際交往的常識可以分享給大家？

1樓：逗青春攝影

兩個人無論怎麼生氣都不要揭對方的短，這樣會特別傷彼此的心，我跟我以前閨密就是那樣，彼此話趕話就說出去了，結果兩個人現在都不聯絡了，好可惜。

2樓：巴山夜雨

人生如戲，貴在演技…

我並不是在教你不真誠，只是想說明技巧的重要性。

3樓：小可艾娛樂

在人際交往中，首先要能說會道。而且還要樂觀積極向上，這樣在人際交往中就會，提高自己的交往能

4樓：南方小潤

逢人只說三分話，未可全拋一片心，任何時候都要留一條後路，對自己不瞭解的人和事，不要急著發言，安靜的做個聽眾。

5樓：萌新小主

在和別人交往的時候，當別人發表言論時，不要插嘴，可以靜下心來聽別人說話，這也算是對別人的一種尊重，還有一點最重要的是，和別人交流的時候，千萬不要揭對方的短，這樣會使彼此都尷尬。

6樓：匿名使用者

別以嘲笑別人的缺點來抬高自己，尤其是在公眾場合。你以為你開了個玩笑，取悅了大家，其實你是在當眾摧毀別人的自尊心，別人只會反感，甚至遠離你。

7樓：匿名使用者

凡事最多說兩次，如果人家明確拒絕了，就不要繼續說了。掌握一個度。

8樓：二孃呀

即使再迫切表達自己的觀點，也不要打斷別人的說話，這是非常不禮貌的行為。

9樓：消化

‍‍人們常犯這樣的錯誤：總在猜別人要什麼，同意或不同意什麼，就是不去直接問。記住，永遠別說「我以為你是這樣想的、我以為你肯定不會願意」這種話。

你是不可能替別人思考和做決定的，即便你覺得特別瞭解對方。所以你應該，少一些想當然，多一些確認：哪怕你認為自己完全讀懂了對方，只要這些想法不是對方直接表達出來，你就應該和ta確認。

無論在任何情境，只要你在傳達資訊，你就需要跟對方確認ta是否明確了你所說的資訊。即便你覺得你「非常明顯」地「聽出了對方的暗示」，你也應該再次直接提出問題，尋求一個確切的答案。‍‍

10樓：low少噁心

與人初次見面時，微笑注視對方的時候嘗試去辨別一下對方眼睛的顏色。這樣你給人留下的印象會很特別，可能是因為你注視的時間會多出1、2秒，或者你的眼神會很特別，總之對方真的會對你有不同的反應。

判斷興趣可以從腳看起。當你加入別人的對話時，別人往往只會轉過身體來，卻不會轉動他們的腳的方向。腳的朝向可以暴露他人對你的興趣，所以如果別人身體朝向你，但是腳朝著其他方向，那是在告訴你你可以結束對話了。

一隻腳進門(foot-in-the-door)現象。如果你想讓別人幫忙，讓他們先為你做一些簡單的事情，然後再請求更復雜的幫助。一般人幫了你一回就更傾向於幫第二回。

而且當人們幫了你的時候，他們會產生認知失調（cognitivedissonance），進而會認為既然幫了你那他們應該是喜歡你的。

上條的一個反向應用就是：先問別人做一件非常困難或者不合理的事情，別人拒絕後你再提出一個相對來說簡單很多的請求，往往別人更容易答應。這兩條的原理在於你通過提出不同的請求給對方提供一個利於判斷的參考系，偷偷把別人判斷的標準從「要不要幫你」換成「怎麼幫你比較輕鬆」

當你問了一個問題而對方只給了一部分答案的時候，保持沉默和目光注視，過不了多久他們就會繼續給出更多的答案。

6吃東西或者口香糖。當你面臨一個比較緊張的場合，比如公眾演講或者社交聚會時，嘴巴里嚼著東西的行為會提示你的大腦：「如果我有危險我就不會在吃東西中了，所以我不會有危險的」。

這樣能幫你緩解不少緊張情緒。

11樓：沉夜孤星

‍‍當你提出反饋意見時，不要將它轉化為人身攻擊，脫離了正在討論的事實，而去指責關於對方人品的問題。永遠記得，溝通只在於此時此地，當你談論這件事時，就僅僅談論當下這件事情本身。有時，溝通變成爭執，就是因為這場討論跳出了原本談論的範圍，擴散到了其他方面。‍‍

12樓：消化

當眾不要揭人短處，再好的關係也一樣！好朋友、夫妻、哪怕家裡人也是一樣！最親近的人都不顧及其面子外人更不會放眼裡。

13樓：曉淡

學會堅定、清楚表達自己的觀點，或直截了當「唱反調」，是一項必備的技能。我們常被教育要「溫和」、「圓融」，但在工作和與人交往中，你需要直接地表達自己的意見，尤其是當你持有負面意見時，不要害怕衝突而去維護虛假的「和平」。直接表達不僅能節省大量時間、提高溝通效率，更能避免將小錯釀成大錯。

有時，你可能覺得大局已定，表達出想法並不能改變事情的走向，但你依然需要這麼做，因為你需要讓對方知道你在想什麼，你的意見也同樣可能影響今後的決策。