誰有搞笑的笑話,有沒有特別搞笑的笑話?

2021-07-03 17:16:27 字數 6617 閱讀 9956

1樓:

我:“兒子,這次考多少分呀?” 兒子眉頭緊鎖:“爸,下次想打我的時候,能不能換個藉口?”

2樓:榮吹屠融

1、一群動物過江,至江心船開始進水,必須有一部分下水才行。

聰明的猴子想了一個主意,讓各人講一個笑話,若講出的笑話不能讓所有人發笑,就要把講的人扔下水。

於是開始抽籤,結果是從貓第一個講,然後是猴子、雞。。。

貓費盡心思講了一個笑話,結果所有的人都笑了,只有豬不笑。無奈動物們只得把貓扔下了水。

猴子的笑話更是讓人笑的前仰後合,但是豬還是不笑,猴子也只得去餵魚。

雞害怕了,連聰明的猴子都難逃此劫。。。

孰料豬此時笑了,眾動物怪曰:雞還沒講,你笑什麼?

豬曰:貓的笑話真好笑。。。

2、那天我說:“你是豬。”你說:“我是豬才怪。”於是以後我就叫你“豬才怪”!終於有一天,你忍無可忍當著眾人的面大叫:“我不是豬才怪!”

3、你到西雙版納旅遊,途中遇一群野豬圍攻,旅客掏出食品,金錢,野豬不為所動.你掏出僅有的身份證,群豬跪而痛哭道:大哥,我們可找到你了!

4、一隻鳥和一隻豬在飛機上,鳥跟空姐說“給爺來杯水”,豬也說“給爺來杯水”。一會鳥又說“給爺來點吃的”,豬也學樣。空姐不爽就把他倆扔下去了,然後鳥跟豬說“傻冒了吧,爺會飛”

5、雨下的斷斷續續,引起我無限思緒,說白了就是想你,等到了風和日麗,我還帶你去那片草地,但是事先約定:豬隻準吃草,不準拱地!

6、這兩天真的很太冷了,你可一定要照顧好自己啊,千萬別凍著啦---俗話說的好“人凍腿,豬凍嘴”。我已經把毛褲都穿上了,你也趕緊買個口罩吧

7、辦公室中

甲:飯後休息,選擇題,考考大家!

大家:快快!什麼題?

甲:以下動物,哪一個最喜歡問為什麼?a兔子

b松鼠c狗

d豬這時乙(託)迅速答道:d。

甲說:對,沒錯。

其餘人忙問道:為什麼?

8、.你的人生寫照:十歲學會自己洗澡――豬自清;二十歲光彩照人――豬時茂;三十歲找到工作――豬立業;四十歲僱了傭人――豬得傭;五十歲學會打籃球――豬投!

9、你站在荷葉上輕盈起舞,路人在暈倒前都大呼一聲:“豬立葉”。

有沒有特別搞笑的笑話?

3樓:助人伺者

1、蒼蠅散步

一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這麼大的時候,這兒只是一條小道。”

2、光著膀子

一天,一隻麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。

麻雀問:“出了什麼事?”鴿子說:

“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓。”

3、課堂上,老師在講第7章,小明把書隨便開啟,就低頭玩手機,結果被老師發現了。

老師質問他:“講的7章,怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊,怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。

4、“總交不到女朋友,難道是我要求太高了?”

“傻啊!是別人的要求太高了。”

5、“如何提高女朋友的智商?”

“她不喜歡你的時候,智商自然就高起來了。”

6、一同學字寫的很差,語文老師生氣道:“就你這破字,掃進在電腦裡,電腦都得宕機。”

後來一位更牛的老師說:“你這字掃進電腦裡,都得把你的字當病毒殺掉”

最後又一位凶悍的老師說:“你這破字,掃進掉電腦裡,全都是亂碼。”

7、近日,徐州藍天路通治安監控設施經常失靈,但過一段時間就自動恢復正常,交警部門原以為是機器發生故障,直到第二日晚監控再次失靈,該路口的另一監控發現一可疑女子。

交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟,拔下了監控電源插頭,給自己的電動車充電。

8、跟二貨老公逛超市為背景。。。

逛到生活用品區…割割割……

老公:你們這裡可有膠水?

售貨員:請問先生粘什麼的?

老公:我包皮開了!

售貨員:一臉懵逼.....

老公:我包上的皮開了...

售貨員你別瞅我,我不認識他…

9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘,有一天室友請這姑娘吃飯,我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了,

他已經喝的差不多了,我們問他戰果如何,他說:我喝一杯她就要喝兩杯,這怎麼追。

4樓:作者奕文

巧了,剛好正在研究這個,其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關,好比:你永遠叫不醒一個裝睡的人。

但正常的人都是會被各種笑話惹笑的,因為他們渴望笑,越是渴望,笑點就會越低,做個鬼臉可能也會把他逗笑!

可是,世界上有一種非正常的人,他們會患一種非常奇怪的疾病,叫失笑症,除了禮貌的微笑外,基本上都沒有源自內心的笑。

其實每個人都有這個疾病的潛在基因,你回憶一下,是不是有過,或許見過怎麼也快樂不起來的時候!

所以,最好的,最搞笑的笑話是,告訴自己要笑,開懷的大笑!

哈哈哈,沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道!祝大家快樂!

5樓:洋蔥雄起

有,和朋友去超市買蝦,問售貨員有沒有新鮮的?售貨員說這蝦沒死只是在冬眠,然後問我們買多少。我對朋友說:“咱們走吧,不打擾它們休息了。”

6樓:豆村長de草

今天第一次去第二個駕校,練車前,教練叫我看看油箱還有多少油,我擰開油箱蓋,光線太暗,看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口,就在我準備按下打火機時,**一腳把我踹飛了,尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火,練車時,剛好是下坡,一緊張猛踩油門,教練大喊:

“剎車!!用腳剎!”我連忙開啟車門,一隻腳放在地上,鞋底狠命的摩擦著地面!

拖行了20多米,車終於停下來了!教練嚇傻了,拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚!當時我就很鬱悶,怎麼還有拿牙膏壓驚的!

當我把十盒中華牙膏遞給他時,他默默的退還了我全部學費,說:隔壁還有一家駕校,我說:我就是隔壁那家介紹過來的!

7樓:生人霜降

從前那有一個人,他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚(俗稱:王八蓋兒),他就走街串巷地喊著:“賣王八嘞,賣王八嘞……”,可是,老百姓一看,他不說賣王八的來了,他們簡單的說,哎,哎,王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了,心想,你們等著,看我怎麼整你們!

過一段時間這個賣甲魚的又來了,挑著水桶扯著嗓子喊:“賣我嘞!快來看那,賣我嘞……”,這回老百姓一聽,哦,賣我了,我啥樣?

我是個什麼東西呀?大家都挺好奇的就問:“哎,我啥樣啊?

賣甲魚的說,你過來自已看看嘛”,大家說好吧,就走到水桶邊低頭一看,哦,這就是我,我原來就是王八呀!周圍人一聽就哈哈大笑起!這時其中看我的人明白了,也急了追著賣甲魚的打!

賣甲魚的扔下水桶就跑了……

誰有超搞笑的笑話,要長一點

誰有超搞笑的笑話?

8樓:奇愛景說春

週末,我到一個博物館去參觀,一時人有三急,便跑到男廁所裡。到了那裡,我砰地一聲把小間鎖上,解開褲子,就準備方便。突然,隔壁的小間裡,傳來了一個男人的問話:“喂,夥計,你好嗎?”

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的,但是那天不知道怎的,就隨口答道,“還好。”

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時,隔壁又發話了:“你待會兒想幹些什麼?”

我覺得,這個老兄也友好過分了,哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢?也許他

比較孤獨吧?於是,我雖然不情願,但還是回答他,“看完展覽,就回家。”

“你待會兒可以到我這裡來一下嗎?”

這下,我完全明白我遇上什麼人了:要麼是個**的同性戀,要麼是個神經病。我

再也忍受不了了,於是狠狠地回敬了他一句:“無聊!請你別再煩我了。”

隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病,就必須嚴厲對待。

突然,隔壁又傳來了話聲:“對不起,哥們,我先掛了,待會兒再給你打過去。我這隔壁有個**的人,總是在那答我的話……

9樓:池翠花俞寅

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴脣輕聲的說:

“親愛的小禪,...”小禪捂著他的嘴:“你累了!

靜靜的睡吧,乖,不要說話!”老鄭很無力的說:“但是,我有事情一定要跟你表白!

”“沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!”小禪啜泣的說。

“不!不!不!

我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。

”小禪輕輕的啜泣:“我知道,這就是為什麼我要對你下毒的原因!”

10樓:是振梅鄧嫻

醫院裡傳來新生兒的笑聲,醫生們很奇怪,掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了:媽的,想幹掉我,沒那麼容易

11樓:禰景明勇璧

一個相應濃重的老師給學生聽寫一首陸游的古詩:《臥春》

老師聽寫如下

一位學生這樣寫

《臥春》

《我蠢》

岸梅憂文花

俺沒有文化

臥枝傷恨低

我智商很低

遙望臥似水

要問我是誰

意透達春綠

一頭大蠢驢

岸似綠俺是驢

岸似透綠

俺是頭驢

岸似透黛綠

俺是頭呆驢

12樓:野運旺仲綾

一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法:

女:你聽過布穀鳥叫嗎?

男:沒聽過。

女:我給你學,布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。

學了幾聲後,該放的也已放完。

女:聽清了嗎?//...

男:放屁聲太大,沒聽清

13樓:宇文忠唐月

鬼火在一個漆黑的夜裡,一個人趕夜路,途經一片墳地。微風吹過,周圍聲音簌簌,直叫人汗毛倒豎,頭皮發乍。就在這時,他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。

他首先想到的就是“鬼火”。於是,他戰戰兢兢地揀起一塊石頭,朝亮光扔去。只見那火

光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了,又揀起一塊石頭朝火光扔了過去,只見那亮光又向另一個墳頭飛去。

此時,他已經接近崩潰了。於是,又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時,只聽墳頭後面傳來了聲音:“媽的,誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。”

14樓:祕蕾盧醜

大學時候,聽見一個女生點菜:師傅,炒一盤酸辣土豆絲,不要放土豆

15樓:龍彩榮蓋衣

站在廁所門口等人,看廁所的大媽問我要0。2元,我問為什麼,快出來了。她說你快進去。我又問為什麼,她說萬一你niao出來怎麼辦?我尷尬得看見天上的餓烏鴉飛過!

16樓:環玉枝郜緞

藍色夢幻:你嚎嗎?

跑車王子:你才嚎呢。

藍色夢幻:打錯字了,我是說你好嗎?

跑車王子:不壞。

藍色夢幻:哪人呀?

跑車王子:西北。

藍色夢幻:你那裡很冷吧?

跑車王子:漫天飛雪,冷風如刀

藍色夢幻:你叫什麼名字?

跑車王子:跑車王子

藍色夢幻:我是問真名。

跑車王子:***上有。

藍色夢幻:說出來好嗎?

跑車王子:為什麼要說?

藍色夢幻:說出來才好嗎。

跑車王子:怎麼好呢?

藍色夢幻:因為是我問的嗎。

跑車王子:你問的就不能不說嗎?

藍色夢幻:我不是壞人呀。

跑車王子:壞人貼標籤了麼?

藍色夢幻:沒有啊。但我是好人呀。

跑車王子:請把好人證書傳來。

藍色夢幻:沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。

跑車王子:paochewangzi^_^

藍色夢幻:打汗字好嗎?

跑車王子:我打字不出汗。

藍色夢幻:我是說打你的名字。

跑車王子:我的名字惹你了嗎?

藍色夢幻:沒有啊。

跑車王子:那幹嘛打我的名字?

藍色夢幻:我是說打字。

跑車王子:哪個字惹你了?

藍色夢幻:唉,告訴我你的**吧。

跑車王子:塑料的,紅色。

藍色夢幻:不是,我是要你給我你的**。

跑車王子:我的**我家還要用呢,你想要自己買去。

藍色夢幻:不是,我是要你把**說出來。

跑車王子:**是說出來的嗎?我還以為是工廠做出來的呢。藍色夢幻:不是,我是要你的**號。

跑車王子:在**上嵌著呢,拿不下來啊。

藍色夢幻:我是問你的**號是多少。

跑車王子:十二個,十個數字鍵,一個米字鍵,一個井字鍵。藍色夢幻:我是問**號是幾。

跑車王子:從1到9,0在後邊。

藍色夢幻:我崩潰了!

跑車王子:?你哪不舒服?

藍色夢幻:不是啊。

跑車王子:那怎麼崩潰了?絕症嗎?

藍色夢幻:問不到你的**了啊。

跑車王子:那很重要嗎?

藍色夢幻:**是幹什麼的,不就是用來說話的嗎?你要告訴別人,**才有用啊。

跑車王子:**是用來上網的。

藍色夢幻:**還是用來聊天的啊。

跑車王子:是啊,我們不是一直在聊**嗎?

藍色夢幻:哪聊了?你這半天什麼都沒說啊。

跑車王子:我說了幾十句話了。

藍色夢幻:唉,你都把我說暈了,下次再聊吧,88跑車王子:byebye

有沒有好笑的笑話,有沒有特別搞笑的笑話?

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有沒有什麼搞笑的笑話?有沒有搞笑的笑話

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有沒有搞笑的笑話多來幾個,有沒有搞笑的笑話段子

1 老師 詩仙 是誰啊?學生 是李白。老師 不錯,不錯,那詩聖又是誰啊?學生 是杜甫。老師 嗯,那詩王是誰啊?學生 是謝遜。老師 電視劇看多了。2 a 在這公司混著,現在沒錢 沒房 沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。b 不錯不錯啊,這麼謙虛,混的這麼好,是董事長還是總經理呢。a 都不是,我在上...