1樓：ta丶過眼雲煙
一個男子看見一家商店大減價，
便走了進去。“您買些什麼？”“我
想買狗食。”“我們有規定，您必須
證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定
？”“減價商品就是這樣。”男子與
售貨員磨了半天，售貨員還是不同意
賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗
帶來，才買到了狗食。過了幾天，男
子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓
食。”“我們有規定，您必須證明您
有貓。”還是那個售貨員，男子又與
她磨蹭了半天結果還是不得不回家把
貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，
男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那
家商店，找到那個售貨員“您買些什
麼？”“你把手伸進去就知道。”售
貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘
乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。
有什麼好笑的笑話
2樓：曉龍修理
1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。
”我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。
”2、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”我爭辯道：
“我從沒藏過私房錢！ ”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！
”3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：“你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！
”中午放學了，女兒打**給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！
”4、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？”明明：
“數學好學。”母親：“為什麼？
”明明：“因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。”
5、一天，上數學課，老師說：“加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。
”第二天，老師問小明：“ 2+2等於幾？”小明說：
“老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。”
6、一個人一天在路上趕上了大雨，也沒帶雨具，回家時家人看他淋成了落湯雞，問：“你是不是特討厭這場雨？”他說：
“不討厭這場雨。”家人問為什麼，他說：“下雨之前，我整好掉進了泥坑裡，一下雨，整好給我渾身的髒泥衝乾淨了，所以我還得感謝這場雨呢！ ”
3樓：邰寄竹休倩
一箇中國人在外國目睹了一場車禍，警察問他過程，他是這樣回答的：onecarcome,one
cargo,two
carpengpeng,two
cardie.
4樓：竺安怡求力
1.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這隻雞在游泳，我幫它看衣服
2.一對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑**的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次**，你非要關燈不可。
3.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香菸。一年後回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。
4.某婦在公園裡感覺累了，便仰臥在一張長椅上鬆馳一下。一乞丐過來要非禮她，婦大怒，乞丐也不樂意：你既然不願意，躺在我床上幹嘛？
5.一女奇醜，嫁不出去，希望自己被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走
，車不要了.
5樓：騰瀅瀅譚方
讓人**的qq對白
藍色夢幻：你嚎嗎？
跑車王子：你才嚎呢。
藍色夢幻：打錯字了，我是說你好嗎？
跑車王子：不壞。
藍色夢幻：哪人呀？
跑車王子：西北。
藍色夢幻：你那裡很冷吧？
跑車王子：漫天飛雪，冷風如刀
藍色夢幻：你叫什麼名字？
跑車王子：跑車王子
藍色夢幻：我是問真名。
跑車王子：qq上有。
藍色夢幻：說出來好嗎？
跑車王子：為什麼要說？
藍色夢幻：說出來才好嗎。
跑車王子：怎麼好呢？
藍色夢幻：因為是我問的嗎。
跑車王子：你問的就不能不說嗎？
藍色夢幻：我不是壞人呀。
跑車王子：壞人貼標籤了麼？
藍色夢幻：沒有啊。但我是好人呀。
跑車王子：請把好人證書傳來。
藍色夢幻：沒有啊。但你說才表示有誠意交朋友啊。
跑車王子：paochewangzi^_^
藍色夢幻：打汗字好嗎？
跑車王子：我打字不出汗。
藍色夢幻：我是說打你的名字。
跑車王子：我的名字惹你了嗎？
藍色夢幻：沒有啊。
跑車王子：那幹嘛打我的名字？
藍色夢幻：我是說打字。
跑車王子：哪個字惹你了？
藍色夢幻：唉，告訴我你的**吧。
跑車王子：塑料的，紅色。
藍色夢幻：不是，我是要你給我你的**。
跑車王子：我的**我家還要用呢，你想要自己買去。
藍色夢幻：不是，我是要你把**說出來。
跑車王子：**是說出來的嗎？我還以為是工廠做出來的呢。
藍色夢幻：不是，我是要你的**號。
跑車王子：在**上嵌著呢，拿不下來啊。
藍色夢幻：我是問你的**號是多少。
跑車王子：十二個，十個數字鍵，一個米字鍵，一個井字鍵。
藍色夢幻：我是問**號是幾。
跑車王子：從1到9，0在後邊。
藍色夢幻：我崩潰了！
跑車王子：？你哪不舒服？
藍色夢幻：不是啊。
跑車王子：那怎麼崩潰了？絕症嗎？
藍色夢幻：問不到你的**了啊。
跑車王子：那很重要嗎？
藍色夢幻：**是幹什麼的，不就是用來說話的嗎？你要告訴別人,**才有用啊。
跑車王子：**是用來上網的。
藍色夢幻：**還是用來聊天的啊。
跑車王子：是啊，我們不是一直在聊**嗎？
藍色夢幻：哪聊了？你這半天什麼都沒說啊。
跑車王子：我說了幾十句話了。
藍色夢幻：唉，你都把我說暈了，下次再聊吧，88跑車王子：byebye
6樓：強浩嵐勢樺
口音濃重的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
老師朗讀如下
有位學生聽寫如下
《臥春》
《我蠢》
暗梅幽聞花，
俺沒有文化
臥枝傷恨底，
我智商很低，
遙聞臥似水，
要問我是誰，
易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，
俺是驢，
岸似透綠。
俺是頭驢！
7樓：考瑤亓鸞
1老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我雙休日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到凌晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果領導職位有空缺，我可以參與競爭嗎啊？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
進入公司後看真實的一幕（從後往前讀）
2老師佈置了一道題：請用四個字概括自己的長相。
卷子收上來後，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是--竟然是人。
3阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”
女友：“在洗棗，家裡沒人，快來幫我！”
阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在幹嘛呢？”
阿呆：“我在**服…”
誰有好笑的笑話，誰的搞笑給誰分，不要黃色的，經典加分 70
8樓：_fantasy丶
給你說幾個冷笑話吧。全是自己想的喔。
1.一隻公鹿跑著跑著你猜怎麼了？專？
答：變成了高速公路.
2.從前一隻梅花屬鹿救了一個神仙，於是神仙賜給他一快香皂，讓他天天洗澡，最後梅花鹿怎麼了？
答：成了沐浴露.
3.茶杯和水杯過馬路,忽然有人說,車來了,結果,茶杯沒事,水杯被撞碎了,知道為什麼嗎？
答：因為茶杯有耳朵,水杯沒有.
4.為什麼小紅帽是平胸乃？
答：因為小紅帽的奶奶被大灰狼吃了！
呵呵，都挺冷的，我在天涯看見一個專門收集冷笑話的帖子，我把地址給你，你去看吧。呵呵。
9樓：匿名使用者
一幼兒園中,一小孩在廁所抽菸,老師看見了就問其原因,小孩嘆了口氣:國家上未統一,我心裡鬱悶.
10樓：匿名使用者
我來說我的經歷~
大學時，一室友的老媽打來**，
老媽：“請找下***”
我：“哦，好的，謝謝，再見”
11樓：y瞳
我有個 可是發不了 很搞笑的 63560282 我空間去看一下
200百分求一個超級好笑的笑話, 要另類， 新穎
12樓：匿名使用者
笑容背後的憂傷
夜幕下，
13樓：涼粉惜紅衣
說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：
“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！“結果北極熊開門以後你猜他說什麼……“還是去你家玩吧~“
2 ..小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？“
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多“
這樣啊。。。“小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？“
老闆：“對不起，還是沒有啊“
“這樣啊。。。“小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？“
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！“
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！“
3.小明說：「阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔！」
4 ..老師問一同學怎麼減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色
5. 有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“
醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!“
6 ..飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!“
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！
“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！“
8 ..有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
9q：非洲食人族的酋長吃什麼？
a：人啊！
q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
a：吃植物人！~~
10美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
11小白＋小白=?
小白兔(two)～！
12q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
a:死胖子
13.阿鬆和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿鬆：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“
阿柏：“過了十年就是青年節。“
阿鬆：“再過十年就是父親節。“
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“
阿鬆：“又再過幾十年.“
阿柏：“.清明節。“
14.百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什麼吃草？“
“我們實在是沒有錢......“一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“
“我家裡還有老婆和兩個孩子......“一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。“
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另一個乞丐說道。
“沒關係，都叫來，快去1
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠
15.某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很x，這幾天**好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
16.眾士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可
能就到了“
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦“
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17.某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
18.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為....................
因為........................
因為他們都不熟啊~~!哈哈
19.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說:“你問這幹嗎.？“小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。“
20.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我揹你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好“
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...
21.每次看你穿**的時候……
我的心中都會有一種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿蔔還包保鮮膜咧！
22.有一天有個婆婆坐車
坐到中途婆婆不認識路了
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股。
23.甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿**的地方。“
乙：“真的嗎？在**？快帶我去！“
甲：“就在隔壁的幼兒園！“
尋100冷笑話，尋求冷笑話 好笑加100分！！
一個軟體公司正在招聘 這天，一隻狗跑來應聘，主管覺得很鬱悶，想把狗趕出去。狗拿出一張紙跟一支筆，很工整地寫了幾個字 請不要歧視動物。總管知道這不是普通的狗，出於好奇，他決定試一下。總管拿出應聘的條件，上面寫著 1。必須會打字。2。必須會程式設計。3。至少精通一門外語。於是狗來到計算機前，很熟練地打了...
超級好笑的笑話，求超級好笑的笑話
一個巡警看到一個人拿著滾石 會的兩張門票卻不進去，很好奇的問他，你為什麼不進去聽啊，他欲哭無淚的說 我打 邀請女友來看，她問我是什麼 會，結果。我剛說了一個字手機就沒電了。求超級好笑的笑話 辯別人民幣真假的方法?準備一百元.對摺對摺再對摺,放在地上踩n下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,如果有流...
好笑的笑話，跪求，求 最好笑的笑話
醫生不滿地對病人說 柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老實交代，你每天到底喝多少？4瓶啤酒。可是我不是囑咐過你，每天只允許喝2瓶嗎？是的，但在您之前給我看病的內科醫生也囑咐我每天喝2瓶！一朋友出國住酒店，發現有老鼠，打 給前臺，但是他不會到老鼠的英文怎麼講，就說 do you know tom and ...