1樓：心似燭火
這樣的幾十根甚至幾百根支援根連成一體就是一片樹林
2樓：雷霆殺雞
這樣的幾十根甚至幾百根支援根連成一體,你能說它就是一片樹林嗎
3樓：匿名使用者
這樣的幾十根甚至幾百根支援根連成一體,難道它不是一片樹林嗎？
笑話大全 爆笑簡短
4樓：8秒腦筋急轉彎
原創搞笑動畫笑話 另外百分之三十
5樓：民星木藝
1.一婦女拿假 鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假 鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
6樓：匿名使用者
一個皇宮裡，有一個奴婢說：「從今日以後我就要當太后。」皇上聽到後說：「你想當太后？」奴婢尷尬回到：「是臉皮太厚。」
7樓：長腿妹妹
小外甥把我推醒問：「舅，幫我用端午造個句子唄...」「造你個頭啊！好端端午睡全被你打亂了。」「謝謝舅。」
8樓：歲月苗子
一天，小明回家吃飯。突然**?響了。小偷說＂：
拿10萬來，不然我不把你媽放了！?小明回答：＂不給?。
＂：那你不拿錢?我就把你媽放了吧！＂小偷說。
小明趕緊說：＂我給，你別放。
9樓：哈比
有一次我到小學的小學，我上學還是第一天一個同學要上廁所，我也很想上廁所，我就問他廁所在哪，他帶我去，結果我們倆都想上廁所，前面一個是你廁所，後面一個是男廁所，當時還沒有牌子，他就帶我去了前面的廁所，後來好多男生都去了，結果一發現咦，這是個女廁所，然後我們趕緊跑到後邊有個地方，後面一個地方才升男廁所。
10樓：匿名使用者
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃， 一個說： ‚我要二分之一。
‛ 另一個說： ‚我要三分之一。
11樓：匿名使用者
有一天有隻蝸牛去找可可要吃的，可可看到後十分生氣，想自己都沒有得吃，還像自己要吃的一腳把他踢飛，100年後，有一陣敲門聲，可開啟門一看，原來是100年前自己踢的那隻蝸牛，蝸牛說你為什麼要踢我？
12樓：匿名使用者
玉皇大帝:我主宰過天道！
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:我手下人比你多。
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:我有媳婦！
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:咱能不提猴嗎？
如來:你妹(妖姬)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:……
如來:你女兒(織女)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:……
如來:你外甥女(三聖母)被凡人拐跑啦。
玉皇大帝:咱還是提猴吧...
如來:你被猴打過。
玉皇大帝:……
13樓：匿名使用者
女人，你成功引起了我注意。
女人，你這是在玩火。
該死，這女人的味道竟如此甜美。
14樓：匿名使用者
1 我和我老公沒結婚以前,經常都是裝著不認識,然後來個偶遇或者搭訕什麼的,最好玩的就是,有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問,師傅,到 xx小區多少錢啊?(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)
他說:不要錢，只要讓我親一下就好了。於是我就真的親他一下,上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼...
真的就相信了還說,小姑娘,不要上當啊！
2 戀愛那會兒，一天晚上老公（那時還是男友）送我回住處的路上，我要和他玩賽跑，老公有點小孩子性格，你要和他比賽他會很當真。
於是他撒丫子開始跑，我開始還逞強，但很快就被落下了，於邊跑邊衝著他大聲喊：「搶劫啊，搶劫！"
路上不少人都看我們，老公一下窘了，於是放慢了步子，我一下超過了他，可他好像很不甘心，猶豫著繼續跟著我跑，我看甩不掉他，又開始喊：「**，**，啊.......」
他一下笑趴下了，我也笑的跑不動了，哈哈......
3 某天，跟bf約會後回家，他丫的，欺負我腿沒他長，走的那叫一個快，我在後面喊，前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。
這一喊，周圍的人都看過來，一位大叔用很奇怪的眼神看我，估計在想，這孩子穿的挺整齊的啊，沒毛病啊！
偶bf很有氣勢的轉身，從口袋裡掏出兩個硬幣，放到我手裡，說了句：爺賞的。 他這一喊，把那位大叔給喊蒙了，一路目送我上車。
4 一次我跟老公，他在等我，我看到他，裝到多突然的說，咦，你老婆喃，出差了哇，剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！旁邊一個老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊......
5 以前老公送我上班,每次到公司大樓快下車的時候,我都喜歡把臉貼在右邊的玻璃窗上五官扭曲大叫"救命!救命",一邊叫一邊還要做出驚恐的表情. 老公也很喜歡配合我把手點在我腦袋往外推做出很嫌棄的樣子.
有天車停下我正貼在玻璃上很自得其樂的大演"救命"戲碼的時候, 大樓的保安大叔刷的把車門開啟了,還說了一句"我救你來了".
我臉通紅,夾著尾巴光速竄進大樓裡.
6 還有一次，我們結婚那天，把那個弄頭髮的都整到了，我先到，老公買東西來晚了。
我看到他，說，啊，你也來弄頭髮啊，好久不見了哦。
他多配合的說，是啊，今天我結婚。
我說哎呀，好巧啊，今天我也是。
那個整頭髮的說，你們兩個認得到的哇？把我們笑翻了！
7 話說老公給我買了部手機，我們坐在回家的公車上，我突發奇想地問他：這要給你老婆知道了，你可吃不了兜著走吧。
誰知這廝接著我的話頭說：誰叫你不做大房非要做二房呢？
這時旁邊的人已經有斜眼看著我們的了，我只好繼續接著說：你不知道做小的受寵啊？
汗死我們倆......
8 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。
有天去逛街，他媽看上一件羽絨服，但是一看價錢就拉他爸走。
他把說：咱買不起還不能試試？
他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來，他爸東看看西瞅瞅，拉著他媽就跑，說：快跑！趁營業員不在！
他媽穿著那件羽絨服，標籤飄在外面，被他爸拖著向外飛奔，剛好路過一個柱子，他媽一把抱著柱子大哭。
他爸回過頭嚴肅的說：快跑！你是不是等著被抓啊？
他媽哭得更凶了 。
然後他爸大笑起來：哈哈哈哈......衣服錢你進去的時候我都付過了。
9 話說當年，我們小夫妻二人被大人們今天一個明天一個的**逼婚逼得很煩，有一 天，我上網時不知怎麼，覺得很煩，就轉身對躺在床上看書的老公說：哎呀，算了，不就是領個證嘛？我們明天去領得了！
然後我老公突然拿手中的書遮住臉，作嬌羞狀：你討厭，人家夢想中的求婚不是這樣滴......我......
10 話說，某一年夏天的某個週末，我和我bf還有一群朋友準備出去唱ktv，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我bf還有另外一個男性朋友並排坐著，我坐左邊，我bf中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小mm，手裡拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，於是對著我bf說，哥哥買朵花給jj吧，我bf剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我bf的胳膊，撒嬌狀的說了句「買一朵吧，人家想要嘛」接著，整個世界安靜了2秒，然後看到那個小mm的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。
11 有次跟bf出去約會。上了937公車，車上站的人就我們兩個。bf就雙手握著車把，開始我跟他裝做不認識的上車，上車後也沒站一個方。
大約過了一站，我看他還不準備跟我說話就想過去嚇嚇他，就看見他口袋的錢包露出來了。
於是乎，輕聲走到他身後，手做v字狀，輕輕的把錢包拖出來，丫的，跟死人一樣，還沒反應，正當我準備拿走的時候，發現車上所有人都看著我，無意外的都把包抱緊。偶還發現一個mm拿出手機，不會要報警吧。
我就拿著錢包打了他一下，很大聲的說，你傻了吧。錢包呢。bf還傻呆呆的說怎麼了！
15樓：若水之濱
小明的爸爸對小明說：＂爸爸，這幾天要出差不能回來，如果有人來問令尊在家嗎？你就說不在＂小明的爸爸怕小明記不住就寫了一張紙條，過了三天還是沒有人來找令尊小明就隨手把那張紙條扔掉了，第四天，有四個人站在門口問淨賺在家嗎？
令尊在家嗎？小明恍然大悟開始找寫的紙條找來找去就是沒有找到他就大喊一聲完了門外的人說：＂什麼完了不完了？
＂小明又大喊了一聲：＂被我扔了：＂???
誰告訴我一句話的好笑的句子。如：靈感不是曹操，說來就來。 沒有猩猩的夜裡，還有猴子。
16樓：♀傑娜の星空
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2. 走自己的路，讓別人打車去吧
3.如果你是衛星，我會去安裝你；
4.如果你是流星，我會去等待你
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~8今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
9.做人就要做一個徘徊在牛a和牛c之間的人10.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god， 法號是如來...
11人不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試12.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
13不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
14思想有多遠，你就滾多遠！！！
15老虎不發威 你當我是hello kitty!
16早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
17 沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
18你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
19天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……20在**跌倒 就在**躺下
17樓：匿名使用者
1、豬是的念來過倒
3、天哪！我的衣服又瘦了
18樓：匿名使用者
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
19樓：匿名使用者
話不要說太多，因為容易把牙晒黑。
20樓：匿名使用者
愛情不是國家房地產，死也不貶值。
婚姻不是唱歌，跑調就跑調。
編笑話不是做報告，複製黏貼。
21樓：笑言微涼
不要把我對你的寬容當作你不要臉的資本
我要把你的臉胡成燒餅，牙齒玲成麻花
22樓：匿名使用者
純，屬虛構
亂，是佳人
23樓：豆腐乾按時到處
是大碗大還是小碗大?
24樓：紫韻音風
1走自己的路，讓別人說去吧！
2穿別人的鞋，讓別人找去吧！
3走別人的路，讓別人無路可走！
杜甫《蜀相》賞析 15
25樓：您輸入了違法字
【賞析】
詩句用典故的時候，重在簡約，不能長篇大論地說歷史，而要點到為止、一筆帶過。這裡杜甫用了兩個量詞來概括諸葛亮的功績：「三顧」、「兩朝」，同樣的說法還 有「七擒孟獲」、「三打白骨精」等等，用一個量詞將這個人的主要功績都說盡了，不僅全面，還 有體現了作者提煉語言的能力。
我們在提到歷史故事的時候，為了簡約起見，也可以用這種總結方式。
從「隔葉黃鸝空好音」這句詩來看，杜甫是不喜歡善於歌唱的黃鸝的，因為他心中衡量好壞的標準不在於能說會道，而是看是否有真才實學。像諸葛亮這樣的神機妙算之人，又忠心於君主，才是值得尊敬的人。孔子說「巧言令色鮮以仁」，我們可不能做黃鸝這樣的花言巧語之輩，要贏得別人的尊敬，還需身體力行地踐行那些嘴上說來的美德。
《蜀相》
唐代：杜甫
丞相祠堂何處尋，錦官城外柏森森。
映階碧草自春色，隔葉黃鸝空好音。
三顧頻煩天下計，兩朝開濟老臣心。
出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟。
白話釋義：
何處去尋找武侯諸葛亮的祠堂？在成都城外那柏樹茂密的地方。
碧草照映臺階自當顯露春色，樹上的黃鸝隔枝空對婉轉鳴唱。
定奪天下先主曾三顧茅廬拜訪，輔佐兩朝開國與繼業忠誠滿腔。
可惜出師伐魏未捷而病亡軍中，常使歷代英雄們對此涕淚滿裳！
每天早上掉幾十根頭髮，洗頭掉的更厲害，並且平時手輕輕抓下頭髮
我原來每天都洗頭，但是覺得每天洗也不好，最近一天隔一天洗，頭髮就特別有然後掉頭髮也特別厲害，不知道你是不是也頭髮油造成的 我也有脫髮的困擾，所以一直在尋找 的脫髮的藥或者方法，市面上的大多沒什麼太大效果，還是應該從身體內部解決，可以在網上買花生衣配紅棗每天泡水喝，開啟一瓶灌裝啤酒，放2天，讓酒精揮發...
我的右背部第九根第十根肋骨骨折了近一
痛則不通，不痛則通，以痛為俞。痛就在那裡點穴，點到不痛為止，最後一次不痛就可以了，如果始終那樣痛，點穴無效。幫扣 第九根第十根肋骨骨折能賠償多少錢？兩根及以上的無移位肋骨骨折，算輕傷，調解賠錢的話一般是在10萬 30萬左右。否則拒絕調解，判刑了事。左邊第九根第十根肋骨骨折可以算是輕傷嗎 是輕傷二級，...
我們吃的百合是百合花的根嗎,百合花的根是不是就是平常吃的百合？
我們吃的百合是百合花在地下部分的鱗莖，鱗莖下面才是根。不過食用百合和觀賞百合是不同的品種，花市 的百合花的 根 是不能吃的。百合花的根和平常吃的百合並不完全一樣。百合分花百合和藥百合，花百合的根也可藥用，只是小很多，所以我們吃到的都是藥百合 我們吃的百合是百合花的根嗎？我們吃的百合是百合花在地下部分...