1樓：a浩浩浩
那就不要和她說..
她們這些人聊天.總會拿自己家人或別人說事兒的.都一樣
2樓：匿名使用者
對於一些重要的話題，你自己不告訴你媽就可以了，你幹嘛要跟她講呢？要怪也只能怪你自己。
3樓：熱心網友
說一些你喜歡讓別人知道的事情
找一個傻子的笑話
4樓：匿名使用者
和女友**完後她說：「你是我的。」 然後用手抓住我的dd說：
「這是我一個人的。」 我問：「連我的都不是了？
」 她說：「對！」 我無奈只好對她說：
「那請你把它借我用一下，我要上廁所。」 mm(傷心的哭了)：...............你上我還不夠嗎？
還要去上廁所？你這個沒良心的人~~~~~~~。 偶(嘆口氣):
沒辦法,還不是為了生活.... mm(抓住偶dd一頓暴打):說!
除了廁所你還上過誰?! 偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...
mm(一腳踩在偶頭上):快招!從頭招起 偶(流著熱淚):
其實這一切都要從我8歲那年說起....,就是那一年,我第一次上了「學」,從那時候開始,我除了星期天外天天都要上她.哎......
,那是她還很小,叫小學,我從8歲起上她上了16年,從小學上到她變成大學....... mm(用腳撥動偶的頭):你倒挺專一的嘛!
偶(痛啊~~~):沒有....,在我21歲那年,我已經對上她感到厭倦了,我開始上「網」,天天上,白天上一次,吃完晚飯還要上一次......
24歲那年,我和「學」分手了,我開始上「班」,每天都要上,上8個小時......,這是一段強制的戀情,而我喜愛的「網」,只能在每天晚上和星期天才能上........ mm:
就這麼多,沒有了?? 偶(純情的眼神):真的,真的沒有了.....
mm(舉起拖鞋):敢騙我,給我招!!! 偶(雙膝跪地):
我說~~!我全說~~~....,其實,我每次上你之前,都要先上「床」..........
5樓：匿名使用者
我只知道這一個開奧拓的笑話：
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，衝小王喊了一句：「夥計，開過大奔嗎！」，然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼了不起的，啊，呸。
一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又衝小王喊了一句：「夥計，開過大奔嗎！
」。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：「夥計，開過大奔嗎！
」。小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：
「夥計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？」
6樓：銀色女孩的翅膀
經典笑話：搞笑菜譜 1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫「猛龍過海」，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜「母子相會」，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個「雪山飛狐」，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個「走在鄉間的小路上」，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個冷盤叫做「一國兩制」，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：「就是煮花生米和炸花生米！」
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做「波黑戰爭」，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道「悄悄話」，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫「絕代雙驕」，就是青辣椒 紅辣椒；還有「***」--辣子雞塊。
9、有一個叫「心痛的感覺」，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份「牛拉麵」。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：
一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫「慈悲的溫柔」，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得「左拐彎右拐彎」是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面灑點碎蛋白）
門泊東吳萬里船。（清湯上浮兩蛋殼）
7樓：匿名使用者
公車上，人滿為患,停站上一老婦,前排一女孩起身讓座,老婦急忙稱謝推辭,並用手把本以起身的女孩又按回座位.女孩似乎又直意謙讓,連連起身.皆被老婦按下.
我不禁暗贊,現在人民的素質果真提高了，謙讓之風蔚然呀!她二人如此反覆推讓間,公車以然起步,女孩大怒道:誰要讓你座了,我是要下車!
老婦嘿然垂首…
8樓：匿名使用者
從前，有個傻子，人家問他什麼他都說『沒有』，你問他吃飯了嗎，他說沒有，問他幾歲啦，他說沒有，你聽過這個故事嗎
9樓：慄尋春豐濮
請你以後不要在我面前說英文了，ok？
老闆，錢對你來說真的就那麼重要嗎？講了三個多小時了一分錢都不降？
生，容易；活，容易；生活，不容易。
唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
不吃飽哪有力氣**啊？
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
我希望有一天能用滑鼠雙擊我的錢包，然後選中一張百元大鈔，按下「ctrl+c」.接著不停地「ctrl+v」.
人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
如果有錢也是一種錯，我情願一錯再錯。
男孩窮著養，不然不曉得奮鬥，女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉，年老的時候，鏡子算是扯平了。
女人之美，在於蠢的無怨無悔，男人之美，在於說謊說的白日見鬼。
愛情就像二個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！
珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
求一個笑話，關於傻子學話的 20
10樓：匿名使用者
兩個傻子，一穿綠衣，一穿紅衣，一起爬上蘋果樹，穿紅的從樹上掉下來，說「你咋不下來？？」
綠的說「我還沒熟呢！」
給我講一個笑話，只要一個，要特別好笑的
11樓：百度使用者
昨天又與老爸談論了一下中考。
他說：「你們現在考試多好，又要接又要送的，當年我考試的時候，都是自己騎自行車去的，都不知道考場在哪，一邊問路一邊去，考完了試，老師讓我們回家等通知」。
我好奇地問：「然後呢？」
只見老爸嘆息一聲，緩緩說到：「結果一等就等到現在，等了三十年通知也沒來。」
還記得上中學的時候，有次學校內感冒病毒流行，因為是寄宿制的，所以傳染的速度極快，沒幾天就有50多號人發燒不退，學校趕緊把體育館騰出來，所有患者都搬進去。我班裡有個傢伙非常的羨慕，因為發燒的不用上課了。於是某天上午他跑去醫務室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴裡，體溫表拿出來一看39.
5度，結果他就如願住進了體育館的隔離區。不料，在他進去的當天下午，學校擔心控制不住病情，就宣佈全校放假5天。於是當我拎著行李箱經過體育館的時候，就看到那傢伙一臉哀怨的站在鐵視窗看著我們。。。。。。
我給你講一個：話說一群猴子在樹上看一群男人洗澡。突然其中一隻猴子笑道抽筋從樹上掉了下來。眾猴疑惑，問它為什麼突然發笑。猴子指著那些男人說：人類好
1.宿管科來宿舍檢查有無違章電器一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進了進來…… 檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳裡的一兄弟一下子碰翻了杯子，併發出駭人的慘叫聲 宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片......
2. 一天，在電影院裡，電影還沒開演。一個小學生髮現前排座位上有個解放軍叔叔正在聚精會神地看書，覺得挺奇怪：
電影馬上就要開演了，怎麼還在看書？小學生探頭一看，原來是雷鋒叔叔。「雷鋒叔叔，這麼一點時間，你還看書啊」雷鋒說：
「時間短嗎？我已經注意你好久了。」
劉備三人被曹操抓住，曹操把他們帶到一個很大很大的私人果園。讓他們每人挑各自喜歡的水果。張飛挑了個很大很紅的蘋果，曹操讓它塞到皮眼裡，塞不進，被砍頭了。
關羽挑了3個葡萄，也塞，2個塞進了，要塞第三個時，他笑了，爆了出來，被砍頭了。到了地獄，閻王爺問：你為什麼要笑？
關羽說：「我看見大哥抱了一隻榴蓮出來」
一個路人看到一個正在用彈弓打鳥的傻子。
路人：「你打鳥幹什麼？」
傻子：「拿到集市上去賣。」
路人：「賣了幹什麼？」
傻子：「拿錢取老婆。」
路人：「娶了老婆幹什麼？」
傻子：「把她衣服扒下來。」
路人：「扒她衣服幹什麼？」
傻子：「拿走上面的橡皮筋。」
路人：「拿上面的橡皮筋幹什麼？」
傻子：「做成彈弓打鳥！」
12樓：百度使用者
有個經歷過很多戰爭並獲得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女朋友，於是他們倆進行了一次約會。
在步兵出門前，朋友告訴他：你可能在戰爭中經歷過很多事，但戀愛方面你要聽我的。
第一，你下車後要替女朋友開車門；
第二，女朋友入座時你應該站在她的椅子後幫她；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她自己動手。那個步兵點點頭，然後走了。
第二天，朋友打**問步兵約會情況如何。步兵沮喪地說：我沒希望了
朋友問：怎麼了？
步兵答：我去給她買飲料，可出於多年的習慣，我一拉開飲料罐，就向她砸了過去，自己躲在了草叢裡……
語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：「小強，你造一個疑問句。」小強不知所措：
「老師，你是問我嗎？」老師：「很好，再造一個祈使句。
」小強：「老師我沒聽清，請再說一遍！」「下面，再造一個感嘆句。
」小強低著頭說：「太難了！我不會。
」「回答得很好，坐下吧。」
13樓：匿名使用者
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」
說後，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」
眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
公司經理讓人在牆上掛上「想做就立即去做」的標語，希望以此激勵員工的積極性！
過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？
老闆憤怒的說：「出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！」
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！
宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望！
老婦說：「我的夢想是周遊全世界。」
上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：「我想和小自己30歲的女人生活在一起。」
上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲！
小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽！
小強說：「我最討厭兩種人！一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的！」
下面人頓時巨汗。。。
一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。
功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。
因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！
這時，老乞丐衝了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」
有一對夫妻，老公非常的吝嗇！
一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。
他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭！女傭！」
女傭回答：「先生！什麼事？」
老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
內向的小張在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。
猶豫了很久之後，他終於鼓起勇氣，走近她，低聲問：「我能和你談談嗎？」
突然女子高聲叫了起來：「不，我不和你睡覺！」
整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發，非常委屈的退回自己的座位。
過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：「對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。」
這是，小張高聲的叫道：「你要兩百元？太貴了！」
一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！
另一隻很好奇地問他：「哥門，你怎麼不發光啊？」
不發光的螢火蟲回答道：「哎，哥們上月忘交電費了！」
兩個美女在電梯裡談論什麼化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：「沒用的！我試過了，都沒用的！」
我的情人跟我說她以前跟別人有過性關係，她說對方只是玩玩，之後就沒理他了，這說明什麼
他信任你，願對你坦白一切。她的意思是如果你也是隻想玩玩，那她以後也不會理你，她想要真感情。想釋放自己的壓抑感，充分相信你，並且想得到你的認可 就是對你有感覺，和前者沒戲了.她把什麼都告訴你，不想瞞你任何事 說明她以前的情人不喜歡她了！我對一個女人一見鍾情跟她表白她接受了我，但是她說我們只是玩玩而已，...
每次跟男朋友說什麼事情他都要跟我分手或者就是鬧然後哄了他很多次，我現在感覺他很無聊也沒話說
這樣的男來朋友，還要跟他繼續下自去的，必要bai嗎？一個大男人，du 把分手掛在嘴邊，那 zhi還是男dao人辦的事。他明明這就不是真心愛你，真心愛你的人，從來不會跟你提分手的，這樣的感情不會持續太久的。因為你們兩個根本就沒有感情可言。如果是兩個真心相愛的人在一起，從來不敢提分手的。你感覺他是真心愛...
女朋友跟我分手了她跟別人說不捨得我還有機會嗎
一，女朋友和你分手了，還會和別人說不捨得，說明你還有機會。二，想挽回就先把分手的原因找出來，對症下藥才會解決問題。三，如果你本身問題改不掉，讓她很失望，即使她捨不得也不會選擇和你在一起！愛，不一定要在一起。不愛，不一定不在一起。所以不要抱著女友捨不得你的心態，就以為自己挽回的希望大！如果捨不得你，那...