1樓：匿名使用者
信徒：「萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？」
上帝：「我眨一下眼的功夫。」
信徒：「那麼10億元錢呢？」
上帝：「不過是我的一根頭髮而已。」
信徒：「哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。」
上帝：「沒問題，等我眨一下眼之後給你。」
男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話。夢話中說道：「親愛的，我太愛你了，我會盡快跟老婆離婚。
」這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡。男導演翻了個身說：
「好，就用這樣的語氣，非常好，開拍。」
來福是一名初三的學生，平時特別愛請假，而且每次請假的理由都不同，不是感冒，就是發燒，時常還要參加親人的葬禮，這讓班主任很為難。
近畢業，班主任老師要給每位學生寫評語，他在來福的畢業評語中這樣寫道：「你是我見過的最多災多難的學生。」
收到一條前女友的簡訊，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：「fb…」 「啥？」
「就是前女友…」 媳婦兒趕緊追問，「為啥叫fb」 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說「初戀 first blood」。
媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，「操，那老孃不成sb了！…
7歲的明明不聽話，一次鬧得沒辦法，媽媽說：」再不聽話就把你賣給收破爛的。「
明明猛然爆出：」原來我是破爛啊？「 」！「正當媽媽一愣時，明明又說了:「既然我是破爛，那生出破爛的媽媽是什麼?「
媽媽回過神來，靈機一動：」你不是我生的，你是撿來的。「明明低下頭好半天，正當媽媽得意時，明明抬起頭說 」哦，原來你以前是撿破爛的啊？「
唐僧被蜘蛛精捉住，八戒本想救師傅，卻被蜘蛛精美色所迷惑。唐僧只好求助孫悟空：「打死這蜘蛛（只豬）！」悟空聽見了，一棍打死了八戒。
有三隻老鼠
第一隻偷喝了日本的酒，沒走三步就倒了。
第二隻偷喝了美國的酒，沒走兩步就倒了。
第三隻偷喝了中國的二鍋頭
拿著菜刀大喊著：他媽的，貓呢！
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動
，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？
」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。」
一個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋裡了。
銀行職員問：「你怎麼不數完呢？」
這個人說：「數了這麼多都沒出錯，後面的應該也不會有錯了。」
今天去約會，碰到了一個二貨，他遲到了
然後給我發資訊，說：「對不起，我正在路上，約會會遲到，五分鐘後就會到約會地點，如果沒到，請再看此資訊一遍。」
我很汗顏!
誰會複製短笑話，會的多複製些哈
2樓：黑血類
叫爺爺送禮
小約翰（大聲禱告）：「上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！」
媽媽：「你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。」
小約翰：「我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。」
胡 桃
公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。
「婆婆，您的牙還行嗎？」
「已經不行了，都掉了。」
於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」
躺著仰遊
媽媽看見湯姆放學一回家就拿著游泳衣往外跑。
媽媽：「你肚子痛才好，今天別去游泳啦！」
湯姆：「沒有關係，我可以躺著仰遊。」
3樓：琪琪
有一天,小明和媽媽一起去公園散佈,看到了一個非常"胖"的人(孕婦)小明很奇怪,說:"媽媽,這個人怎麼那麼胖啊?"媽媽說:
"她是孕婦,肚子裡有小孩."小明非常驚訝:"她怎麼吃人呢!!!"
笑話啊要好笑的，給我一些笑話要好笑的
1.仔仔被 爸爸 修理了，他跑去找 媽媽 訴苦 媽媽，有人打你兒子你會怎樣？媽媽 我會打他的兒子報仇！仔仔 2.父子二人坐公交車。兒子 爸爸，什麼時候到啊？父親 停了就到了。兒子 什麼時候停啊？父親 到了就停了。3 一男生 暗戀 一女生 鼓氣勇氣 問那女生 喜歡 什麼樣的男生 投緣的 女生答 連問幾...
求幾個好笑的笑話，要好笑的，隨便複製來的就別發了
昨天去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，我在旁邊聽了一會兒終於明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數了一遍又讓營業員再存回去。然後還理直氣壯的說 這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊！奇葩年年有今年特別多。小明今天在網咖玩的正起勁，突然因為餘額不足下機了。他想去銀行搶劫，於...
我要好笑的笑話，給我一些好笑的笑話
有一同學上課睡覺！被老師叫起來！老師問 人生自古誰無死。的下一句是什麼？那學生道 有誰拉屎不用紙。之後就再也沒見到那學生了。到了第二年，又是這個學生，也又是這個老師，問的也又是這個問題！這次那學生聰明瞭！吟道 人生自古誰無屎，孰能拉屎不用紙。若君拉屎不用紙，除非汝是用手指！老師十分生氣！便叫他站著！...