1樓：天下有敵
昨天去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，我在旁邊聽了一會兒終於明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數了一遍又讓營業員再存回去。
然後還理直氣壯的說：「這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊！！」
奇葩年年有今年特別多。
2樓：
小明今天在網咖玩的正起勁，突然因為餘額不足下機了。他想去銀行搶劫，於是拿了個電子鐘，又把家裡的電動車電瓶給拿出來把電線粘到電瓶和電子鐘，來到了銀行。拿著電瓶在銀行大叫，搶劫！
快把錢拿出來，要不然我就把定時炸彈引爆。不知某人打了110，銀行已經被警車包圍。小明拿著一麻袋的鈔票出門一看。
一下愣了，放下了錢，手無意間碰到了一輛車，電瓶偏偏在這是短路放出了電，當小明跑了十幾米的在場的所有車都**了警察死傷無數，剩餘的警察看見了小明都跑了，生怕小明把他給炸了。突然小明身後的一輛車炸了，小明被炸飛到了醫院的藥庫，小明幾乎把藥庫的所有藥吃了個遍。當小明醒來時，小明覺得身體全身硬梆梆的。
突然小明放了個屁，他衝破的醫院飛出了大氣層。這是他又頭朝地球放放了個屁，小明火速飛向地球的日本的核電站，小明猶如火星撞地球般飛了下去就這樣日本核電站**了。小明從廢墟中站了起來。
這是他又放了個屁，小明又從萬米高空飛向日本軍事基地日本軍事基地被撞出了個大洞，日本軍事基地因被撞，系統故障朝美國首都發了三十發導彈，美國很生氣又朝日本發了3枚原子彈日本沒了。
隨便來一個笑話，要好笑的
3樓：經驗天天賺
老媽沒上過學,但參加過掃盲班,有一定的閱讀能力昨天她正在看報紙,忽然抬頭對我說:阿嬌是一種補藥,能讓人變得年輕,是真的嗎?
我凌亂了,難道老媽在暗指阿嬌是陳老師的補藥這件事嗎?
這時她把報紙湊到我跟前,指著那上面的廣告給我看:
阿膠是一種很好的補藥,可以使人青春永駐!
我的個媽哎!
4樓：手機使用者
.我來講一個看完就笑：笑
來幾個非常好笑的笑話 不要太多 4、5個吧 一定要搞笑 別複製**
5樓：袁俊騏
周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」 老王說：「砍柴幹什麼？」 老李
說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。
掙了錢就再 買卡車，然後買木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」 老王問：「發了財幹什麼？
」 老李答：「發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。」 老王說：
「那你以為我現在在幹什麼？」
甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」， 實乃高階禮品，公關醜星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官 號寫於紙上，貼於鱉背。 ……至機關幹部住宅樓前，天已晚。
不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片 驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。 那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李祕書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
遲了在地鐵裡，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說： 「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快 多了！」
情書小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深， 以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。「
無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！
」他抱怨說。」怎 麼了？」另一位問。
」你吃掉了那條大的，如果我是你就不 會這樣做。」」你會怎樣呢？」」我當然是先吃小的。
」」 那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
協議某夫是個「妻管嚴」，太太與他有一個協議：第一條： 老婆永遠是對的！第二條：如果老婆錯了，請參考第一條！！
好心不得好報
兒子眼睛下邊青了一塊，媽媽很擔心。聽兒子說學校裡有一個不講 理的同學打的，就對兒子說：」你要和他交朋友，把這塊蛋糕拿去，送 給他，和他握握手，表示一下友好。
」第二天，兒子回來後，他的另一隻眼下邊青了一塊。母親關切地問:」這又怎麼了？
」兒子說：」那家 夥還想要蛋糕。」
交換父親對即將成為其女婿的年輕人說：」如果我給女兒很多嫁妝，那 你打算拿什麼和我做交換呢？」年輕人想了一會，才吐出了兩個字：」 收據。」
壞蛋一個人來到飯館吃早點，招待員熱情地端來了一盤茶燒蛋。他嚐出 這蛋是臭的，便前去質問經理：「你們為什麼要給顧客吃壞蛋？
」經理 便轉過對招待員大聲吼道：「是呀，為什麼要給顧客吃壞蛋？我不是多次說過：
壞蛋只能用來做蛋糕」
配套營業員：「好訊息，新出版的《電子原理》，買一本送一本！」 顧客：「為什麼？」 營業員：「一本是原書，一本是勘誤表」
乘電梯阿肥由於嗜食，以致身寬體胖。每次上下電梯，別人只要見他在 內，必定要等下一班。有一次他向大夥抱怨：
「為什麼要這樣傷害我 呢？跟我乘電梯有什麼不好呢？只不過上來時慢一些，下去時快一點 罷了。
」紳士牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上晒日光浴。突然一遊 船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來,從這幾位紳士身邊走過之後， 前兩位紳士驚問另外一位：「為何遮臉？
」後者答：「在牛津，我 的臉才是更容易被認出來的。」
算卦一位青年婦女再次求教算命先生。「先生，五年前，您曾給我 算過一卦，」婦女說，「當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五 個孩子。」「怎麼，我算的不準嗎？
」「太準了，我真的生了五個 孩子。」「好極了，您還想叫我算什麼？」「先生，我想請您算一 算，我什麼時候才能有丈夫呢？
」聰明的鄉下人
一個城裡人與一個鄉下人同坐火車。城裡人說：「咱們打賭吧！
誰 問一樣東西，對方不知道，就付一塊錢。」鄉下人說：「你們城裡人比 我們鄉下人聰明，這樣賭我要吃虧。
這樣吧，要是我問，你不知道，你輸給我一塊錢；你問，我不知道，我輸給你半塊錢。」城裡人自恃見多 識廣，覺著吃不了虧，就答應了。鄉下人問：
「什麼東西三條腿在天上 飛？」城裡人答不上來，輸了一塊錢。之後，城裡人向鄉下人問了同樣的問題。
「我也不知道。」鄉下人老實地承認，「這半塊錢給你。」
教誨一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步,突然來了一隻貓,小 老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開.遠看貓越 走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知 其中有詐,調頭跑了.等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來, 望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教 導小老鼠:
"孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!"
餐巾趣聞
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館贈之餐巾一條。日復一日，積少成多， 有氾濫成災之勢。
其妻不忍將其閒置，拼湊縫成褲頭，穿於內。一日感冒，須向臀部注射針 劑，**令其褪下長褲，俯視，大笑。 右邊四紅字：
歡迎品嚐」。 左邊三藍字：「好再來」。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇竄到水裡去了，老虎耐心地趴在河邊守侯。半響，爬
上來一隻烏龜,老虎一把按住道:「往哪兒跑，穿上背心我也認得你！」
荷包蛋何醫生向**包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫生吃驚地問她
是什麼原因?包小姐說:「我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！」
庸醫一個醫生在街上走。一個小夥子撞到他身上，把他撞翻在地。醫生
站起來，揪住小夥子的衣領，舉起手就想打。小夥子說道：「你用腳踢
不要緊，千萬不要用手打」醫生很奇怪：「你這話什麼意思？」小夥子
道：「您用腳踢，要不了命；可人們都說一經您的手，就得丟命。」
提拔職員：「先生！」
老闆：「什麼事？」
職員：「我老婆讓我來要求您提拔我。」
老闆：「好吧！我今晚回家問問我老婆是否能提拔你。」
睡不著夜裡，丈夫在床上輾轉反側，睡不著覺。老婆問他：「怎麼，你不
舒服嗎？」「是的，我欠了對門鄰居王家三百元錢，明天到期，可我沒
錢，所以睡不著。」「就為這個？」老婆頗感奇怪。於是她下了床，打
開門，對著鄰居老王家大聲喊道：「喂，老王！我丈夫明天不能還錢給
你了！」說完，她關好門，回到丈夫身邊，說：「好了，現在你安心睡
吧，現在該輪到老王睡不覺了。」
省得麻煩
小姐，這種清涼飲料好喝嗎？絕對好喝！不信，您只要嘗一杯，保
您越喝越愛喝。那我就不買了，省得以後麻煩。
驚訝你們旅館只有一百多個床位，去年竟有十萬人來光顧，真叫人驚訝。
這有什麼奇怪的，因為絕大多數人都是看一眼就走了。
文憑某廠長在全廠幹部、職工大會上念祕書起草的講稿時，把「已經取
得文憑的和尚未取得文憑的幹部職工」讀成「已經取得文憑的和尚，未
取得文憑的幹部職工」，臺下頓時鬨堂大笑。廠長見狀雙眼一瞪，大聲
吼道：「笑什麼！你們這幫大懶蟲，如今連和尚都有文憑了，難道你們
還不應該好好學習？」
裡面有人
張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，在門外寫了張紙條「
非請莫入」，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道
「此路不通」，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾
下門，聽見裡面咳了幾聲後道「裡面有人」。
鼻子為什麼是扁的？
有一天，一個四歲的小男孩問他的爺爺：「爺爺，為什麼你的鼻
子和我的不一樣，你的鼻子是扁的？」爺爺說：「因為啊我在小時候
有一天不小心把鼻子踩在腳下，所以鼻子就扁了。」
主要成員
一個人參加考試，家庭主要成員**是這樣填寫：
丈夫現年30歲人民教師
兒子今天一歲在家玩
不知咬不咬人
一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內
嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們
也很想知道，因為它是今天才來的！」
如來佛哭了
有一個寺廟住著一個特別靈驗的如來佛,日本隊,韓國隊,中國隊,為
得足球世界盃冠軍來求如來佛,日本隊隊員首先進入寺廟求佛,如來說你
們最少需要25年時間,日本隊員笑著出來了,韓國隊隊員入內,佛說,你們
需要50年,韓國隊隊員出來後哭了,中國隊隊員進去後問如來佛我們什麼
時候可得世界冠軍,如來佛哭了......。
洗澡水一隻小甲魚詭祕地眨眨眼睛：「知道嗎，我在一家高階飯店的廚房
供職。」「又來瞎編胡扯！」老鼠笑道。「不騙你，」甲魚認真起來，
「那兒把我的洗澡水端去做湯了。」
香腸顧客：「我這個香腸不用包裝了。」
售貨員：「這是為什麼？」
顧客：「瞧，這香腸裡伸出一個鐵鉤，可以拎著回家了。」
何不早說
賊**埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時
間才開啟所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我－這
是一家制造保險箱的工廠！
原因職工：「今天饅頭怎麼怎麼黑？」
炊事員：「這是夜班做的。」
給些好笑的笑話，要好笑的，不好笑不要
一對夫妻到五星級酒店去住宿，睡覺的時候妻子突然想到要是房間有監視器，那麼他們一點隱私都沒有了，丈夫覺得妻子說得有理，於是夫妻兩一起在房間找監視器。終於他們在床底下找到一個米粒大的金屬片，夫妻倆非常高興的說道 以為藏到床底下我們就找不找了嗎？於是他們費了九牛二虎之力把那個金屬片弄了下來。第二天他們去退...
笑話啊要好笑的，給我一些笑話要好笑的
1.仔仔被 爸爸 修理了，他跑去找 媽媽 訴苦 媽媽，有人打你兒子你會怎樣？媽媽 我會打他的兒子報仇！仔仔 2.父子二人坐公交車。兒子 爸爸，什麼時候到啊？父親 停了就到了。兒子 什麼時候停啊？父親 到了就停了。3 一男生 暗戀 一女生 鼓氣勇氣 問那女生 喜歡 什麼樣的男生 投緣的 女生答 連問幾...
我要好笑的笑話，給我一些好笑的笑話
有一同學上課睡覺！被老師叫起來！老師問 人生自古誰無死。的下一句是什麼？那學生道 有誰拉屎不用紙。之後就再也沒見到那學生了。到了第二年，又是這個學生，也又是這個老師，問的也又是這個問題！這次那學生聰明瞭！吟道 人生自古誰無屎，孰能拉屎不用紙。若君拉屎不用紙，除非汝是用手指！老師十分生氣！便叫他站著！...