1樓：姚姚相扣
親情也是有條件的。比如說父母養育我們長大，但是我們要在父母老的時候照顧父母。
2樓：匿名使用者
當然不是，有一些所謂的親情，其實就是一種綁架，讓自己心裡特別的難受，要學會反抗和拒絕，比如說催婚。
3樓：芳芳
當然不是，也要看親情帶給你的是幸福還是痛苦，如果親人給你帶來的只有痛苦，以血緣為名要你感恩，那就沒必要了。
4樓：匿名使用者
當然需要無條件去感恩和接受，因為親情是無價的，是非常寶貴，值得珍惜的。
5樓：析清心
不會呀，任何事物都是相對的而不是絕對的包括親情在內，沒有幹付出無條件接受感恩，那樣總有一天會崩潰的，所以親情也無需無條件的去接受去感恩它也是有底線的。
6樓：天空鳥翱翔
我覺得不一定，如果親情和自己的意見相悖，我覺得還是應該遵從自己內心的意見，而不是無條件的去接受。
7樓：歧山蘭
我認為親情不一定要無條件的去接受或感恩的，因為親情是無價的，並且珍貴的，要好好的去感恩。
8樓：多肉
當然不是必須要接受和感恩的，只有這種親情是真正為自己好，真正為自己考慮的時候才去接受。
9樓：dj林林
親情有的時候也不是需要無條件的接受去感恩，那麼親情，這樣的東西，是對方如果對你很好的話，那麼你就要去回報，但是也是要有限度的。
10樓：匿名使用者
當然不是了，有些親情可能會成為一種道德綁架，讓自己渾身難受，這樣的親情不用接受。
11樓：壤駟坤
最常見的親情就是父母對子女的感情了。這種感情是人世間最偉大最無私的愛。所以我們作為子女，應該報答父母的養育之恩，在他們年老、體弱、多病時照顧他們，贍養他們！
這是每一個子女應盡的責任和義務。但是如果父母不講道理，硬逼著你去做你不願做的事，或者違背法律的事，你就沒必要聽他們的。我覺得你給他們講清楚，他們肯定會理解的！
12樓：e時光再燃
不是的。親親大部分的時間是去接受和感恩。但是一些不對的情感，也應該學會抵抗。
13樓：
親情是應該去接受去感恩的，但不是無條件的，對於那些超出自己接受能力的無理取鬧的我們就不必去理會。
14樓：最愛彩虹糖
不是，對於出自內心的親情，要接受和感激，對於無謂的施捨和強加，不要理會。
15樓：生活小江南
我認為不是這樣的。無論親情還是友情，都應該有所節制，有一個度，不要無條件的去做任何事情。
對待親戚該不該無條件付出？
16樓：山高君為峰
嗯，還是要有些條件的。
雪中送炭是傳統美德，當親戚遇到困難時，應及時予以幫助，這與勤勞懶惰、品質好壞無關。
我覺得以下幾種情形應該毫無條件予以幫助：
①喪失了勞動能力，以致生活拮据、家境貧寒時；
②遇天災人禍，如火災、交通事故、身患重病等情形，家境一朝如洗時；
③小孩子上大學、學手藝等大事，需要花大錢，經濟確實困難，拿不出手時；
④辦大事好事，錢已用光，若此時半途而廢，就會前功盡棄，血本無歸時。
17樓：系外星系
來來來，看看老祖宗留給我們的一些經驗：
1、升米恩，鬥米仇。
2、親兄弟，明算賬。
3、嬌養無孝子，棍棒出孝郎。
記住了，不要說是親戚，哪怕是自己的子女都不可以無條件付出。因為對方一旦習慣了廉價的付出，就會不斷的討要，直到超出了你的能力。這時沒法再付出的你，會遭到對方的討厭，甚至記恨，這是人類所共有的「劣根性」。
18樓：檀古龍蘭
能對她們無條件付出的前提是他們能對你無條件付出，可是即便是親戚，也很少能夠做到無條件付出，如果是一些比較親近的親戚，小事情今天你幫幫他，明天她幫幫都很正常，用不著什麼報酬，但是如果比較疏遠的親戚，突然讓人家幫你個忙，小問題不要緊，但如果要花費的比較多，那麼請別人吃個飯表一下心意就行了。
當然，親戚很大程度上都是命運，生來就決定好的，這樣當然就會出現一些比較煩人的親戚，他們好吃懶做，貪小便宜，甚至訛詐自己的親戚，對付這樣的人比較難，最好是和他們劃清界線，老死不相往來，《都挺好》中蘇家三兄妹的舅舅一家就是這樣的親戚。
19樓：可靠的蠶寶寶
親情，永遠是世界上最珍貴的感情，它會在你最需要的時候立即出來幫你，進而幫你克服困難。但是，有時候它也是那麼不堪一擊，稍不注意就會讓自己陷入萬丈深淵，從而使自身利益受到威脅。所以，我們應該儘早有一雙慧眼，從而維護自身利益。
這3種一定斷絕的關係：
1、 背後捅刀子的人
親戚，可能自己認為最重要的人，但是有時候總會有親人在背後給你捅刀子，有時候甚至用你的利益來換取他的個人利益，這種人就應該早早斷絕交往。
2、 不知道感恩的人
有時候路人對我們一個小小的舉動都會感激很久，但是有的親戚卻認為你對他的好是理所應當的。他認為你就應該無條件對他好，要不然就會罵你，說你不是一個稱職的親戚。
3、 自私自利的親戚
自私自利本身就是一種讓人嫌棄的行為，但是當你的親戚自私自利，你對他無私奉獻而他卻不以為然時，相反他會守護好自己的利益，自私自利，這種親戚就應該早早放棄。
相反，這3種應該好好珍惜
1、 正直的親戚
正直的人總很受歡迎，不懂耍心眼，可以時刻給人一種安全、可靠的感覺。同樣，當你擁有這樣一種親戚時，那是多麼快樂的一件事，這種親戚就應該好好珍惜。
2、 知道感恩的親戚
有一種懂感恩的親戚是非常快樂的一件事，只要你對他有一點付出，他就會拿出全部精力來反饋你，如果有這樣一種親戚，咋可能和他待在一起會感到疲勞，所以就應該好好珍惜。
3、 對你說真話的人
生活中如果能遇到一個和自己說真話的人，那都是非常快樂的。你和他在一起會非常輕鬆快樂，所以，如果在擁有這樣的親戚，那一定要好好珍惜。
感情很複雜，同樣親情也是非常難處理的。所以，我們應該今早有一雙慧眼，知道哪種親戚應該擁有，同樣哪種親戚應該儘早捨棄。
20樓：過把癮蹭熱度
這個問題有點絕對，任何絕對的東西都值得思考，所以暫時支援「不應該」。
1、人與人之間的關係是存在彼此的關係，你對我好我必然對你好，你對我不好我可以一時對你好，但一直對你好下去，沒有理由啊。親戚之間也因如此。
2、親戚之間確實存在血緣關係，但現實中的很多事例卻讓人無法接受。一朋友的侄子，那個家就靠這個朋友幫襯，但有一個不上路子的侄子，一個不懂事的家庭成員，認為叔叔有能力就應該幫他家。而遇到這個家庭稍稍付出一點，就會被認為對他家的不公，外人都看不下去，也看不懂，攤上這樣的親戚，錢可以出、力也可以出，但總不是心甘情願。
說實在的，也就失去了付出的意義了，但就是一個親情困擾著人們的思維，只能是沒辦法，不想讓外人看笑話而已吧。
3、人與人本應建立在平等互利的基礎上，在你需要別人幫助的時候，別人伸下手，同樣，在別人需要你幫助的時候，你也及時出下頭，這樣的話，這種關係才能維持長久。如果你只要求別人幫助你，自己又從不理會人家，久而久之，別人自然會遠離你，或者背後指脊樑骨的。
4、自古以來，就是救急不救窮的。你越是無條件地付出，得到的不一定會有好的回報。當然，做一些事並不是一定要得到回報，說白了就是尋求個自我安慰。
救急沒問題，盡力而為，誰都會遇到急事！
所以，對親戚都是無條件地付出，這是不應該的，即使付出了，也是出於外人笑話的目的，卻不會是心甘情願！
21樓：
對待親戚應該保持一定的尺度和距離。
事實上，越成熟的人，越不會把親戚視為洪水猛獸，一來知道親戚也是關心自己，只是表達方式和我們不同；二來也知道，親戚再怎麼過問，生活還是自己做主。
成熟是認識到世界的冷酷，仍然能對全世界溫柔，而且有實力對世界溫柔。」
她明白，親友的各種「盤問」，只是過年社交的口水話，所以主動找話題來說，以免大家無話可說，顯得尷尬。
給親戚準備小禮物，是否貴重不是重點，重點是要讓對方知道心裡還惦記著他們，這樣即便到時候即便追問，也不至於太過分，讓自己下不了臺。
最重要的，是保持淡定的心態，無論遇到什麼追問，都能泰然處之，平心靜氣地面對。
就這樣，她用自己的謙和，改變著家族裡的所有人：
曾經當眾逼問她什麼時候結婚的表姨，聽著她分享在國外旅遊的趣聞，聽得津津有味，過後只顧著問她該如何辦護照，怎麼做攻略；
曾苦勸她還是回老家考個公務員的大伯，現在一提起她就笑呵呵地說：「小影可有出息了，不用我們這些糟老頭來操心。」
22樓：承德你好嗎
我覺得對待親戚確實應該無條件的付出，不要計較對方是否回報自己。但是這種付出並不是只知道捐錢，或者安慰一下。
而是根據他的實際情況，幫他設計出最適合他走的路，讓他看到了希望，自己努力。這比捐錢還管用得多，與其捐錢給他，還不如讓他自己申請貸款，自己還債。他只有自己有了經濟壓力，才不得不努力。
其實真正幫一個人，並不只是讓他暫時擺脫困境，日子好過一些。而是為他指條適合他走的路，為他設身處地的分析現狀，讓他自己改變境遇，打造未來。幫一個人自救，才是最好的。
而不是隻知道給錢。如果他覺得錢來得太容易，反而養成不勞而獲的心理，反而對他傷害更大。所以，幫人一定要徹底地幫，幫他了解自己的內心世界，讓他知道自己這樣的境遇是什麼原因造成的，是壞習慣還是知識儲備不足，或者遇到問題時頭腦不夠冷靜，容易衝動。
找一條適合自己的路，設定為期一年的目標，每天落實一些，每天都有記錄，默默實現自己的夢想，改變自己的現狀。只有這樣，路才會越走越寬，他有了能力，反過來還會幫你，為你付出。他所記住的，並不是捐錢給他的那幾個親戚，而是幫他實現靈魂覺醒的你。
你的一席話，徹底改變了他。
23樓：國賓小天使
綜合來說，不該，因為「無條件」這種極端的詞就表明了這種「付出」肯定會讓你產生反抗的心思。
你可以換句話說：對親戚可以少計較地多付出一點。
對外人，開心了就付出，值得了就付出，不開心不值得了就停止，哪怕鬧翻也無所謂。但是對親戚沒法採用這種「對等」的標準，不能說「我給你多少你也得給我多少，否則就不處了」，否則親戚會跟人生過客（朋友）一樣逐漸丟失，但是親戚是沒法像朋友一樣還有一波波新的。
所以對待親戚是需要比朋友更高一級的標準的，還需要去經營，需要一些技巧。
1、如果是偶然性的幫助，比如親戚想買房，諮詢你買房的注意事項、諮詢你哪個地方的房子有升值空間等等，這種是可以幫忙的，因為是一次性的幫忙。（注意把這種幫忙明確定位為單一性的）
有很多人會遇到一個問題，就是「沾上了甩不掉」，我們以為親戚一輩子最多買一次房吧，但是人家不這樣想，人家會橫向擴充套件，買房的確只有一次，但既然買房可以找你，那找工作也找你，孩子上學也找你，家裡人生病需要去大醫院也找你等等。所以這裡需要一定的理性和能力，一件事就是一件事，就像我以前認識的一個女孩，今天讓你拉到手了，不代表你以後和她的關係就到達了拉手的標準了可以往擁抱的方向前進了，她明天照樣拒絕你的拉手，讓你知道原來昨天那個拉手是「單一性」的。我認為，這是一種非常厲害的能力。
2、如果是長期性的幫助，比如親戚的小孩要過來你城市唸書，讓你每次接送、每週照顧吃喝拉撒、甚至要住你家、甚至親戚家還要來個陪讀一起住你家。那這種長期性的事情就不應該幫，以後矛盾太多。
說到這裡，有這麼多的考慮因素，我們就知道了「無條件」這是一個多麼愚蠢的詞，為了這種詞都得投反對票。
我認為幫助親戚有一個核心的衡量點，那就是：
你在幫忙之後，人家感恩嗎？人家是帶著再也不好意思麻煩你的自覺心嗎？人家是帶著想等價補償你甚至超額補償你的心思嗎？
人家有想把自己最好的東西（如土雞土鴨）送給你嗎？甚至說低一點，人家有在親戚之間稱讚你的大義並且讓你的話語權變重了嗎（無腦捧你臭腳那種）？
如果你付出了利益連精神上被吹捧的滿足感都沒有，，，那別繼續付出了，因為你沒有你自己想象的那麼聖母。
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