1樓：
一個5歲的小男孩吻了一個歲的小女孩，事後小女孩問男：你會對我認真嗎？男孩說：」放心，我們都不是3歲小孩子了．．」
2樓：
我今天要講噶笑話就係
「笑話」
講完！！謝謝
3樓：
我是女生，動物園舉行了一場猜謎大賽，兔子出了這樣一道題——大象放屁，打一歌名，長頸鹿低頭說道：「是趙薇的《好想（響)好想(響）吧！」烏龜鑽出來說：「不對，是動力火車的《當》！」
4樓：快樂童年
為什麼非要女的?~~ 為什麼~~我不是
求幾個適合對女生講的笑話
5樓：匿名使用者
有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：「看，剛過去那輛就是ibm。」
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句「給我辦張移動卡，好吧？」然後我那朋友頭也不抬的就來句：「師傅，有人來砸場子！」
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：「劉先生你好，請問你貴姓啊？」汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打**給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：「xx在麼？」想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：
你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把**掛了。
後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：「kingofmiaomiao（喵喵）。」
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默唸或者手指頭略動，然後一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。
屢試不爽啊，呵呵！
11、一日，班長通知星期六要做什麼來著（那周事情多），完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？
12、我一女同事，特壯（有重量也有力量），經常在車間裡做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的a君，並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑a君太面，太弱。a君憋了三分鐘憋了一句話：
你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去……
13、中學的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯「苛政猛於虎也」，偶翻譯成「凶猛的苛捐雜稅，比老師還要凶猛啊！」髮捲子下來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈，在「老師」兩個字上。
那個題一共2分，扣了我5分。
14、停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什麼，他說怎麼充電時的那個綠燈不見了？
15、呵呵，山大二院的病房樓，房子的方沒了，就成了病屍樓，直到現在……
16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天，學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什麼非是青蛙啊？我們3當時就蒙了，學妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子。
同學說：哦，這麼回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于？
學妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數民族部落首領。當時把我們3個憋的臉都綠了。
17、有次跟我一朋友去吃飯，那店裡的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什麼？我那朋友說你們這裡有什麼特色菜，店員說：什麼都有。
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。
18、一次往我爸爸單位打**找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸，你是***不（爸爸的名字）。結果對面笑的都說不出話拉。
19、還有一次，一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保。我問為什麼？他一臉得意的說：「你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？」
20、我個好同學黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：「你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……」
21、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是：「好年輕的中年人啊！」
22、我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了：大爺，你……高姓？全屋病人昏絕。
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了……
24、大學的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室裡轉悠，一個美眉拉住我說：「看看我的波好不好？」我立馬臉紅，才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說：「你的波好是好，就是不夠圓滑。」順手就給她調了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了：
「你陪我的波，你陪我的波……」我落荒而逃。
25、我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢，他們都裝的可象了。
我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這麼走了一圈就給選上了……
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小**哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！」
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」
媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」
蟹蟹不假思索：「嗯！」
媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」
蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」
媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……—」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」
處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！
」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！」
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」
瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
我喜歡的女生讓我給她講一個笑話，求笑話
6樓：甜心loli醬
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒
媽媽再也不用擔心我的學習了！！！so easy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，**不會點** ！！
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
【四大名著的獨到見解】很精闢：
水滸:我砍；西遊:我變；三國:
我哭；紅樓:我曰！西遊:
取到了；紅樓:家敗了；水滸:死光了；三國:
統一了！水滸:俺江湖上有人；紅樓:
俺朝廷裡有人；西遊:俺天上有人；三國:俺有得是人！
水滸:大部分是男人；紅樓：大部分是女人；西遊:
大部分不是人；三國:大部分全是人！
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
7樓：bobo晴天
我有個朋友 是男的 問他兒子 你更愛爸爸還是媽媽 孩子想了會說 媽媽 這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多 。於是孩子很感動的說：
爸爸最好了-
8樓：匿名使用者
首先，你要確定自己對她不是一時的好感而是喜歡，是那種單純的愛，沒有其他利益上的瓜葛。其次，如果你是個高中生，我覺得最好把這種感情埋於心底，這並
9樓：櫻的殘落
有一家人去廟裡燒香，只見一個小正太跪在地上，面對佛祖，誠懇的祈求道：「祝奧特曼打敗小怪獸......」
我要給我喜歡的女孩子講一個笑話 我應該怎麼講大家給個提示 10
10樓：dear香蕉姐
好無聊啊，我給你講個笑話吧，，，
11樓：手機使用者
我要講一個笑話，大家都明白了嗎
12樓：手機使用者
觀察那個女孩子喜歡什麼，按她的性格逗她開心
給女生講個笑話？
13樓：
一個美國人,一個法國人還有一個北京人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"
美國人第一個搶著說:"我第一個願望是要100萬."
神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."
美國人說:我還要100萬!"
神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:"把我弄回家."
神仙說:"沒問題."
於是美國人帶著很多的錢回了美國.
法國人看見美國人高興的走了，
便說:"我要美女!"
神仙給了他美女.
法國人又說:我還要美女!"
神仙也滿足了他,給了他美女..
法國人最後說到:"把我送回法國."
神仙把法國人送回國後問北京人要什麼.
北京人說:"先來瓶二鍋頭吧."
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
北京人說:再來一瓶二鍋頭!"
神仙問他第三個願望是什麼.
北京人想了想說,一個人喝酒沒有什麼意思，你把他倆都弄回來吧」。
part2
法國人和美國人氣壞了,但又無可奈何,三個人只好繼續走走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望."
法國人和美國人合計合計認為先讓北京人說為好,免得一會又被他弄回來.
於是北京人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."
神仙滿足了他的願望.
法國人和美國人催促北京人趕快把第二個願望說出來.
北京人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."
part3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望!"
美國人急忙搶著說:"我再也不想見到那個北京人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問法國人：「你的呢？「法國人急忙說:"我也不想見到那個北京人了."
神仙說:"好的."，然後轉頭問北京人：「你的呢？「北京人說：「他們說的都不算「
part4
於是乎美國人和法國人咬牙切齒的跟著北京人，走著走著又看到一個瓶子，開啟瓶塞後又飄出一個人來，那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!"
美國人和法國人異口同聲的喊道：「那個北京人說的什麼都不算「。
那個人說：「好的「，於是乎轉頭問北京人：「你想說什麼？「那個北京人說：「讓他們都回各自的國家吧，別跟著我受罪！]
搞笑的笑話，秒採納，不要葷段子，求幾個笑話 要搞笑的 不要葷段子千萬不要！！！
醫生！嗯？我笑尿！笑尿？自己尿尿會笑，還是看別人尿尿會笑？都會笑！醫生笑尿了！我問老爸 老媽經常欺負你，你有何感受呀？老爸嘆了口氣 唉，敢怒不敢言。老媽立刻揪著老爸的耳朵問 什麼？你還敢怒？上課背題 老師總說 背十遍 不如抄一遍 考試的時候 我就偷偷抄了一遍 果然滿分 謝謝老師 愛上一隻土狗。可是家...
我是男的,我想令女生笑,講這個笑話,好嗎 笑話太長,寫在補充問題裡
如果對方是女人並且關係近，很好！如果對方是女生，或者關係遠，你完了 哈哈！好好笑，不過我是男的！求幾個適合對女生講的笑話 適合講給女生的笑話 25 五分熟的牛排跟八分熟的牛排在路上遇見了，沒有打招呼，因為它們不熟。我是鋤禾，你是當午。是很近的朋友可以開開玩笑，不是的話，當我沒說 逗女生笑的笑話 5 ...
誰有沒有適合上臺講的典藏笑話共享一下，我準備搞個清口表演
打鈴 學生d做好 c 一天，小明上課聽 他正在聽劉歡的 好漢歌 a 同學們跟我讀 聞官軍收河南河北 一備起！d 一邊晃頭一邊說 聞官軍收河南河北。c 這時，老師發現了小明在聽 老師很生氣。a 敲了敲桌子 小明！b 迷迷糊糊 老師再見！c 好戲還在後頭呢！a 小明！問你個問題！河水向 流呀？b 打了個...