開了月了,可是怎麼沒有流量呢,急死人啦,怎麼辦

2021-04-26 12:03:04 字數 5943 閱讀 7299

1樓:勤奮的天之助

要推廣哦,你現在有什麼推廣方式。

2樓:匿名使用者

賣什麼的?多加幾個群,去裡面宣傳下。

3樓:匿名使用者

流量是容易啊,轉化就難咯

開了**店一個月了都沒有流量和銷量該怎麼辦啊?

4樓:聚零食yrp瑞鵬

慢慢來嘛,我也是剛開沒多久,生意也是一團糟,堅持才是勝利!可以多到**大學多學學看看!還有些**培訓的yy

5樓:匿名使用者

**每天都有成千上萬的人開店,也有成千上萬的店鋪關閉,最好是身邊有做**的人,帶著你就會好很多。刷是可以刷的。封店得可能性還是有的。

如果真的沒流量沒銷量,那還怕什麼。反正什麼都沒也不怕封了。

6樓:匿名使用者

刷哇,找親戚朋友幫你刷,信譽度上去了,你就有流量了

求世界上最好笑的笑話 ,20個以上.

7樓:月似當時

1、從前有一隻大魚和一隻小魚。有一天小魚問大魚:大~魚~大~魚~你~平~常~喜~歡~吃~什~麼~丫。

大魚說:我~喜~歡~吃~說~話~慢~的~小~魚。然後小魚說:

喔,醬紫,造了。再見!

2、我哥們兒是奇葩,記得初中上學那會,中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口,他猛嘬了一下,突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶,問到:

「你倆幹嘛呢?」我驚慌了轉頭看像我的哥們,他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙,說到:

「我在生氣。」

3、提問:「如果你身上有個按鈕,一按掉就會消除記憶,忘卻那些痛苦或揪心的事,你會不會按?」

回答:「不是會不會的問題,一定是:咦,這裡有個按鈕,按一下……咦,這裡有個按鈕,按一下……」

4、白娘子受傷現了原形不知所蹤,許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕,急切問:「快告訴我娘子在**?娘子在**?

」船伕一臉茫然:「我,我不知道…」許仙發瘋似的緊緊掐住船伕:「你是擺渡你不知道?!

」5、密室中,小燕子和紫薇淚眼汪汪地被綁著。皇后一聲令下:「嬤嬤,打!」容嬤嬤愣了愣,羞澀地回道:「皇后麼麼噠……」

6、一天走在路上,一人掏手機的時候,不小心手機掉了出來,還有幾枚硬幣也掉地上,手機摔成了兩半,旁邊人看見了說"喲,看看人家,話費都摔出來了"

7、一個烏鴉想喝瓶子裡面的水,但是水太少,瓶子太高,最後烏鴉想到了一個好辦法,往瓶子裡投擲小石子,經過一陣忙活後,烏鴉終於能喝到瓶子裡面的水了,可是正準備喝時,一個老太太走過來,把瓶子裡面的水和小石子倒出來,把瓶子撿走了!

8樓:曉龍修理

1、我表妹總是從她哥哥的小豬撲滿裡「借錢」,她哥哥很憤怒。一天,她四處尋找,才在冰箱裡發現了撲滿。撲滿裡有張紙條:「親愛的妹妹,我希望你能夠理解,我的資產現在已被凍結。」

2、小夥:「先生,我真希望明年還能來祝賀您的99歲生日。」 老人:「小夥子,你這麼年輕,身體又這麼壯,活到明年應該是沒問題的。」

3、一個小和尚問方丈:「**,我念經的時候可以吸菸嗎?」方丈怒道:「不行! 」另一小和尚問:「**,我吸菸的時候可以唸經嗎?」方丈:「當然可以! 」

4、一家超市半夜失竊,小偷除了洗髮水和保險套外,全部洗劫一空。於是警察得出結論:小偷是個上了年紀的禿子!

5、老家親戚來北京,一起去高階飯店吃飯要加收15%服務費;服務員服務態度十分好,送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什麼啊?服務員滿臉笑容說:

一會我們會送您出去。

6、有人問畢加索,你的畫,我怎麼看不懂啊?畢加索問他,你聽過鳥叫嗎?聽過。好聽嗎?好聽。你懂嗎?

7、有個秀才想買一匹馬,騎著進京趕考。來到集市,一個馬主迎上前說:「相公,我這匹馬是千里駒,一口氣能跑千里。

」秀才一聽,便對馬主說:「京城離此九百里,你的馬一口氣卻跑千里,那一百里路難道讓我走回來嗎?」

8、有一富翁,兒子愚笨,花大錢請了一位名師教兒子唸書。一年過去了,富翁詢問兒子的學習情況,名師說道:「七竅通了六竅。

」富翁很是高興,付了學費讓名師回家過年。家裡來了客人,富翁總用名師的話來誇兒子,終於有位來客驚歎道:「一竅未通啊! 」

9樓:焚火靈魂

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

10樓:星童

小明不知道1+1等於幾有一天老師問他1+1等於幾?小明說不知道,老師叫他回家時問。他先去問哥哥。

哥哥在打遊戲,小明問1+1等於幾?哥哥說:"殺呀"小明又去問姐姐。

姐姐在看電視。看見周杰倫出來了,小明問姐姐"1+1等於幾呀?"姐姐沒聽到。

說:"周杰倫、周杰倫、周杰倫。" 他又去問媽媽:

"媽媽1+1等於幾?"媽媽在做菜。媽媽說:

"放點鹽、放點糖、炒一炒,好吃。"第二天老師問小明:"1+1等於幾呀?

小明說:"殺呀。"老師疑惑地問:

"殺誰?"小明說:"周杰倫、周杰倫、周杰倫。

"老師說:"怎麼殺?"小明說:

"放點鹽,放點糖,炒一炒,好吃!"????????????

11樓:匿名使用者

一天,小明看見一個電線杆

問爸爸這是什麼,爸爸說這是火腿腸。小明又看見一個警察,問爸爸這是什麼,爸爸說這是黑貓警長。小明又看見一個摩托車,問爸爸這是什麼,爸爸說這是小狗。

小明又看到一堆血,問爸爸這是什麼,爸爸說這是番茄醬。

一天,爸爸騎著摩托車撞到電線杆兒撒了一堆血。

小明找警察說,黑貓警長我爸爸騎著小狗裝到火腿腸撒了一堆番茄醬。

12樓:匿名使用者

一天,小明和爸爸去街上散步,小明看見警察叔叔?正在管理交通安全,小明問爸爸,這是什麼,爸爸說,這是一個小偷,小明看見一個電線杆,就問,這是什麼,爸爸說這是牙籤,小明看見一個人吐了血,就問,這是什麼,爸爸說這是紅蘿蔔?汁

一天,小明的爸爸開著飛機✈️撞在了電線杆上,吐了一大堆血,小明給警察叔叔打**說,小偷,我爸爸裝在了牙籤上,吐了一大堆紅蘿蔔?汁

13樓:匿名使用者

老師在一天的課堂,說:「今天我們要學習一下,我們來看看,這個圓形像個什麼?」老師讓小明起來說,小明很貪吃,說什麼都跟吃有關。

小明,你這次不許說跟吃有關的東西了。小明說:「我覺得它像個老鼠洞。

」為什麼像老鼠洞呢?老師問道。小明說:

「因為老鼠洞裡有好多好多好吃的,有爆米花呀,花生米呀,橘子呀,還有各種好吃的。」

14樓:匿名使用者

有一個媽媽她生了兩個女兒,不知道給兩個女兒起什麼名字,於是她就去問神仙怎樣給我的兩個女兒起名字,神仙回答到你到街上看一看,她看見一對情侶在吵架那個男的罵那個女的說你媽的屁股。她趕緊回家給大女兒起了一個名子叫你媽的屁股之後她又去街上看,她看見有一個賣鐵鍋的,她又回家給小女兒起了一個名字叫鐵鍋,有一天鄰居問她哪個女兒大,哪個女兒小,她回答你媽的屁股比鐵鍋大。鄰居都笑出眼淚了。

15樓:出南闖北

有一個班裡叫小明的同學,老師

正在講假如我是蜘蛛的一篇作文,這時小明正在睡覺,老師叫到:「小明剛才我在講假如我是蜘蛛」的一篇作文,你來說說怎麼寫,小明站起來說:「假如我是一隻豬可以天天不用學習,天天除了吃就是睡,多好啊!

」老師說:「小明你給我滾出去!」

16樓:匿名使用者

說一縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:「給他念個官復原職的通知,興許就好了。」

縣長妻子想:「既然要念,乾脆念個省長,讓他高興高興。」妻子剛唸完,哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕身亡。

醫生遺憾地說:「不遵醫囑,擅自加大劑量,這下完了!

17樓:土豆小龍龍

一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋

跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(滷)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子裡去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋

18樓:匿名使用者

有一個哥們聽別人說養個鸚鵡能掙錢,尤其是把鸚鵡養的

會說話了能值好多錢,他就買了一個鸚鵡回家養,養了幾天打鳴了,,後來他又打算養烏龜,去買烏龜的時候問老闆這烏龜能活幾年?老闆說養好了能送你走。

有一個人姓李,出生的時候他爸找大師給他算命,大師說他五行缺水,起名字的時候要起帶三點水的字,後來他叫李沙漠。他不喜歡這個名,當時流行燕子李三,他想叫李三,他爸不同意,因為他爺爺叫李三,然後他起了個名叫李思瑞(李three)

19樓:匿名使用者

我們小區裡還有活動嗎?我回答有時間再聊

20樓:匿名使用者

老大叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻煩,一天麻煩不見了,老大和老二去警察局,警察問他們發生了什麼事?你們叫什麼名字?老大立刻回答:我叫流氓,我帶菜刀來找麻煩。

21樓:匿名使用者

從前吧,然後吧,後來吧

22樓:明天會更好雷雨

一點也不好笑!!!!!!

23樓:匿名使用者

笑話大全!還有這種一蓋菩薩3000佛陀3000觀音菩薩

24樓:匿名使用者

一天, 老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」

老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」

於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」

老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」

學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」

老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」

學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」

老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師:「今天天氣很好。」

學生:「今天天氣很壞。」

老師:「到處陽光明媚。」

學生:「到處陰雲密佈。」

老師:「馬路上人山人海。」

學生:「馬路上空無一人。」

老師:「年輕。」

學生:「年老。」

老師:「站立。」

學生:「躺倒」

老師:「有個年輕人站立在路上。」

學生:「有個年老人躺倒在路上。」

老師:「我撿到一元錢。」

學生:「我丟了一元錢。」

老師:「我撿到一元錢,交給老師。」

學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」

老師:「錯誤,不能這樣說!」

學生:「正確,應該這樣說!」

老師:「錯誤。」

學生:「正確。」

老師:「這不行,這是違法行為!」

學生:「這可以,這是合法行為!」

老師:「我說錯誤。」

學生:「我們說正確。」

老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」

學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」

老師:「你們愚蠢。」

學生:「我們聰明。」

老師:「停止!」

學生:「繼續!」

老師:「你們現在停止!別說了!」

學生:「我們現在繼續!還要說!」

老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」

學生:「我們都是天才,我們說繼續!」

老師:「你們聽老師的!」

學生:「老師聽我們的!」

老師:「學生都得聽老師的!」

學生:「老師都得聽學生的!」

老師:「現在你們停止練習!」

學生:「現在我們繼續練習!」

老師:「你們沒完沒了了嗎?」

學生:「我們有始有終的呀!」

老師:「那你們就停止!蠢豬!」

學生:「那我們該繼續!天才!」

....之後老師就躺在地上 **啦!!

哦!本文的題目是:反義詞

我的手機有話費,開了流量開關的,可是就是不能上網,但是還是在消耗流量,這是為什麼

其它功能也在使用流量的 換個手機試試,還不好使就是卡不行 如手機無法正常上網,可 你好!就是為什麼我的手機有話費有流量但是就是用不了?你好,用不了什麼?你看看是不是手機沒有訊號導致無法正常使用移動資料?重啟手機試試。我的手機有流量,但是不能上網,這是怎麼回事?行動網路開著的。求大神解答 第一,確定你...

我的女兒快月了,可是還沒出牙呢,是缺鈣呢嗎?如果要補鈣應該吃什么樣的補鈣藥好呢?謝謝

其實沒出牙並能說明就是缺鈣,因為每個寶寶出牙的時間也不同,有的很早,也有的都到一歲還沒長牙,這點不要著急。如果你實在擔心寶寶是否缺鈣,可以到醫院查一個微量元素,那樣就知道寶寶是否缺微量元素,缺什麼微量元素了 沒太大關係的。屬於正常範圍呀!如果覺得缺鈣的話,建議吃鱈魚肝油和乳鈣寶。我給我們家寶寶吃的就...

我聯通卡開了流量去無法上網,手機該怎麼設定啊

手機無法正常上網,請檢查如下情況 檢查是否升級為4g 月初上網需要重啟手機 確認是否有網路,可在訊號強的地方使用 檢查帳戶是否還有話費,若餘額不足則需充值後才能使用 確認是否已設定好手機引數 檢查usim卡是否有插好,若已插好但還是無法使用,則可到營業廳檢查usim卡是否有故障,或換卡測試 檢查手機...