雞叫稱啼,那麼好的追加分,徵集超級冷笑話好的話還可以追加分

2021-03-04 01:08:38 字數 3719 閱讀 2754

1樓:愛上了芊羽

狗吠,狼嚎,獅吼,虎嘯,蟬鳴,龍吟

2樓:胡矬矬

狗吠,狼嗥(嚎),獅吼,虎嘯,蟬鳴,龍吟!應該是滴!

3樓:匿名使用者

狗吠 狼嚎 獅吼 蟬鳴 龍吟 虎嘯

4樓:瘋癲了

狗叫為吠

狼叫為嚎

獅叫為吼

虎叫為嘯

蟬叫為鳴

龍叫為吟

徵集超級冷笑話~-~ ( 好的話還可以追加分!)

5樓:博聞強記

從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

6樓:鱷魚眼淚

人=吃飯+睡覺+上班+玩,

豬=吃飯+ 睡覺,

代入:人=豬+上班+玩,

即:人-玩=豬+上班.

結論:不懂玩的人=會上班的豬

男人=吃飯+ 睡覺+掙錢

豬=吃飯+ 睡覺

男人=豬+掙錢

豬=男人-掙錢

所以男人不掙錢等於豬。

女人=吃飯+ 睡覺+花錢。

豬 =吃飯+ 睡覺。代入上式得:

女人=豬+花錢。移項得:

女人-花錢=豬。

結論:女人不花錢的都是豬。

綜上:男人+女人=豬+掙錢+豬+花錢=兩頭豬

7樓:匿名使用者

兔子的眼睛為什麼是紅的?答案:龜兔賽跑輸了哭紅的冷吧!猴子會說話,為什麼?答案:因為猴子是一個人的綽號這條也不錯!

一隻健壯的鴨子為什麼在小河中溺死了?答案:想不開自殺了反正看著這些我是笑不出的

為什麼孩子:「爸爸,這冒煙的是什麼?」

爸爸:「記住,冒煙的是煙囪。」

孩子:「喚,知道啦!爸爸,那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢?」

爸爸:「……」

8樓:匿名使用者

給你們講個故事,這個故事開頭很恐怖,中間很搞笑,結局很悲慘:從前有一個鬼···放了個屁···死了!

9樓:紫

第一:最從容的掩護

我們學校有一次考試,一個男生坐在最後一排,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極馬上,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來,顯然已經看見了。這位仁兄後來的行為成為我們全年級的經典:他非常坦然地直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一 擤,之後瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門後的垃圾筐。

老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

第二:水……

我們軍訓的時候,晚上組織卡拉ok活動,不過基本上還是要求保持坐姿。班裡的mm負責報幕:「下面由某某某給大家帶來一首《水牛》!

」mm回到幕後片刻又急跑出來:「對不起,某某某獻給大家的是《水車》。」結果,**響起,是鄭智化的《水手》。

那個哥兒們鬱悶得在臺上光跑調……

第三:糧食

一次在食堂吃飯邊吃邊聊,突然發現自己把一塊飯掉在了外面,暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯,就撿起來吃了。可是後來發現那飯,好像不是我的……

第四:自作多情

高二時的中秋節,我的傳呼機上課時候突然叫了起來,結果被老師收繳。下午,老師叫我去辦公室把我狠批了一頓,還讓我寫了一份兩千字的檢查。好不容易訓完了,老師就用手指了一下辦公桌,說「拿回去吧。

」當時我被訓得暈暈乎乎的,抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅(其實那是學校發給老師的福利),心中大為感激,全然忘記了自己傳呼機,一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來,呆呆地「哎……」了一聲……

第五:「為」什麼?

朋友的兒子讀高二,有天晚上打**給女同學,很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降著急的母親一聽是個男生,就非常警惕,很不悅地問道:「你姓什麼?

」男孩說:「我姓魏。」對方的語氣很不客氣:

「魏什麼?」男孩更緊張了,結結巴巴地回答:「我也不知道為什麼,我爸爸也姓魏……」

第六:超級「寒」

有一次我問我同桌有沒有面巾紙,她不知道為什麼突然答:「我有衛生巾。」頓時全班鴉雀無聲,我狂汗,說:「你自己留著吧,反正我也用不上……」

第七:修?羞!

高中的時候,一次下課,同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!一會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,一群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,一邊爬一邊說:

「哎!真難修啊……」

第八:明晃晃的……

系裡兩個學生打架,責任完全在打人的一方,被要求在年級大會上做檢討,該壞人寫了一篇暴長的檢討書,提到打架細節時說道:「當時我們正在吃飯,因為一個問題發生爭執,我作為一名學生幹部,本著實事求是的原則,對他忍讓客氣,然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我,我再也無法抑制內心的憤慨……」剛說到此處,輔導員終於忍受不住了,衝上講臺問道:「明晃晃的東西到底是什麼,你說清楚!

」壞人沉默數秒曰:「飯勺……」

1、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊**,一日老鼠來到髮廊點名要將貓**,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!

2、醫生問病人是怎麼骨折的,病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋,他媽的有個混蛋經過那裡以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼,他答:我現在已經調成振動啦!

5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。辦事員遺憾地說:對不起,按照你們家族規定,你還未成年,不準結婚。

7、一對夫妻來到一口許願井旁,丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願,但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了,然後笑著對自己說:「真他媽的靈啊!」

8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問:「為什麼人死後身體是冷的?」沒人回答。老師又問:「沒人知道嗎?」這時,教室後面有人說:「那是因為心靜自然涼。」

10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:「為什麼?這一切是為什麼?」螞蟻膽怯地說:「俺媽說了,成天在網上呆著的都不是好人!」

11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術,由小光推她進手術室。

老婦驚慌失色地狂喊:「天啊!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問「誰」,隔壁男生低沉有力地答:「雷鋒。

」13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,並囑咐「別亂吐」,待回來時見遍地都是,問其因,答道:「我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……」

14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以後去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸鬍鬚說:空城計!轉身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?!

10樓:匿名使用者

去我的空間看。。全是笑話~比這些好笑多了~

11樓:54行者

八十歲的老太太在電視前看天氣預報,長嘆了一口氣:「區域性的人怎麼過活,天天下雨!」

一道數學問題緊急好的追加分

一項工程,甲乙合作需要8天,乙丙合作需要6天,丙丁合作需要12天,甲丁合作需要幾天?甲乙的效率和是 1 8 乙丙的效率和是 1 6 丙丁的效率和是 1 12 甲丁效率和是1 8 1 6 1 12 1 24天數1 1 24 24天 您好!方法1 設甲丁合作x天可以完成。甲乙丙丁每天工效分別為a,b,c...

急求英語高手翻譯!好的追加分數不要詞霸翻譯!要人工翻譯

和我一樣是不重要的。我喜歡交那些和我不同的朋友。我最好的朋友larry是比我高比我更外向的,我們都喜歡運動,但是larry比我更加活躍,他總是在網球上打敗我,然而,我比他更安靜。完全自主翻譯,智慧財產權保護,請勿複製!完全一樣是不可能的,我喜歡與我不同的朋友,我最好的朋友larry比我高而且更外向,...

城南舊事知識競賽題目和答案,好的追加分數

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