1樓：匿名使用者
某日，一男在胸口紋bai了雙龍戲珠，自覺du很nb，遂去澡堂裝a。zhi
進澡堂，入大池，dao裡有專一胖男，盯著nb紋身男看，紋屬身男自覺很nb,上去給了胖男兩個大耳光，罵到：「mb，看什麼看，沒見過紋身麼？這叫雙龍戲珠，記住咯！
」胖男不吱聲出去。紋身男，感覺很爽，得意洋洋。
不料，胖男迴轉，帶回來，七八個猛男，對這紋身男一頓拳打腳踢，問到：「你紋的是什麼？」紋身男，鼻青臉腫，回答道：「大哥別打了，我這是兩個蝦爬子踢球！」
全世界收集爆笑笑話
2樓：匿名使用者
1服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我吆半斤內個什麼雞米花來著」
服務員：「……」
顧客：「多少錢？」
服務員：「我們不批發」（大爺把雞米花當爆米花這麼買）2 服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把槍一定嘣了那個人）3 服務員：「歡迎光臨」
顧客：「快點快點，我趕時間，就要這些」（說著把一堆優惠卷拍桌子上了）服務員：「......」
顧客：「快點兒啊」
服務員：「......」（看著一堆麥當勞優惠卷超級無語）服務員：「對不起先生，這是麥當勞優惠卷！」
顧客：「這不是麥當勞嗎？」（他依然很鎮定）服務員：「......」（也許是來踢館的......） 經典笑話-xiaohuayoumo.***
4 服務員：「歡迎光臨」
顧客：「我要一個聖代」
服務員：「什麼口味的？」
顧客：「麻醬的......」
服務員：「......」（老大爺來買之前也不問清楚）5服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我一個深海鯊魚堡的那個**」
服務員：「厄……先生，不好意思，沒有鯊魚堡，深海鱈魚堡可以嗎？」
顧客：「啊……沒有啦，那就來那個鱈魚堡吧」（心裡還很不情願）服務員：「.……」（靠，你怎麼不要鯨魚堡呢）6 服務員：「歡迎光臨」
顧客：「請問大包的勁爆雞米花有多大？」
服務員：「這麼大」（給她指了指）
顧客：「中的呢？」
服務員：「這麼大」（我又指了指）
顧客：「那好吧，給我來個土豆泥」
服務員：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！）7 服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡」
幽默-xiaohuayoumo.***
服務員：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神**的人廢話)
8 服務員：「歡迎光臨」
顧客：「要一個外帶全家桶」
服務員：「還需要別的麼？」
顧客：「嗯……在來兩瓶啤酒吧！」
服務員：「對不起，我們沒有酒類飲料」
顧客：「我記得以前有呢」
服務員：……（大哥，你說的那是亂世佳人吧）9 服務員：「歡迎光臨」
顧客：「我要一杯九珍果汁和一包大的**雞米花」
服務員：「您是要勁爆雞米花嗎？」
顧客：「誒，改名啦」
服務員：……（好麼，你不知道最近嚴打麼！）
3樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
收集笑話
4樓：小幻狼
佐羅與馬
一日，佐羅到**家與**幽會。
**問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？」
佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，
我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。」
**說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。
突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。
說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，
一轉眼，已經從窗戶跳出。
**見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：
「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，
我在樓道里等他。」
5樓：匿名使用者
文革時期火車經常飽滿,廁所裡都是人,一次有個同志大急脫了褲子伸向窗外就拉,,車外的列車員遠遠的看到忙喊道: 那位臉大的同志,請不要在車窗外面吃油條!
6樓：匿名使用者
深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車， 看看倒車鏡，那女的沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小 心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身 冷汗轉過頭繼續開車。
第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但 沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已 經僵硬了，
不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：「老孃和你有仇啊老孃一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下 綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下綁鞋帶，你就急剎車.....
文章摘自 漂泊者
7樓：匿名使用者
、我在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風情萬種地說：「大爺，你就要了小女子吧？"我故意坐懷不亂：
「不要不要，大爺我今天身上沒錢！"老婆：「什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！
"我暈~~~~~這事還有欠賬的！
2、我用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：「妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！"老婆把我手一拍：「客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！"驚~~~~~~這下撞槍口上了！
3、我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：「嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮！"我誓死抗爭。
老婆見我不從，轉而溫柔道：「大爺，你就從了小女子吧？"我說：
「給我個理由先！"老婆賊眼滴溜一**「小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！
"我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理！
8樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
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9樓：果凍の雪兒
從前有個叫做阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字：「爽啊爽……爽啊……爽啊……」。
這時，經過一個路人，看到這場景，便問：「你們爽什麼呢？」
爽的家人頓時泣不成聲：「**了！」
徵集猛笑話！
10樓：惡魔丨袈裟
順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
20、時間太瘦，指縫太寬。
21、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
22、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裡拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
23、我們的目標：向錢看，向厚賺。
24、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
25、 間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
26、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
27、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
28、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
29、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身專案於一體的綜合性運動。
30、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
31、手插口袋，誰都不愛 。
32、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
33、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
34、幸福是什麼?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
35、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
36、他們說我是bt，讓我去做ct，結果我是et。
37、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
38、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
39、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好 。
40、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾
41、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死 。
42、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
44、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
45、如果你註定不能給予我期待的迴應.那麼就保持在安全距離之外吧。
46、請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
47、 女子無才便是德，我一定是太缺德了。
48、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
49、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
50、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！
52、一覺醒來，天都黑了。
53、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
54、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
55、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
59、樹愈靜而風不止，我愈戀而他不在。
60、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
61、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
62、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
64、再過幾十年 我們來相會 送到火葬場 全部燒成灰 你一堆我一堆 誰也不認識誰 全部送到農村做化肥~
65、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
66、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
67、不成熟男人的標誌是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以為了理想卑賤的活著。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
69、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去？
70、人又不聰明，還學別人禿頂。
71、我以神的姿態,閃耀在這美的瞬間.凡人勿擾…
73、年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
76、要努力！！為了你的奧迪我的迪奧。
77、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡麵，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了…
78、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗！
79、生活,就是這樣.永遠佔領著絕對領導的位置,當無數的傻子高呼著自己控制了生活,掌握了命運.卻沒看到,生活在更高的蒼穹上.露出譏笑的嘲諷的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆裡，若干年後，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來餵豬的。
81、不願做奴隸的人民，願做人民幣的奴隸。
83、我不是天橋上算命的，嘮不出那麼多你愛聽的磕。
84、生活二字二幾十年來回味得我大小腦抽搐，脊髓痙攣。始終不得要領。
85、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
86、天山童姥——外表正太，內心卻有三百六十五道裂痕，每道裂痕上書春夏秋冬四字，滄桑到妖。
87、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
88、曾經我們都以為自己可以為愛情死，其實愛情死不了人，它只會在最疼的地方紮上一針，然後我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百鍊成鋼。你不是風兒
，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯，擦乾了淚，明天早上，我們都要上班。
89、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
90、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裡了。就是卡門。
收集一些關於梳子的有詩意的句子
鷓鴣天 宋 呂勝己。一夜春寒透錦幃。滿庭花露起多時。壘金梳子雙雙耍，鋪翠花兒嫋嫋垂。人去後，信來稀。等閒屈指數歸期。門前恰限行人至，喜鵲如何聖得知。鷓鴣天 宋 呂勝己。日日樓心與畫眉。松分蟬翅黛雲低。象牙白齒雙梳子，駝骨紅紋小棹篦。朝暮宴，淺深杯。更闌生怕下樓梯。徐娘怪我今疏懶，不及廬郎年少時。虞美...
找一些短的笑話
一天魔王抓走公主 公主一直叫.魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.魔王 說曹操曹操就到.曹操 魔王.你叫我幹嘛.魔王 哇勒.看到鬼 鬼 靠 被發現了.靠 阿鬼,你看的到我喔.魔王 oh,mygod 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有?...
誰可以給我一些關於萬聖節的笑話
萬聖節的時候有一哥們說發福利了，天蠍座的送一隻蠍子，白羊座的送一隻白羊，巨蟹座的送一隻螃蟹，雙魚座的送兩條魚。我頓時激動了，問是真的不，他說是的。我滿懷興奮的回了一句 我是 座的 萬聖節前夜，丈夫喝完酒回家對妻子小聲說 老婆我今天見鬼了。在 遇到的怎麼回事？我剛才一到家就想上廁所可是剛一開門燈就自動...